İnsan həyatının inkişaf dövrlərindən biri olan yeniyetməlik həm gənclər, həm də ailələr üçün çətin bir dövrdür. Bu dövrdə yeniyetmə şəxsiyyətini yenidən qurmağa çalışır. Tikinti zamanı ailələrindən uzaq qalmaq istəyən yeniyetmələr dostları vasitəsilə münasibət ehtiyaclarını qarşılayırlar.
Yeniyetməlik dövründə orqanizm sürətlə böyüyür, lakin rasional qərar vermə mexanizmi tam inkişaf etməmişdir. Demək olar ki, böyüklərə oxşayan yeniyetmə, düşünmə prosesini başa çatdırmayıb. Bu səbəbdən azadlıq istəsə də, dəstəyə və rəhbərliyə də ehtiyacı var.
Yeniyetməlik dövründə hormonal dəyişikliklərə görə yeniyetmə kimisə sevmək və ona aşiq olmaq istəyir. Buna görə də o, sevgi və cinsiyyətlə maraqlanmağa başlayır. Yeniyetmələr bəyənilmək, saatlarla güzgü qarşısında dayanmaq, sosial mediada fiqurları təqlid etmək və gördükləri sevgi münasibətlərindən təsirlənmək istəyə bilər.
Sevgi hər yaşda qaçılmaz və sağlam bir duyğudur. Yeniyetmənin sevdiyi insanı razı salmağa çalışması və ya diqqət çəkməyə çalışması da kifayət qədər sağlamdır. Əgər yeniyetmə oğlunuz/qızınız sizə aşiq olduğunu söyləyirsə və ya sevməsə də, sizdə hiss edirsə, dərindən nəfəs alın və arxanıza oturun, çünki uşağınız sağlam inkişaf edir.
Sevgi qadağan etmək mümkün deyil, lazım da deyil. Əgər uşağınız gəlib sizə aşiq olduğunu deyirsə, bu, uşağınızla münasibətinizin yaxşı olduğunu göstərir. Bu anda uşağınızı günahlandırsanız və ya aşağılasanız, uşağınız sizə vəziyyəti izah etməyi dayandıracaq ki, bu da arzuolunmaz problemlərlə nəticələnə bilər.
Uşağınızın aşiq olduğunu öyrəndikdə və ya aşiq olma əlamətlərini gördükdə (telefonda yazışarkən gülümsəmək, saatlarla geyinmək, gözəl görünməyə çalışmaq və s.) "Vay. ! Mənim uşağım aşiq olub”. Panik edə bilərsiniz. Sakit olun və aşağıdakı addımları oxuyun. Unutmayın, uşağınızla sevgi və seksuallıq haqqında söhbət etmək üçün uşağınızın aşiq olduğunu öyrənməyə ehtiyac yoxdur. Bəzi siqnallar alsanız belə, bu söhbəti edə bilərsiniz.
Budur, Sizə nə lazımdır;
-
Gəlin və şəfqətlə “gəl bu haqda səninlə danışaq” deyin, danışmağa başlayın. Bu sizin vəzifələrinizdir Çünki sizdən biri uşaq bu dövrdə aşiq olacaq və sizin rəhbərliyinizə ehtiyac duyacaq. Övladınıza əvvəlcədən məlumat versək, siz uşağınızın işini asanlaşdırmış olarsınız.
-
Öz təcrübələrinizdən danışın. “Bilirsiniz, mən orta məktəbdə oxuyanda kiminsə xoşuna gəlirdim, görəndə həyəcanlanırdım, görünüşümə diqqət yetirirdim ki, o da məni bəyənsin”. Bu söhbətin olması o demək deyil ki, siz uşaqla üz-üzəsiniz. Əksinə, uşaq duyğularının normal olduğunu və nə etməli olduğunu öyrənir.
Mühakimə etməyin, diqqətlə qulaq asın. "Necə hiss edirsən?" soruş. Bəzən uşağınız şişirdilmiş cavablar verə bilər. Uşağınızın vəziyyəti şişirtdiyini, çox aşiq olduğunu və bunun ona zərər verəcəyini düşünə bilərsiniz. Unutmamalı olduğunuz şey, uşağınızın sıx emosiyalar yaşaya biləcəyidir, əsas odur ki, davranış baxımından bunu aşmasın. Uşağınızı mühakimə etmədən dinləsəniz, uşağınızın hissləri üçün yer açmış olarsınız.
-
Aşağıdakı cümlələri işlətməyin: “Gənc olanda başımda qovaq küləyi əsdi, sonra keçdi.Bu gün sən kimisə sevirsən. yoxsa sabah başqasına aşiq olursan bunlar belədir. Duyğular gəlir və gedir, çox əhəmiyyət vermə”. Bu cür cümlələr qursanız, uşağınızın hisslərini əzib atmış olarsınız. Bu ifadələrdən mütləq uzaq durmalısınız.
-
Düzgün cümlələr; “Deməli, aşiq oldun, ona görə də özünü həyəcanlı hiss edirsən. Çox gözəl səslənir, mənimlə paylaşa bilərsən, necə hiss edirsən, nə düşünürsən?”. Təhqir etməyin, tənqid etməyin, məsləhət verməyin, sadəcə qulaq asın. Yalnız dinləyə bilirsinizsə, əla iş görmüsünüz.
-
Öz həqiqətlərinizi izah edin. Öz təcrübələriniz haqqında qısaca danışdıqdan və mühakimə etmədən uşağınızı dinlədikdən sonra öz həqiqətinizi söyləməyə başlaya bilərsiniz. “Aşiq olmaq gözəl hissdir, bu yaşda insanlar kiminləsə maraqlana, həyəcanlana bilər. Bunlar normaldır. Belə hiss etmək yaxşıdır”. Uşağınızı söyləyərək dinləmək kifayətdir. Kənardan yarı məhəl qoymayaraq, yarı müşahidə etməklə prosesi irəliləyə bilərsiniz. istənilən fl Ola bilər ki, siz örtük statusunu təsdiqləmək üçün kifayət qədər təsadüfi danışmırsınız.
-
Danışma məhdudiyyətləri. Ailələr sərhədlər haqqında danışmaqda çətinlik çəkə bilər. Belə bir söhbət münasibdir: “Həyatda bir çox şey yaxşı hisslərlə başlayır, lakin sonra nəzarətdən çıxa bilər. Gəlin bəzi şeylər haqqında danışaq ki, işlər nəzarətdən çıxmasın. Sizinlə ana-qız/ata-oğul kimi hər şey haqqında danışa bilərik. Tutaq ki, bəyəndiyiniz bu insan sizinlə dostluq etmək istəyirdi və sizin əlinizdən tutmaq istəyirdi, nə edərdiniz? (Valideynlərə qeyd: yalnız öz həqiqətinizi diktə etməyin. Uşağınızın sərhədləri burada vacibdir.) Böyümək sərhədlərə tabe olmaq və məsuliyyət daşımaq deməkdir. Deyək ki, onun əlini tutmağa razılaşdın, amma o səni yanağından öpmək istəsə nə edərdin? Tutaq ki, sən onun yanağından öpməyə razılaşdın, bəs saçına toxunmaq istəsəydi, nə edərdin? Deyək ki, bunu qəbul edirsən, dodaqlarından öpmək istəsəydi, nə edərdin? Uşaq “Mən buna icazə verməyəcəyəm” deyənə qədər suallar verməyə davam edin. Beləliklə, uşaq öz həddi görəcək.
oxumaq: 0
