Heç kim boşanmaq üçün evlənmir, amma elə bir gün gələcək ki, yollarımız ayrılacaq. Xüsusilə uşaq və ya uşaqlar varsa, hər şey daha da çətinləşir. Bəs o uşaqlara nə olur? Valideynlərindən birindən (adətən atadan) ayrı böyüməli olan uşaqları nə gözləyir? Bu yazıda boşanma prosesindən uzaq duran valideyn və “ailə”nin yası, qeyri-adekvatlıq qavrayışı, ortada qalmağın yaratdığı yaralar, uşağa birləşdirici rol verəcəyik. , sirdaş, sıra dəyişikliyinin təsiri, istənməyən və sevilməmiş olma hissi, anadan asılılıq, rəqabət problemlərinin təsiri və bacı-qardaş ayrılığının təsiri.Bu haqda danışıb boşanma üçün bəzi təkliflər verəcəyik. proses və sonra. Uşaqlar daha çox ananın yanında qaldığı üçün məqalədə uşağın yanında valideyn yerinə anadan, uzaq valideyn əvəzinə atadan istifadə edəcəyik. Bununla belə, cümlələr ana və ata anlayışlarını dəyişdirərək də oxuna bilər. Əvvəla, biz boşanmaya yas prosesi kimi yanaşa bilərik. Beləliklə, uşaq itki yaşayır. Bu, həm valideyn itkisi, həm də “ailə” hissinin və köhnə nizamın itirilməsi kimi yaşana bilər. Bu itkinin yasını necə tutmaq uşağın yaşından, əvvəlki ayrılma prosesinin necə keçdiyindən, yanındakı valideynin bu hadisənin öhdəsindən necə gəldiyindən, depressiyasının olub-olmamasından, digər dəstək sistemlərinin (yaxın ailə üzvlərinin), uyğun insanların olub-olmamasından asılı olacaq. identifikasiya üçün, xüsusilə oğlan üçün (əmi, baba və s.) ..), ata ilə əlaqənin tezliyi və keyfiyyəti, boşanmadan əvvəl ata ilə bağlanma və paylaşma səviyyəsi, boşanma prosesinin nə qədər travmatik olduğu (Uşağın gözü qarşısında dava-dalaş, danışılan pis sözlər, boşanma səbəbi, üçüncü şəxslərin iştirak etdiyi proseslərdə uşaqların bu məlumatlara məruz qalması) ilə müəyyən edilir. Yarımçıq qalmanın kədəri də prosesə əlavə olunur. Uşaq artıq başqaları kimi deyil, bir növ çirkin ördək balasıdır. Ola bilsin ki, o, bu vəziyyətdən utansın və kənarda qalacağından qorxsun. Gizlənmək və gizlənmək meyli ortaya çıxa bilər, əvvəllər etdiyi fəaliyyətləri tərk edə bilər, əvvəllər gördüyü dostları ilə görüşmək istəməməyə başlaya bilər. Bu səbəbdən ad günləri, il sonu şouları kimi xüsusi günlərdə daha ağrılı, sıxıntılı və qıcıqlandırıcı ola bilər.
Ortada olmaq, uşağa ən çox zərər verən proseslərdən biridir. boşanma. Valideynlər bir-birindən xəbər ala bilməyəcək qədər xəbərdardırlar. onsuz da uşağı istifadə edə bilər. "Atanızla nə etdiniz?" "Kim səninlə idi?" "Onun yeni evi necədir?" "Nə haqqında danışdın?" " Sən nə yedin?" Bu kimi zahirən məsum suallar belə uşağı yükləyir və çaşdırır. Suallara düzgün cavab veribsə, atasına qarşı; Səhv cavab verərsə, o, anasına qarşı cinayət törətmiş kimi hiss edə bilər və narahatlığı artar, nə edəcəyini bilməyəcək. Ən pisi isə odur ki, bir-birinə qarşı mənfi hissləri olan valideynlər bu hissləri övladları ilə bölüşür və şüursuz şəkildə uşaq vasitəsilə qisaslarını almağa çalışırlar. Hətta ən zəhərli göbələk uşaq üçün daha az ağrılıdır. Təəssüf ki, digər valideyn haqqında mənfi danışmaq, onları təhqir etmək, xüsusən də uşağa necə pis davrandıqlarını və ya uşağı sevmədiklərini ifadə etmək ümumi səhvlərdir. “Bizi tərk etdi”, “Səni düşünsəydi, onsuz da belə etməzdi”, “Ona görə boşandıq” uşağın keçmiş həyat yoldaşına qarşı arbitrajda xal qazanmaq üçün şüursuz cəhdlərindən başqa bir şey deyil. uşaq sizin və ya keçmiş həyat yoldaşınızın balı ilə maraqlanmır, çünki o artıq onun anası və atasıdır.İkinizin də 100 bal toplamasını istəyir. Uşaq özünü təhlükəsiz hiss etmək üçün valideynləri ideallaşdırmalıdır. Bu nöqtədə xalları qırmaq cəhdi uşağı idealizasiyasını bərpa etmək üçün özünü müdafiə etməyə məcbur edəcək. Bu, uşaq üçün yorucu və narahatlığı artıran bir vəziyyətdir.
Birləşdirici rolun verilməsinin yükü: Bu, ümumiyyətlə, yaxşı niyyətli uzaq bir mühit tərəfindən edilən əsassız cəhddir. . “Səhv ediblər, sən onları bir araya gətirirsən” deyirlər, uşağa dözə biləcəyindən artıq yük verilir. Boşanmış ailələrdə, demək olar ki, hər bir uşaq valideynlərini qovuşdurmaq fantaziyasına malik olsa da, kənardan gələn bu xəbərdarlıq və tövsiyələr uşağı illüziyaya sövq edir. Bu qeyri-mümkün tapşırığın öhdəsindən gələ bilməyən uşaq, uğursuzluğu öz bacarıqsızlığı və ya sevilməməsi ilə əlaqələndirə bilər. Boşanmağı istəməyən valideynin etdiyi bir vəziyyət də var ki, bu da övladını daha çox incidir.
İstənilməməsi və ya sevilməməsi hissi: Uşaqlar təbiətcə eqosentrikdirlər, yəni eqosentrik şəkildə düşünürlər. Ətraflarında baş verənləri, yaxşı və ya pis, özləri üçün qəbul etməyə meyllidirlər. Kiçik bir uşaqdan "Günəş niyə çıxır?" "Məni isitmək üçün?" "içində" deyəcək. Eynilə, mənfi hadisələrin də ondan qaynaqlandığını düşünür. Boşanma yükünü daşıması və sonradan atası ilə görüşə bilməməsi ehtimalı yüksəkdir. Bu səbəblə boşandıqdan sonra bir çox uşaq özlərini istənməyən, sevilməyən və buna görə də tərk edilmiş hiss edə bilər.
Gizlilik: Ana və ata şüursuz və ya bəzən qismən şüurlu şəkildə paylaşmalarını artırır və sübut edirlər. xüsusilə də uşağın gözündə günahkar olmadıqlarını.Bu məqsədlə uşağa etibar etməyə başlaya bilər. Bu sirdaş, boşanma səbəbini izah etmək, əvvəlki fikir ayrılıqlarını paylaşmaq, digər valideynin xoşlamadıqları, pis xüsusiyyətləri, ondan nə qədər əziyyət çəkdiyini və indiki şəxsi həyatını əhatə edə bilər. Bununla belə, uşaq bu çatlayan və titrəyən qüllələr arasında irəli-geri gedərkən, uşağın valideynlərinin onların yerində qalmasına ehtiyacı var. Valideynlərin şəxsi həyatı ilə bağlı istənilən məlumat uşağın daxili aləminə zəhərli ox atmağa bənzəyir. Valideynlər övladlarının növbəsini dinləyə bilər, lakin bu sirdaş birtərəfli olmalı və öz sirlərini gizlətməlidirlər. Uşağa daşıya bilməyəcəyi yüklər yüklənməməlidir.
İlsizlik və nizamın dəyişməsi:Rutin və nizam uşaqlar üçün qoruyucudur. Xüsusilə yeniyetməlikdə, lakin ümumiyyətlə hər yaşda qaydalardan və gündəlikdən şikayət etsələr də (niyə hər gün eyni vaxtda yatmalıyam, niyə daha uzun cizgi filmlərinə baxa bilmirəm, məktəbə getməsəm nə olar? bu gün?) uşaqlar nə olacağını və hansı günün hansı saatında nə edəcəklərini biləndə özlərini təhlükəsiz hiss edirlər.Stressə düşmürlər. Ancaq boşandıqdan sonra evdəki balans bazara uyğun olmaya bilər. Ata (uzaq valideyn əvəzinə istifadə olunur) fürsət tapdıqca əvvəlki kimi tez-tez görə bilmədiyi övladını görməyə cəhd edə bilər və ya bəlkə də övladına olan bağlılığı həyat yoldaşına bağlılığından zəif olan atalar görməyə bilər. xatırladılmadıqda uşağı götürmək ehtiyacını hiss edin. Uyğunsuzluq və nizamsızlıq uşağın stressini və narahatlığını artıracaq. Atanın gəlib-gəlməməsindən, alıb-almamasından narahat olan kiçik ağıl, öyrəndiklərini qeyd etməkdə çətinlik çəkməyə, uşağın akademik uğurları azalmağa başlaya bilər. daha unutqan. Bəzi ailələr uşaqların bir həftə anasının yanında, bir həftə isə atasının yanında qalması kimi bir formula tapa bilər. Bu Düşünürəm ki, bu, uşaqda köçərilik hissinə səbəb olacaq. Uşağın bir əsas evi və otağı olması və digər evdən qısa müddətə gəlib-getməsi daha məqsədəuyğun ola bilər.
Təsəvvür edin ki, bir həftə bu otaqda və başqa bir otaqda işləyirsiniz. bir həftə uzaqda. Və ya hər həftənin müəyyən günündə müvəqqəti olaraq başqa otağa köçmək. Hansı özünüzü daha asan və təhlükəsiz hiss edəcək? İnsanın, xüsusən də uşağın yerini və vətəni müəyyən etmək, xüsusən də nüvə ailəsi dağıldıqdan sonra (indiki halda onu nüvə nüvə ailəsi də adlandırmaq olar) mənsubiyyət hissini qorumaq baxımından mühüm əhəmiyyət kəsb edir.
Simbiotik əlaqənin və asılılığın həll olunmaması: Körpənin ilk bağlandığı şəxs anadır. Ata xarici dünyanın nümayəndəsidir. Onun əsas funksiyalarından biri də uşağı xarici dünyaya tanıtmaq və onu xarici dünyaya dəvət etməklə anaya olan aludəçiliyindən xilas olmaqdır. Ata boşandıqdan sonra ayrılırsa, simbiotik əlaqənin pozulması və asılılıqdan muxtariyyətə keçid uşağın ana ilə qalması çətinləşir. Burada ananın xüsusiyyətləri və atanın uşaqla münasibətinin yolu və tezliyi önəmlidir.
Rəqabət: Əgər uşaq qızdırsa, həm asılılıq, həm də rəqabət problemləri. ana ilə münasibəti daha da ziddiyyətli edə bilər. Uşaq oğlandırsa, yarışda atanı döyməyin həzzi və günahı birlikdə yaşanır. Xüsusən də ana övladı ilə eyni yatağı paylaşmağa başlayarsa, ərinin getməsindən sonra keçirdiyi boşluq hissi səbəbindən oğlunun daxili aləmi daha da qarışır. 3-5,5 yaş arası ayrılıq hallarında, yəni oğlanın anasına aşiq olması və atası ilə rəqabətə girməsi hallarında ana ilə uşaq arasında sərhədlərin saxlanması xüsusilə vacibdir.
Qardaşların ayrılması:Qardaşlardan.Bir adamın anasının yanında, digərinin isə atasının yanında qaldığı hallarda paxıllıq, qısqanclıq, həsrət, qəzəb kimi hisslər yaşana bilər. Belə olan halda uşaq itkisi daha böyük olur.
Valideynlər üçün tövsiyələr:
Bunu necə izah etmək lazımdır? Boşanma prosesi aydınlaşdıqda, valideynlər mümkünsə uşaqla birlikdə danışmalıdırlar. Ayrılıq qəti deyilsə, uşağa boşanma haqqında danışmamaq düzgün olardı, əks halda onun narahatlığı çox artacaq. Əgər əmindirsə, “Valideynlər evlənmək və özləri qərar vermək və qərar vermək istəyirlər”. Razılaşırlar, amma bəzən fikir ayrılıqları da ola bilər. Bu fikir ayrılıqları və davalar çox olarsa, bəzən ayrı evlərdə yaşamağa qərar verə bilərlər. “Biz bundan sonra anan/atanızla ayrı evlərdə yaşamağa qərar verdik”. Bu söhbət sizin yaşınıza və anlama qabiliyyətinə görə təşkil edilə bilər. Ancaq vurğulamaq lazımdır ki, boşanmada uşağın heç bir rolu yoxdur və bu, evlənmək qərarı kimi valideynlər arasında verilən bir qərardır.Ehtiyac yaranarsa, daha aydın şəkildə: “Belə olan halda, sizin günahınız yoxdur. dəyişdirmək üçün edə biləcəyiniz bir şey yoxdur, bu sizin və ananız/atanız arasında olan bir məsələdir." Bunu da demək olar. Uşağın gələcəkdə yaşayacaqları haqqında qısa məlumat da onun başa düşəcəyi şəkildə verilməlidir. Çünki uşaq boşanmanın nə olduğunu dəqiq bilməyə bilər. Başına nə gələcəyi ilə bağlı narahatlıq yaşayır. “Atan hələ də sənin atandır, mən hələ də sənin ananıyam, bu dəyişmir. İkimiz də səni çox sevirik və həmişə belə qalacaq. Amma sən mənimlə qalacaqsan, atan səni .. günlərdə götürəcək və sən onun evində qalacaqsan və s..” Gələcəklə bağlı məlumat verildikdən sonra onun verəcəyi suallara uyğun təfərrüatlar edilə bilər. Hər şeyi bir anda izah etməkdən və hələ hazır olmayan məlumatlardan, xüsusən də narahatlığı və qorxunu artıracaq məlumatlardan (məsələn, gələcəkdə yeni əlaqələr qurmaq kimi) qaçınılmalıdır. Uşağa yalan danışmaq da (məsələn, atanın işə getməsi) uşağın "sağlamlığını" nəzərə alaraq edilən səhvdir. Uşaqlar bir şeyin çox səhv olduğunu və ya ən azı sizin bədbəxt və ya kədərli olduğunuzu hiss edirlər, baxmayaraq ki, biz bunu eşitmədiklərini və hiss etmədiklərini düşünürük. Belə bir vəziyyətdə izahat verməsəniz, ən pisini düşünmə ehtimalı daha yüksəkdir. Üstəlik, onlar bu qəbul edilən uğursuzluqları özlərinə aid edə bilərlər. Onların narahatlığı artır. Təsəvvür edin ki, pis bir şey baş verir, amma bunun nə olduğunu bilmirsiniz. Boşandıqdan bir neçə gün sonra əvvəlki kimi eyni evdə qalmaq və birlikdə ailə kimi davranmaq uşağın çaşqınlığına səbəb olacaq. Geri qaytarılacağına ümid yaradır. Ümidi gerçəkləşməyən uşaq hər dəfə bir daha məyus olur. Hər yas prosesində olduğu kimi, uşağa öz hisslərini ifadə etmək imkanı verilməli, ondan heç nə olmamış kimi davranması və ya tez sağalması gözlənilməməlidir. Uşağın qəzəbli və/yaxud kədərli olması təbiidir. Ata ilə müntəzəm görüşlər keçirmək çox vacibdir. Hər kəs üçün müəyyən bir gün və vaxtın olması vacibdir.
oxumaq: 0
