ŞƏRTSİZ QƏBUL
Uşaqla münasibət qurarkən ən vacib şey onu olduğu kimi qəbul etməkdir. Uşaq duyğularının qəbul edildiyi bir mühitdə yaşadığı üçün tədricən emosiyalarını tənzimləməyi və sakitləşdirməyi öyrənir və özünü daha sağlam aparmağa başlayır.
AKTİV DİNLƏMƏ
Aktiv dinləmə deyil. sadəcə dinləmək. Aktiv dinləyən valideynlər passiv deyillər. Münasibət qurarkən heç danışmamaq onun hər dediyi ilə sadəcə dinləmək və ya razılaşmaq deyil. Aktiv dinləmə, göz təması qurma, vaxtaşırı zümzümə etmə və uşağın düzgün anladığı rəy bildirmə. Bu, ünsiyyəti canlı saxlayır və uşağı açıq olmağa təşviq edir. Bu yaxşı hal deyil, uşağın saxta şəxsiyyət qurmasına səbəb olur. Vəziyyət uzanarsa, uşaq müdafiəni inkişaf etdirir və deyilənlərin əksini etməyə başlayır.
Uşağın yemək bişirərkən dediklərini dinləmək üçün təqdim etmək uşağa xeyirdən çox zərər verir. Ananın və ya atanın həmin an öz işləri ilə məşğulmuş kimi davranması, uşaqla əlaqə saxlamadan nə desə şaplaq atması yaxşı hal deyil.
Valideynlər bacarmaya bilər. uşağa istədikləri vaxt baxması normal bir haldır. Real həyatda məhdudiyyətlər var, onların da ehtiyacları və vəzifələri var. Əgər ana və ata həmin anda müsait deyillərsə, uşağı ruhdan salmamalı və uşağa nə vaxt müsait olacağını söyləməli və söz verilən vaxtda uşaqla ünsiyyət qurmalıdırlar.Bunu uşaqla müşayiət etmək və eyni duyğunu hiss etmək kimi qəbul etməlidirlər. . Əslində, empatiya valideynlərin özünü uşağın yerinə qoyub vəziyyətə öz hissləri ilə baxmaq bacarığıdır. Əslində empatiya uşağın duyğularını görüb ifadə edə bilmək, uşaqla eyni duyğuları yaşamamaq və eyni dərəcədə kədərlənmək deməkdir.
Məsələn, dostu onun oyuncağını götürüb və uşaq ağlayır. “Amma sən böyüksən, ağlama, qardaşın oynasın, paylaşmaq gözəldir və s.” deməkdənsə, “oyuncağını aldı, çox əsəbisən” demək daha düzgün yanaşmadır.
Yoxsa rəfiqəsi vurdu" 'gözəl edirsən, onu vurma, müəllim “Səni vuranda çarəsiz hiss etdin” demək, “dərhal ona deyin” demək əvəzinə daha empatik bir yanaşmadır. “Növbəti məni vuranda mən nə edim?” deyirsə və ya valideynlərdən qorunma gözləyirsə, qorumaq yaxşıdır. Valideynlər əvvəlcə hisslərini danışa, sonra isə valideynlərindən gözləntilərini soruşa bilərlər...
"Şeylər olur, hər kəsin başına gəlir", "Kədərlənmə", "Bu da bir şeydir? şişirdirsən" cümlələri uşağın hisslərinə məhəl qoymamaq üçündür.
Pis gününüzdə böyüklər kimi partnyorunuzdan və ya dostlarınızdan eşitmək istədiyiniz cümlələr hansılardır? Belə olan halda “Narahat olmayın, keçəcək. Bu, hər kəsin başına gəlir, həyat davam edir." O an sizin daxili aləminizdə nələr baş verir?
BUNUN FƏRD OLMASINA İCAZƏ VERMƏ
Bir çox ailələr övladı haqqında uşaq dünyaya gəlməmişdən əvvəl plan qururlar. doğulmağa başlayır, gözləntilər formalaşır. Uşağa verilən rol, uşaq dünyaya gəlməzdən çox əvvəl, uşaq sahibi olmaq fikri valideynlərinin ağlına gələndə aydın olur. Gələcəkdə uşağım belə olsun, filan olsun... Valideynlərin layihəsidir.
"Qocalanda mənə baxsın, zəmanətdir". "O, qardaşını dəstəkləyir." Bu fikirlər həyatda uşağa qoyulan missiyalardır və uşağın reallığı ilə üst-üstə düşməyə bilər.
Və bu, çox vaxt uşaq böyüməyə başlayanda, yəni valideynlərindən ayrılmaq istəyəndə özünü göstərir. Bu dövr təxminən 1,5 yaşlarında özünü göstərir. İndi uşaq üsyan edib və onun anadan asılılığı bir qədər azalıb. Onun kəşf etmə duyğusu artır və o, indi yerimək, oturmaq və qalxmaq kimi bir çox şeyə təkbaşına qərar verə bilər. Uşağın özünün arzu və hissləri ailənin missiyasından çox fərqli ola bilər. Fərqli olmaq normaldır. Çünki uşaq ailənin uzantısı deyil. O, ayrı bir insandır.
Bunun arxasında duran mexanizm valideynlərin uşağı özlərinin uzantısı kimi görmələridir. Bu genişləndirmə parçası valideynlərin edə bilmədiklərini və çatışmayanları tamamlamaqdan məsuldur. Məsələn, özünü uğursuz kimi görən ata həddindən artıq diqqəti uşağın uğurlu olub-olmamasına yönəldir. Bəlkə də uşağın daxili ehtiyacı bəzi şeylərə nail olmaq, bəzi şeylərdə uğursuz olmaq, orta ömür sürməkdir. Ata uşağı özünün bir parçası kimi qəbul edirsə, bu haqqı uşağa vermir. Uşağınızın ehtiyacları və istəkləri Ola bilsin ki, davamlı olaraq fortepiano dərsi alan ananın özündə olmasa da, daxili ehtiyacı piano öyrənməkdir və yenə daxili bir səbəbdən bu istəyini yerinə yetirə bilmir və bu vəzifəni uşağa tapşırır.
Valideynlər çox vaxt bu davranışları şüurlu şəkildə etmirlər. Hər kəs gördüyü sistemi qoruyur. Şüursuzluğumuz belə işləyir. O, yaşadıqlarını gələcək nəslə ötürür. Burada ediləcək ən sağlam şey, valideynlərin bunu dərk etməsi, ayrılıq üzərində işləməsi və daxili ehtiyaclarını ödəmək üçün yollar tapmasıdır. Bu mərhələ çox vaxt çətin olur. Peşəkar dəstək almaq faydalıdır.
Valideynlər uşağın ayrılmasına mane olduqlarını necə başa düşürlər?
Uşağın böyüməsini maneə törətmək üçün onlar ləngimə davranışları ilə məşğul ola bilərlər. ayrı bir fərd kimi. Bunun lap əvvəlində uşağın yaşayış sahəsini daralda bilər və nəticədə uşaq çox uzağa gedə bilmir. Dizlərinizin dibindədir. Yaxşı, fərqinə varmadan bunu necə edirlər?
Şərtsiz məhəbbət bəxş etmək
Uşaq valideynlərini sevindirən bir şey edəndə, onlar çox sevilir və heç bir yerdə görünməyə bilər. normal vaxtlar. Məsələn, ananızın istədiyi yeməyi yeyəndə onu tərifləyirlər, sevirlər, aslanım, şahzadəm deyirlər, afərin. Lakin o, öz ehtiyaclarına uyğun bir iş görəndə ona adi, bəzən hətta pis münasibət bəslənir.
Tərk etmək
Valideynlər xoşlamadıqları bir işi görəndə, valideynlər fiziki olaraq onları tərk edirlər. ya da emosional olaraq tək və ehtiyac duyduqlarında əlaqə saxlamayın.
Uşaq ideal uşaq olmadıqda, valideynlər sevgi, diqqət və ya söhbət göstərməyi dayandırırlar. Onlar sanki yoxmuş kimi davranırlar.
"Sənin anan olmayacağam", "Səni qonşuya verəcəm", "Dediyimi etməsən sənə kömək etmərəm" kimi cümlələr tanış səslənirmi? ? >
Uşaq nəyisə könüllü edəndə, həm onun gördüyü iş, həm də özünü, istər görünüşü, istərsə də səs tonu ilə aşağılayırlar. Bəzən açıq şəkildə deyilir; "Sən bunu bacarmazsan, edə bilməzsən." "Sənə dedim" "sən bilmirsən, mən bilirəm" deməkdir. "Kiçiklər qarışmaz." Bu, uşağa onun qeyri-adekvat və dəyərsiz olduğu mesajını verir. Uşaq, birinə ayrılıq Sağalma dövründə o, yavaş-yavaş dünyaya açılaraq kəşf səyahətinə başlayır. Mimikalar və həssas təmas emosiyaların keçidini təmin edir. Təhdid və ya hədə-qorxu şifahi olmasa da, tərbiyəçilər uşağa bir şey olacağı qorxusu ilə baxarsa və ya ona toxunarsa, uşaq bu narahatlığı daşıyır və sahibkarlıq və maraq hissini boğar.
By. zorakılıq göstərmək
Bəzən, uşaq öz hisslərinə uyğun hərəkət etdikdə, şifahi və ya fiziki zorakılığa məruz qala bilər. Qışqırmaq, təhqir etmək və ya hədələmək uşağı qorxudur. Ümumiyyətlə, uşaqlar belə vəziyyətlərdə donurlar.
Əksər valideynlər bunu fərq etmədən edirlər, nadir hallarda onlar bundan xəbərdar olurlar, lakin həll yolunu bilmirlər.
Uşaq üçün 4 Əsas Mesaj
1- Mən səninlə maraqlanıram. Uğurunuz və ya uğursuzluğunuz məni maraqlandırmır.
2- Görürəm ki, ayrı bir insansınız, hisslərinizə və düşüncələrinizə hörmətlə yanaşıram.
3- Mən sizə üzərinizə götürə biləcəyiniz məsuliyyətləri vermək istəyirəm.
4- İcazə verdiyiniz qədər sizinlə ünsiyyət qurun.
Əgər bir valideyn olaraq bu mesajları verməkdə çətinlik çəkdiyinizi və hələ də münasibətinizi və hisslərinizi dəyişə bilmədiyinizi başa düşsəniz, bu nöqtədə peşəkar dəstək alın. kömək edə bilər.
oxumaq: 0
