Kimsə mənimlə sərhəd yaratmağa çalışanda özümü çox narahat hiss etdim. Sərhədlər məni rədd edilmiş, narahat və ən əsası sevilməmiş hiss etdi. Ona görə də nəinki başqalarının sərhədlərini qəbul etmədim, heç kimlə, o cümlədən özümlə də dəqiq sərhədlər qoya bilmədim. Mən niyə belə idim? Uşaqlıqda təkrarlanan təcrübələr sayəsində mən sərhədlərlə bağlı bir çox yanlış inancları mənimsəmişəm.
Sərhəd qoymaq, özünüz üçün ayağa qalxmağa bərabərdir. Biri ilə sərhəd qoyduğunuzda, siz əsasən deyirsiniz: mən öz rifahımı səninkindən üstün tuturam. İlk növbədə özüm seçirəm. Pis səslənir, elə deyilmi? Bəli. Məsələ burasındadır: İnsanların əksəriyyətinə öyrədilir ki, öz ehtiyaclarını birinci yerə qoymaq çox pisdir.
Bu, xüsusilə narsist, emosional cəhətdən yoxsul və ya çəkinən valideynlərlə böyümüsünüzsə doğrudur. Yəni;. Bizi ehtiyaclarımızı, istəklərimizi və ya inanclarımızı inkar etməyə və basdırmağa məcbur edən mühitlərdə böyüdükdə, özümüzü birinci yerə qoymağın yanlış, pis, təkəbbürlü, korlanmış və ya eqoist olduğuna inanmağa başlayırıq.
Əksərində mədəniyyətlərdə özünüzü birinci yerə qoymaq əxlaqi cəhətdən pozğun, eqoistdir və ya narsisist kimi görünür. Bununla belə,. Özünüzü birinci yerə qoymaqla başqa insanlardan daha yaxşı və ya daha vacib olduğunuzu düşünmək arasında böyük fərq var. Onlar eyni şey deyil.
Özümüzü birinci yerə qoymaq, özümüzü sevmək və özünə dəyər verməkdən qaynaqlanmalıdır, narsisizm deyil.
Çünki narsistlər başqalarına obyekt kimi baxırlar və adətən empatiya və özünə dəyər vermirlər, halbuki narsist olmayan şəxslər başqa insanlara dəyər verir və özlərini başqalarının yerinə qoya bilirlər.
Beləliklə Gəlin aydın olaq: Bizə açıq sərhədlər lazımdır.Bu sərhədlərin olması mehriban və səxavətli ola bilməyəcəyiniz demək deyil. Əksinə: bu, sadəcə olaraq, öz rifahınızı birinci yerə qoyacağınız və dəyərlərinizə və əxlaqınıza zidd olan heç bir şeyi qəbul etməyəcəyiniz deməkdir. Özünə inamı belə formalaşdırırsan. Onu qazanmalısan. Valideyninizə və ya həyat yoldaşınıza etibar etməli olduğunuz kimi özünüzə güvənməyi öyrənməlisiniz. Bir çoxumuz başqalarının təsdiqinə daim ehtiyac duyduğumuz üçün özümüzdən imtina edir və özümüzə xəyanət edirik. Bu aşağıdır aşağı özünə dəyər və heysiyyətdən qaynaqlanır: özümüzə güvənə bilməmək.
Burada məqsəd özünüzə o qədər arxayın olmaqdır ki, özünüzə etibarlı bir bağlılıq inkişaf etdirəsiniz.
“Özümüzə etibarlı bir bağlılığımız olduqda, daşıdığımız bir çox sərhədlərin fərqində oluruq. Sərhədlərin bir çox növləri var və hər kəsin hər biri ilə fərqli münasibəti var. Bəzi sahələrdə güclü sərhədlərimiz ola bilər, digərlərində yox: fiziki məkanımızla güclü sərhədlərimiz ola bilər, amma emosional məkanımızla zəif sərhədlərimiz var. Hər bir insanın malik olduğu əsas sərhəd kateqoriyaları bunlardır:
-Fiziki / Cinsi
-Emosional
-Zaman / Enerji
-Ehtiyac var
-Psixi
!! İndi 1-10 (1 = mövcud olmayan sərhəd və 10 = ən aydın, mümkün olan ən güclü sərhəd) miqyasında qiymətləndirməyə çalışın.
Hər sərhəd üçün xallarınız nədir?
Bu, hansı sərhədlərin üzərində işləməli olduğunuzu müəyyən etməyə kömək edəcək.
Bəs niyə icazə veririk insanlar sərhədlərimizə hörmətsizlik edir? Biz veririk?
- Biz sərhəd anlayışını bilmirik və ya başa düşmürük.
- Bizə sərhədlərimizin vacib olmadığını öyrədirdilər.
- Valideynlərimiz zəif sərhədləri modelləşdirdilər.
- Valideynlərimiz başqalarının sərhədlərini aşmağı modelləşdirdilər.
- Bizə sərhədlərin eqoist olduğu öyrədildi.
- Sərhədlər təyin edərkən özümüzü qəddar, eqoist, utanclı və ya günahkar hiss etməyə məcbur olduq
"Sən çox nankorsan!" və ya
“Mən sənin atanam, mənə itaət etməlisən” və ya
“Bunu edirsənsə, məni sevməməlisən” .
Bunlar tipikdir. valideynlərin övladları ilə sərhədləri təyin edərkən istifadə edəcəkləri ifadələr.
Bir çox valideynlər itaətkarlıqla sərhədləri ayırd etməkdə çətinlik çəkirlər. Biz uşaqlara öyrədirik ki, onlar bizim bütün valideyn sərhədlərimizə hörmət etməlidirlər, lakin onların heç bir hüququ yoxdur. Sərhədləri olan uşaqları korlanmış və ya çətin adlandırırıq. İtaətsizliklə sərhəd təyin etmək cəhdi arasında böyük fərq var. Uşaqlarımıza başqaları ilə sağlam sərhədlər qoymağı və qorumağı öyrətmək həm də baxıcı kimi vacibdir. kimi rolumuzdur Bu, onlarla daimi qarşılıqlı əlaqəmiz vasitəsilə öyrənilir və modelləşdirilir. Məsələn, uşaqlarımızı insanların qucağında oturmağa, öpməyə və qucaqlamağa məcbur etsək, onlar istəməsələr də: Biz onlara öyrədirik ki, nə hiss etməsindən/istəməsindən asılı olmayaraq fiziki təması qəbul etməlidirlər.
Sərhədlər təyin etməyə başlayanda ciddi əks reaksiyaya hazır olmalısınız. Bəzi sahələrdə kifayət qədər zəif sərhədləriniz varsa, ehtimal ki, sərhədsizliyinizdən istifadə edən insanlarla əhatə olunmusunuz. Buna görə də, siz sərhədlər qoymağa başladığınızda, bir çox insanlar qəzəblənir, məyus olur, əsəbiləşir, özünüzü günahkar hiss edir və sizi günahlandırır. İstər-istəməz köhnə yollarınıza qayıtmağınızı istəyən insanlar olacaq, çünki sərhədsizliyiniz onlara yaxşı xidmət etdi.
Buna görə də bu, insanların sizin rifahınızı nə qədər istəməsini və öz rifahınızı qorumaq üçün buna nə qədər ehtiyac duyduğunu qiymətləndirmək üçün yaxşı bir sınaq olacaq.
Həqiqətən də bu, insanların sizin rifahınızı nə qədər çox istədiyini qiymətləndirmək üçün yaxşı bir sınaq olacaq. sevgi və hörmətlə yeni sərhədlərinizi qıracaqsınız.Onlar bunu qəbul edəcəklər. Yeni sərhədlərinizi qəbul etməyənlər isə bu proses boyu sizə əsl rənglərini göstərəcəklər.
oxumaq: 0
