"Limit"in nə olub-olmamasından başlamaq lazımdır. İkitərəfli münasibətlərdə “sərhəd” sözü həmişə səhv başa düşülüb və şərh edilib. Bu, daha çox mədəniyyətimizlə bağlıdır. Bizim kimi əsrlər boyu birgə yaşamış mədəniyyətlərdə “sərhədlərin müəyyən edilməsi” ifadəsi nəinki müsbət qarşılanır, hətta çox vaxt pislənir. İllər keçdikcə, biz şüurlu səviyyədə dərk etsək də, dəyişən mədəniyyət quruluşu ilə zehni olaraq sərhədlər qoymağın artıq ayıb deyil; əcdadlarımızdan miras aldığımız şüursuz miraslarımız (Yunqun Arxetipal Nəzəriyyəsinə bax) bu vəziyyəti dərk edə bilmir. “Sərhəd” sözü çox vaxt qəzəbi, sərtliyi, maneələri və ya xoşagəlməz emosiyaları ifadə edir.
Lakin indi “sərhəd”ə başqa yerdə baxmaq vaxtıdır. Sərhədlər etibar deməkdir. Sərhədini bilmək hesabat vermək deməkdir. Hara getmək və harada dayanmaq lazım olduğunu bilməyin dincliyi və təhlükəsizliyi deməkdir. Qarşımızdakı insan həyat yoldaşımız, övladımız və ya dostumuz ola bilər, fərqi yoxdur. Güvən hər cür sağlam münasibətlərdə vacib olduğundan və etibarı təmin edən ünsürlərdən biri də sərhədlər olduğu üçün; Hər münasibətdə sərhədlər lazımdır.
Sərhədlərə bu prizmadan baxaraq davam edək və sərhədləri təyin edərkən buraxdığımız səhvlərlə bu mövzunu daha dərindən araşdıraq. Çünki nəyin səhv olduğunu bilsək, doğrunu onların yerinə qoymaq daha asan olar. Görək, gün ərzində “Ah, amma bu uşaq indi hüdudlarını aşdı, dayana bilmir, buna həddini qoymalıdır”...
*Sənə bunu etmə dedim!
*yenə bir yerdən başqa yerə tullansan, sillə atacaqsan!
*bir daha şokolad yeyə bilməzsən. boşqab bitməyibsə!
*planşetdə çox oynamısınız, daha sizin üçün planşet yoxdur!
*İndi yorulmuşam, bu gün tamam, amma biz yalnız bu gün üçün fiş ala bilər...
*neçə dəfə dedim ki, mənə qışqırma? (adətən uşağa qışqırır)
*qardaşınla döyüşməyə davam et, mən evdən çıxıb gününü görəcəm...
Bu cümlələr tanış səslənir? Bəzi qəzəbli vaxtlarımızda bir canavar çıxıb bu və buna bənzər cümlələri qışqıra bilər. Amma əvvəlcə bu canavarı dərk etməliyik, sonra isə içimizdəki canavara deyirik ki, “bu belə həll olunur. Ancaq bu günə qədər həll olunmayıb, daha da pis olub, siz kənara çəkilin, indi bu iş məndə var” deyərək vəziyyətə sağlam valideyn tərəfimizlə yanaşmağı öyrənməliyik. >
Sərhədləri müəyyən edəndə Özümüzü avtoritet kimi hiss etməyimiz və əmrlər səsləndirməyimiz qaçınılmazdır. Çünki içimizdəki səsimiz deyir: “BU UŞAQ BUNU ÖYRƏNMƏLİ” və ya “BUNU ÖYRƏTMƏLİYİM”.
İndi o içki içərsə, aranjiman edək...
Əvəzində “Mən bunu bu uşağa öyrətməliyəm”, “Mən bu uşağa Öyrətməliyəm” Mən seçim təklif etməliyəm və uşaq seçimlərinin nəticələrini yaşayaraq öyrənməlidir”. Çünki əgər mən bir valideyn kimi qayda-qanun kimi çıxış etsəm, uşağım bunu hiss edəcək və biz müqavimət göstərib, öz şəxsiyyətini yaratmaq istəyi ilə mənimlə toqquşacağıq. Və ya əksinə; mənim qaydalarıma tabe olacaq, qorxacaq və mənim həqiqətlərimə əsaslanaraq öz kimliyini formalaşdıracaq, özündən uzaqlaşaraq öz səsini tapa bilməyəcək. Onda nə edəcəyik? Sifariş vermək əvəzinə seçim yaradacağıq. Kiçiklər üçün kiçik seçimlər, böyüklər üçün böyük seçimlər.
SEÇİM VERİLDƏK
Seçim etdiyimiz anda biz seçim edirik. Başqa sözlə, uşağın verdiyiniz iki variantdan istədiyini seçmək hüququ var. O, seçəcəyini ümid etdiyinizi seçməyə bilər, bu onun haqqıdır. Əgər bununla razılaşmırsınızsa, bu prosesə ümumiyyətlə başlamamağınız daha yaxşıdır.
Seçim edərkən cümlənizdə "seç" sözünü işlətdiyinizə əmin olun.
Deyək ki, uşaq sizin təklif etdiyinizdən başqa bir şey seçdi. Misal üçün; Sən ona bir parça şokolad yeməyə icazə vermişdin və o, bütün şokoladımı yeyəcəm deyə qəti idi. Bu halda, deyəcəyiniz şey “balı, bilirəm ki, bütün şokoladı yemək istəyirsən. Amma üzr istəyirəm ki, şokoladın hamısını yeyə bilməzsən. Əgər bütün şokoladı indi yeməyi seçsəniz, nahardan sonrakı desertdən də imtina etməyi seçmiş olursunuz. Bu cümlədən sonra uşaq öz seçimini edir. Yəqin ki, bütün şokoladı yeyir. O, bütün şokoladını yeməkdən həzz alarkən, siz ona “Görürəm ki, axşam yeməyindən sonra desert hüququndan imtina etdiniz” deyə xatırlada bilərsiniz. Hələlik heç bir problem yoxdur. Əsl məsələ nahardan sonra desert vaxtı çatanda, uşağınız desert üçün boşqaba uzananda başlayacaq. Çünki Onu məğlub edə bilməyəcəyini bilir. Bu zaman üzünü ona çevirərək dedi: “Əzizim, sən sadəcə bütün şokoladı yeyərək bu desertdən imtina etməyi seçdin. Bağışlayın, biz yeyəcəyik, siz isə yeməyəcəksiniz”. Və yeməyəcək. Bu nöqtədə qərarlı, şəfqətli və aydın olmaq çox vacibdir. Bir neçə cəhddən sonra qazanc və zərəri düşünüb hesablayaraq seçim edəcəyinizə əmin ola bilərsiniz.
NİYƏ SEÇİMİN VER HƏRFİNİ CÜMLƏDƏ İSTİFADƏ ETMƏK BU KADAR VACİBDİR?
Çünki hər qurum təqdim etmir; seçmək istəyir. Yaşından asılı olmayaraq. Söhbət uşaqların bəlkə də həyatlarında ilk dəfə seçim yaşayacaqları bir vəziyyətdən gedir. Uşaq seçim edəcək və bu seçim onun üçün bəzən yaxşı, bəzən də pis nəticələr verəcək. Seçimlərinin nəticələrini görməyi və qiymətləndirməyi öyrənəcək. Onun seçimləri bəzən bədəlini ödəyəcək və biz valideynlər olaraq bu prosesdə ona dəstək olmaq iqtidarında olacağıq. Təsvir etdiyim bu modeldə “Ay bax, mən sənə iki variant verdim, onu seçdin, indi ağlamağın faydası yoxdur” kimi cümlələr yoxdur. Şəfqət var. Şəfqət və qaydalar əl-ələ verir. Əgər onlardan biri yoxdursa, sağlam münasibət yoxdur.
Bəs uşaq öz seçimi nəticəsində əzab çəkirsə, ağlayır və rişxənd edirsə, biz nə edək? Mən burdayam. Ooo ucadan ağlamaq lazımdır. Bəli, ağlamaq istəmək normaldır. Bəzən düzgün seçim edə bilmirik və buna görə peşman oluruq, kədərlənirik. Səni qucaqlamaq istəyirsən?" və oxşar cümlələr.
Münasibətinizi pozmadan, qətiyyətlə və uşağın ağlamasına yer ayırın; sevgi dolu və qətiyyətli bir duruş mümkündür...
oxumaq: 0
