Həyatımızın ilk üç ili şəxsiyyətin formalaşmasında ən vacib dövrdür. Beyində neyrobioloji inkişafın ən sürətli olduğu illərdir. Bu dövrdə yaşadığımız mənfi təcrübələrin şiddətindən və tezliyindən asılı olaraq şəxsiyyətimizdə narsisistik, sərhəd və şizoid şəxsiyyət pozğunluqları kimi ağır patologiyalar meydana gələ bilər, eyni zamanda narsisistik, sərhədçi, şizoid şəxsiyyət quruluşu olaraq qala bilər. narsisistik quruluşu müzakirə etdiyimiz məqalə; Mənfi təcrübələr və narsisistik şəxsiyyət xüsusiyyətləri haqqında təfərrüatlar daxildir.
Şəxsiyyətimizin skeleti həyatımızın ilk 3 ilində formalaşır. İlk 3 ildə müəyyən aylar həm fiziki, həm də mənəvi inkişafımızda dönüş nöqtələridir. Bu kritik aylarda beynimizdə də neyrobioloji inkişaflar baş verir.Yaşadığımız mənfi təcrübələrə paralel olaraq inkişafımız dayana bilər və növbəti sinfə keçə bilməmək kimi o dövrdə ilişib qala bilərik. Asıldığımız dövrün şəxsiyyət xüsusiyyətləri dominant xarakterlərimiz olaraq münasibətlərimizdə də əks olunur. Həyatımızın ilk 3 ilində məruz qaldığımız travmalar şəxsiyyət pozğunluqlarına səbəb olur. Borderline və Şizoid şəxsiyyət pozğunluqları kimi, Narsisistik şəxsiyyət pozğunluğu da erkən şəxsiyyət pozğunluqlarından biridir. Yaşanan patologiyanın şiddətindən asılı olaraq, ağır şəxsiyyət pozğunluğu baş verə bilər və ya şəxsiyyət pozğunluğu ilə müqayisədə daha yüngül klinik mənzərə olan şəxsin dominant xarakteri də narsistik, sərhəd və şizoid şəxsiyyət quruluşu olaraq görülə bilər.
Uşaqlığınızın 0-18-ci ayı arasında. Əgər baxıcınız ehtiyaclarınızı istədiyiniz zaman deyil, zehnində planlaşdırdığı zaman qarşılayıbsa və "layihəli uşaq" yetişdirmək üçün varlığınıza icazə verməyibsə. " Onun fikrincə, xüsusən də 8 aydan sonra dünyanın cazibəsini dərk etməyə və körpəlik dövründə kəşf ediləcək yüzlərlə şeyə toxunmağa və yaxınlaşmağa çalışsanız, heç bir qarışıqlıq olmazdı. siyirmələrin yıxılmasının qarşısını almaq üçün qapıları kilidlədi və ya siz bunu bacardığınız kimi sizdən alınıb daha yuxarı yerləşdirildisə, yemək yediyiniz üçün daha üç saat ac gözləməli olsanız, marağınız artırdı. bir saat əvvəl qarnınız açıq ağlayarkən problemi tapıb həll etmək əvəzinə ağlama böhranlarınız sakitləşdirilməlidir. Əgər onlar bunu etməyə çalışsalar, ehtiyaclarınıza empatiya göstərməsələr və siz valideynlik təlqinlərinə məruz qalsanız!...
Mən çox gənc idim, dünyadan yeni xəbərdar olurdum. Çoxlu tələblərim, xahişlərim olub. Hisslərim, həyəcanım, həvəsim çox güclü idi. Mən paraleldən yerə paraleldən yenicə hərəkət etməyə başlamışdım. Təzəcə qalxırdım və ilk dəfə anamdan uzaqlaşa bildim. 7-8 aylıq olana qədər anamla “inteqrasiya” yaşadım. Bütün bunlar mənim "ayrılmağın" ilk əlamətləri idi və hər şeyin necə həyəcanlı olduğunu gördüm. Yeniyə toxunmaq və hiss etmək. Hisslərimi soruşsanız; Sanki dünya ilə qovuşurdum. Bu nədir! Həyəcanım qısa sürdü. İstədiyimə nail olmaq üçün artıq mənə mane olmurdu və əlimi uzadıb onu tutduğum anda əlimdən alındı. Artıq gördüklərimə çata bilmirdim, ağlayırdım, cəzalandırılırdım. Amma danışa bilmirdim, sadəcə ağlaya bilirdim. Anam əsəbiləşəndə çox qorxdum. Nə qədər ağladımsa, bir o qədər də arzularımdan məhrum oldum. Əvvəlcə kəşf etdiklərim əlimdən alındı, sonra sevgim kəsildi. İstəklərimdə israr etdimsə, cəzalandırıldım, sevilmədim. Onların istədiyi kimi etsəydim, sevilirdim, amma sevgisiz yaşaya bilməzdim! Mən o qədər balaca idim ki, təkbaşına yaşaya bilməzdim! Öhdəliklərim var idi və hər şeydən əvvəl uşaqlıqda “şərtsiz sevilməyə” ehtiyacım var idi. Bunlar mənim olmazsa olmazlarımdı. Onun yoxluğunda yalnız özümdən imtina etmək qaldı. Öz varlığı etiraf edilməyən uşaq kimi; "Başqaları məndən nə gözləyir?" Baxıb gözləyəcəkdim. Bilirdim ki, bu gözləmə daha çox sevilmək ehtiyacımı qarşılamaq üçündür. Çünki mən artıq “istədiyimi yarada bilən” və “istəklərlə qarşılaşan biri” deyildim. Mən indi bir layihə idim. Mən anamın istədiyi kimi uşaq olmalıydım. Mən heç vaxt "əsl mən" olmazdım, həyatımı "saxta mən"lə yaşayardım. Necə ki, körpə olanda başqasının gözündə razılıq axtarırdım, bəyənilsəydim, doğru şeyi etdiyimi bilərdim, bəyənmədiyim baxışlarla qarşılaşsam, istədiyimi etməyi dayandırardım. .
Və mən heç empatiya qura bilməyəcəkdim, empati qurmağı öyrənməmişdim! Mən anamın düşüncələri, bütün dünya isə mənim ağlım kimi idi. Beynimdən keçənlər kimi, başqasının ehtiyaclarının və hekayəsinin başqa bir fikri ola bilməzdi! mən evlənəndə həyat yoldaşım Dostum mənə “çox darıxıram, dostlarımla olmaq istəyirəm” dedikdə bu ehtiyacı anlamaq mümkün olmayacaq. Niyə getsin ki? Ona nə lazım idi? Ya da valideyn olanda uşağımın saçları dağınıq idi və mən onu düzəltməyə çalışırdım, amma o, əlimdən uzaqlaşmağa çalışaraq "istəmirəm, belə xoşuma gəlir" deyəndə bu olmazdı. mümkün olsa dağınıq saçlarla çölə çıxmaq mümkün olmazdı. Ətrafımdakı insanlar daim şikayətləndiyi halda mən onları başa düşməyəcəkdim, üstəlik, onlar haqqında qərarlar verməkdə, onları istədiyim kimi yaşamağa məcbur etməkdə, iftiraçılıqda ittiham olunardım. Ən pisi o idi ki, onlar mənim istədiyimi etməsəydilər, onları sevməyi dayandırmaq və həyatı onlar üçün dözülməz hala gətirməklə qarşı-qarşıya qalacaqdım. Bunun nə ilə əlaqəsi var idi? Bunlar real deyildi! Beynimdəkilər kimi, bütün bu təcrübələr də "mənim qaynaşmam" idi. Mənə öyrədildiyi kimi dünyanı “öz qaynağımda” görürdüm. Başqa şansım var idi?
Əslində daha çox var idi; Körpə vaxtı istədiyimdən imtina etmək o qədər ağrılı idi ki, dözə bilmirdim. Mən duyğularımı təcrid etmişdim! “Sənin vicdanın yoxdu, mənə etdiklərinə görə peşman deyilsən?” deyəndə başa düşə bilmədim. Ətrafımdakı insanların emosiyalarını hiss edə bilmirdim. Əslində, "Mən də öz hisslərimi hiss edə bilmədim." Bilirdim, amma hiss ede bilmirdim. Bunun bir müdafiə mexanizmi olduğunu öyrəndim; Bu "izolyasiya"dır. Bu, duyğular və şüur arasında çəkilmiş çox qalın bir izolyasiya materialı idi. Mən günahkaram?
Dünyanı yeni kəşf edəndə yaşadığım hiss dünya ilə sevişmək kimi idi. Anam məni dünya ilə sevişməyə qoymadı və mənim də özümü sevməkdən başqa çarəm yox idi. Mən çox erkən masturbasiya etməyə başladım. Normalda 4-5 yaşlarında qarşılamalı olduğum əşyalara sürtülmə ehtiyacım 2 yaşımda başladı. Anamın sakitləşdirə bilmədiyi emosiyaları belə sakitləşdirməyə başladım. Buna "seksuallaşma" deyilir. Mənim intensiv, uzun sürən mastürbasyonlarım və müxtəlif partnyorlarla cinsi əlaqəyə ehtiyacım özümü sakitləşdirmək üçün edilən “hərəkətlər”dir; Fetişizmimin o zaman idarə edə bilmədiyim anamı bir əşya parçası ilə idarə etməyə çalışdığını öyrəndim. Həyatımda nəsə səhv olanda bu mənim qaçış yollarım idi. Yəni mənim günahım mən idi?
Mən körpə idim və bu qədər. r mənfi emosiya ilə məşğul olmaq çox çətin idi! Mən sevilmədim! Pislik, dəyərsizlik və tənhalıq hissləri çox ağrılı idi! Bu, mənə pis olan, anam/valideynim, lənətə gəlmiş bok parçası kimi hiss etdim. Buna dözmək çox çətin idi. Mən bir yol tapmışdım; Pis hisslərimi aradan qaldırmalı idim. Məndən başqa demək olar ki, hamı pis, dəyərsiz, bacarıqsız, bacarıqsız, çirkli və çirkin olsaydı, mən ən gözəl, ən yaraşıqlı, ən dəyərli, ən uğurlu ola bilərdim. Beləliklə, mənim fikirlərim, seçimlərim ən yaxşısı idi. Əgər bir şey baş versəydi, özümü daxilən o qədər dəyərsiz və pis hiss edərdim ki, yanımda kim olursa olsun, bu hissi onlara vermədən sakitləşə bilməzdim. Sonra nə etdilərsə etsinlər, mən onları aşağılaya, təhqir edə bilərdim. Bəzən qəzəbim o qədər artardı ki, hətta zorakılığa da əl atırdım. İçimdəki pisliyə dözə bilməyəndə və bunu başqalarına aid edə bilməyəndə bunun "proyeksiya" olduğunu öyrəndim. Qəzəb və çarəsizliklə qarşıdakı insanı dəli etməklə rahatlıq da “proyektiv eyniləşdirmə”dir. Bunlar da mənim günahımdır?
Mənim heyranlığa, alqışa ehtiyacım, bənzərsiz və başqalarından fərqli olmağım, çox yaxşı görünməyim, işimdə çox yaxşı olmağım; Məndən gözlənilənləri yerinə yetirmək öhdəliyim var idi. Mən qalxdım, onlar aşağı idi. Mən xüsusi idim, onlar adi idi, mən unikal idim və həmişə görünməli bir yerdə idim. Məni gör, heyran ol, alqışla, istədiyimi et! Hamınız mənim üçün varsınız, dünya mənim gördüyüm kimidir! Hər şey 9 aylıq olanda başladı və 18 aylıq olanda bitdi. İndi kimliyimin skeleti aydın idi və günahkar mən idim?
oxumaq: 0
