Münasibətlərimizə bizim münasibətimizin ideal olacağı və həmişə belə olacağı anlayışı ilə başlayırıq. Bir müddət sonra hər şeyin istədiyimiz kimi getmədiyini və hardasa fasilə olduğunu anlayırıq. Bu nöqtədə psixologiya elmi ilə izahat vermək istəsəm şüursuz proseslər, uşaqlıq təcrübələri, bağlanma üslubları, mənfi təcrübə təcrübələri, sxem və rejim üslubları və ünsiyyət problemləri kimi bir çox şeyi sadalaya bilərəm. Ancaq burada və indi dayanmaq üçün bütün keçmişimiz, bağlanma tərzimiz və ya travmalarımızın əlaqələrimizdəki ünsiyyətimizdə əks olunduğunu görə bilərik. Çünki keçmişdə nə olursa olsun, biz bunu indiki həyatımızda, ünsiyyətimizlə və ya hərəkətlərimizlə, təbiətimizlə ifadə edirik. Bu məqamı Cütlük Terapisti Qottmanın məhşur 4 atlı qiyamətinə müraciət etmək istərdim. Apokalipsisin 4 atlısı münasibətlərdə ünsiyyət qurarkən istifadə etdiyimiz münasibət, rəftar və davranış əkslərinin metaforik adlarıdır. Bunlar: Aşağılama, Tənqid, Müdafiə və Divar.
1. Alçaltmaq: Münasibətlərdə olmaması lazım olan ən mənfi davranışlardan biridir. Bu, həyat yoldaşlarından birinin özünü digərindən üstün tutması və digərini aşağılaması vəziyyətidir. Belə bir münasibətdə münaqişə qaçılmaz olacaq. Nifrət ifadələrində ikrah mesajları olduğu üçün problemləri həll etmək mümkün olmayacaq və münasibətlərin sona çatmasına səbəb olacaq.
Məsələn; "Sən çox bacarıqsızsan" "Mən sənə belə dedim." "Sənin etdiyin tamamilə axmaqlıqdır." və s. Şəxsi ittihamlar alçaldıcılıq ehtiva edir.
Xoşbəxt münasibətdə alçalma deyil, təqdir və hörmət olmalıdır.
2 . Tənqid: Tənqid xarakter və şəxsiyyət haqqında mənfi ifadələrdir. Cütlər arasında şikayətlər qaçılmazdır; lakin, şikayət və tənqid bir-biri ilə tez-tez qarışdırılan anlayışlardır.
Məsələn; "Hər zaman özünüz haqqında danışmağınızdan, nə qədər eqoist olduğunuzdan bezdim." ifadəsi tənqid olduğu halda; “Hər zaman özün haqqında danışanda, necə olduğumu soruşmayanda özümü əhəmiyyətsiz hiss edirəm, lü Zəhmət olmasa bu barədə daha diqqətli olarsınız?"
Xoşbəxt bir münasibətdə olması lazım olan, "sən" ifadəsi ilə tənqid etmək əvəzinə "mən" dili və hisslərini ifadə etməkdən istifadə etməkdir.< br / >
3. Müdafiə : Münasibətin bitməsinə səbəb olan başqa bir davranış da cütlərin qarşı tərəfi anlamağa çalışmadan davamlı olaraq özlərini müdafiə etmələridir. Müdafiədə ən fərqli xüsusiyyət qarşı tərəfin dediklərini eşitməməkdir. Bir cüt digərini tənqid etdikdə, digəri müdafiə mövqeyi tutur; lakin, müdafiə bir növ günahkar olduğundan və “mən deyiləm, sənsən” mesajını ehtiva etdiyi üçün münaqişə artmaqda davam edir və ayrılmaz mənfi qarşılıqlı əlaqə dövrü baş verir.
Məsələn, “Bu, sizin günah.", "Bunun üçün məsuliyyət daşıyırsınız." "Əslində, bunu daha çox edirsən." Bu kimi ifadələr eyni zamanda müdafiə və günahkarlığı ehtiva edir.
Xoşbəxt münasibətdə olması lazım olan şey təkcə özünü müdafiə etməyə çalışmaq deyil, həm dəproblemin bir hissəsini etiraf etmək və < güclü>məsuliyyəti öz üzərinə götürmək< /strong>dir.
4. Divar vurma:Divar tikmək digər üç davranışdan daha az təhlükəli görünsə də, əslində əlaqələrə ən çox zərər verən davranışlardan biridir. Walling, cütlərdən birinin fiziki və zehni ünsiyyətini kəsməsi və müzakirə zamanı danışmamasıdır. Bu cür davranış təhlükəlidir, çünki qarşı tərəfə "dəyərsizsən" mesajını verir.
Məsələn, incimək, küsmək və ya susmaq divar qurmaq davranışıdır.
Xoşbəxt münasibətdə nə olmalıdır Sakitləşdikdən sonra, bu, problem haqqında danışmaqdır.
Vəziyyəti metafora etmək istəsəm, adətən zirehimizi və bir əlaqəyə başladığımız zaman bizimlə qılınclar olsun ki, bizi qoruya bilsinlər. Yenidən yaralanmayaq və ya uşaqlıq yaralarımız bir daha qanamasın. Hər birimizi at üstündə qılınc tutan Don Kixot kimi düşünə bilərik. Don Kixot deyirəm, çünki döyüşdüyümüz insan, ironik olaraq, döyüşərək sevgi ilə həyatımıza daxil etdiyimiz və heç vaxt qalib gələ bilməyəcəyimiz bir müharibəyə belə həvəslə girməyə cəsarət etdiyimiz insandır. Bu məqamda o, “sevişmək” əvəzinə döyüşməyi və qiyamətlə üzləşməyi seçir. 4 atlıdan istifadə etməyə başlayırıq. Biz bunu çox vaxt şüurlu şəkildə etmirik; çünki düzgün ünsiyyət qurmağı bilmirik; bu yolu gəldiyimiz subkulturadan öyrənməmişik, görməmişik və ya özümüzü “qorumaq” üçün bu şəkildə müdafiə mexanizmindən istifadə edirik. Münasibətlərimizdəki münaqişələri həll etməsək, yaralarımızın sağalması mümkün deyil. Həqiqi və mənalı münasibət, bütün zəifliyimizlə özümüzü partnyorumuza təslim edə bilməkdir. Söhbət hər iki tərəfin bir-birinə təslim olmasından və mərhəmətlə yanaşmasından gedir. Təbii ki, uşaqlıq bağlılığından fərqli olaraq ehtiras və ehtirasla. Ümid edirəm ki, siz qılınclarınızı və zirehlərinizi kənara atıb, qiyamətin 4 atlısını öz ixtiyarınıza buraxa bilərsiniz...
oxumaq: 0
