Ailəmizin və uşaqlıqda əldə etdiyimiz təcrübələrin vacib olduğunu bilsək də, çox vaxt bu dövrdə yaşanan müxtəlif vəziyyətlərin böyüklər həyatımıza necə təsir etdiyini dərk edə bilmirik. Ancaq bunu dərk etməsək də, ailəmizin davranışı bu gün düşüncələrimizə, davranışlarımıza, qərarlarımıza və duyğularımıza əhəmiyyətli dərəcədə təsir edir.
Uşaqlığımızı düşünəndə çox vaxt belə qənaətə gəlirik ki, ailəmiz "yaxşı" və ya "pis". Ailədə zorakılıq, zorakılıq, təhqir, görməməzliyə vurma yoxdursa, “yaxşı”, varsa, “pis”dir. Ancaq bu cür Ağ və Qara düşüncə tərzi reallığı tam əks etdirmir. Bəli, bəlkə də ailədə pis söz yox idi, amma nə qədər yaxşı sözlər var idi? Bəli, bəlkə biz emosional alçaldılmadıq, amma hisslərimizə nə dərəcədə önəm verilirdi? Biz özümüzü emosional olaraq bir qrupun üzvü kimi hiss edirdik, yoxsa duyğularımızı ətrafı gərginləşdirən mənasız qınaqlar kimi gördük?
Elmi araşdırmalara nəzər saldıqda görürük ki, məşhur inancın əksinə olaraq ailəmiz xoşbəxt və funksional bir yetkin olmaq üçün mükəmməl olmaq lazım deyil. Bizim minimum ehtiyacımız "kifayət qədər yaxşı" bir ailəyə sahib olmaqdır. İnsan olma xüsusiyyətinə görə ailə üzvlərimizin hamısının qüsursuz olmasını gözləyə bilmərik, lakin bu insanlar bizim emosional və fiziki ehtiyaclarımıza “kifayət qədər” cavab versələr, həyatın bizə gətirəcəyi mənfi təcrübələrə daha yaxşı hazırlaşmış olarıq.
Emosional laqeydlik nə vaxt baş verir? Valideyn övladının emosiyalarına etinasızlıq edirsə, hiss etmirsə, onlar haqqında sual vermirsə və ya onları anlamağa çalışmazsa, biz emosional laqeydliyə düşmüşük. Çünki mənfi bir vəziyyət yaşaya bilməmiz üçün bizə qarşı pis davranışın olması şərt deyil. Hətta haqlı bir duyğuya məhəl qoymamaq da özümüzü pis və dəyərsiz hiss etməyimiz üçün kifayətdir. Çünki qayğıya ehtiyacı olan varlıq kimi doğulan insanlar üçün “qayğı” təkcə gözəl hiss deyil, həm də sağ qalmağın açarıdır. Ağlayanda anamızın diqqəti bizi sakitləşdirir, ağlayanda atanın diqqəti bizə güvən verir, darıxdığımız zaman qardaşımızın diqqəti bizi əyləndirir. İndi təsəvvür edək ki, bütün bu emosiyalar nəzərə alınmır. Biri bizi ağlatmır, amma ağlayanda da təsəlli vermir. Bu Bu vəziyyətdə özünüzü necə hiss edərdiniz? Bəlkə siz bu insana qəzəbli ola bilərdiniz və ya ağladığınız üçün özünüzü günahlandıra bilərdiniz.
Təəssüf ki, ailədə emosional laqeydliyin ən acınacaqlı cəhətlərindən biri də çox vaxt valideynlərin bu laqeydliyin fərqində olmamasıdır. . Xüsusilə bizim kimi mədəniyyətlərdə duyğuların ifadəsi çox vaxt arzuolunmazdır. Zəif və ya korlanmış görünməmək üçün emosiyalarımızı çox açıqlamamağımız xahiş olunur. Hər kəs üzərinə düşən vəzifəni yerinə yetirməli, məsuliyyətdən azad olmalıdır. Ailəniz sizi yedizdirirsə, paltar verirsə, başınıza dam örtürsə, daha çox istəmək xarab deyilmi? Bunu tez-tez eşitmisiniz. “Yaxşı ata” və ya “yaxşı ana” rolunda olan şəxsin “kifayət qədər yaxşı” sayıldıqları üçün yemək yeməyən, içməyən biri kimi təsvirləri çoxdur. Halbuki, tox olmaq həyatdakı hər problemi həll etsəydi, tox olanın kədərli, darıxdırıcı, qəzəbli və laqeyd olması gözlənilməzdi.
Çox vaxt emosional laqeyd valideynlər təkcə övladlarının deyil, həm də dostlarının, qohumlarının və hətta öz hisslərinə etinasız yanaşırlar. Çünki onlar üçün hisslər haqqında düşünmək belə lazımsız və ya absurd görünə bilər. Emosional laqeydliyi təhlükəli edən budur. Ailədə hər kəs yaxşı qidalanır, yaxşı ütülənir və sağlam olduğundan ailə üzvləri problem görməyə bilər. Ancaq heç kimin bir-biri ilə səmimi söhbəti yoxdursa, heç kim problemlərini, onları narahat edən məsələləri paylaşmırsa, heç kim mühakimə olunmayacağını bilə-bilə hisslərini tökə bilmirsə, problem var. Bu vəziyyət uşaqlıqdan belə davam edərsə, biz çox vaxt valideynlərimizdən emosiyalarımızı necə tənzimləyəcəyimizi, harada və necə reaksiya verməli olduğumuzu kifayət qədər öyrənə bilmirik. Bu vəziyyətdə fərqli səviyyədə bir duyğu yaşadığımız zaman nə edəcəyimizi bilmirik və çaşqınlığı həll edə bilmirik.
Jonic Webb ailənizdə emosional laqeydliyin olduğunu göstərəcək aşağıdakı 8 maddəni yazıb:
Ailənizlə apardığınız söhbətlər adətən səthi olur. Onlarla nadir hallarda emosional, mənalı, ağrılı və ya mənfi mövzular paylaşırsınız. Əslində, buna görə qarşılıqlı əlaqəniz çox vaxt cansıxıcı olur.
Bəzən valideynlərinizə hər şeyi izah etməli olursunuz. Siz qəzəb və inciklik hissi yaşayırsınız (hətta bunları yaşadığınız üçün özünüzü günahkar hiss edə bilərsiniz)
Ailənizlə görüşə xoşbəxt olacağınız ehtimalı ilə gedirsiniz, lakin tez-tez geri qayıdırsınız. laqeyd və ya məyusdur.
Şəxslərarası və ya ailə daxilində çətin problemlər çox vaxt diqqətdən kənarda qalır və ya diqqətdən kənarda qalır.
Bəzən siz elə hiss edirsiniz ki, bacılarınız əmin olmadığınız bir şey üçün öz aralarında yarışırlar.
Ailə üzvləri müsbət hisslərini sözlərlə deyil, hərəkətlərlə göstərin. (kiməsə onu sevdiyinizi deməkdənsə, onun üçün nəsə etmək).
Emosiyalar - bəlkə də mənfi emosiyalar, lakin bəzən bütün emosiyalar görünür. ailə daxilində danışıla bilməyən bir tabu mövzusu kimi.
Ailənizlə birlikdə olduğunuz zaman özünüzü qəribə dərəcədə tənha və ya təcrid olunmuş hiss edirsiniz.
Emosional laqeyd ailələrin üzvləri həqiqətən əziyyət çəkirlər. Hisslərimizin fərqinə varılmaması, bəyənilməməsi və danışılmaması çox mənfi haldır. Əgər ailənizin yanında olduğunuz zaman belə hiss etdiyinizi görsəniz, yuxarıdakı 8 maddədən bəzilərinin ailənizə də aid olduğunu görə bilərsiniz. Uebbə görə, şəkərsiz hazırlanmış tort kimi, bu ailələr kənardan yaxşı görünsə də, əslində dadsız və dadsız bir həyat yaşayırlar. Kənardan hər şey "olması lazım olduğu kimi" görünür, lakin ailə daxilində olanlar özlərini bədbəxt, kədərli və baxımsız hiss edirlər.
Təəssüf ki, ailə üzvlərini dəyişmək çox, çox çətindir. Belə bir davranış modelini dəyişdirməyə çalışmaq əvəzinə, həqiqətən dəyişmək gücümüz olan bir yerə diqqət yetirməliyik: özümüz. Çox vaxt ailədə yaşanan bu hallar həyatımızda başqa münasibətlərə də sirayət edir. Biz başqalarının və ya öz hisslərimizə də biganəyik. Biz onlara məhəl qoymuruq və ya kifayət qədər diqqət yetirmirik. Biz kağız üzərində vəzifəmizi yerinə yetiririk, lakin mənalı bir əlaqə qurmuruq.
Problemi aradan qaldırmaq üçün ilk addım onu tanımaqdır. Əgər siz bu problemləri görmüsünüzsə, qorxmayın, belə bir vəziyyətlə qarşılaşan nə ilk, nə də sonuncu insansınız. Bir çox insan bu cür halları yaşayıb və öhdəsindən gəlib. Vacib olan budur Bu, mənfiliyin tam əksidir, yəni “mükəmməl” insan olmağa çalışmaqdır. “Mükəmməllik” ideyası bizi mənfiliklərə və itkilərə aparacaq yola daşlar qoyur. Bunun əvəzinə, əvvəldə yazdığım kimi, “kifayət qədər yaxşı” olmağa çalışmalıyıq. Biz bunu əzələ kimi düşünməliyik. İdman etməyə başlayan insanlar birbaşa ən ağır çəki ilə başlamadıqları kimi, zaman keçdikcə çəkilərini artırırlar və biz öhdəsindən gələ biləcəyimiz emosional yüklərə diqqət yetiririk və zamanla bu diapazonu genişləndiririk. Əvvəlcə özümüzdən başlayırıq və buna nail olduqdan sonra başqalarına kömək etməyə gedirik.
Növbəti ailə toplantısında və ya dost toplantısında emosional laqeydlik elementləri ilə qarşılaşsanız, əks yanaşma edin. İlk addımı atan siz olun. Hissləriniz və problemləriniz haqqında danışın. Bu yolla siz başqalarına nümunə ola bilərsiniz. Təcrübə edərək onlara emosiyalardan qorxmamalı olduğunu göstərirsiniz. Beləliklə, insanların çoxunun hisslərini bölüşməkdə nə qədər tərəddüd etdiyini görə bilərsiniz.
oxumaq: 0
