Bütün evli cütlüklər, hətta ən xoşbəxt olanlar belə, münaqişə yaşayırlar. Evliliklərdə, daha doğrusu iki insanın bir araya gəldiyi bütün münasibətlərdə (ər-arvad, ana-uşaq, qardaş-bacı, dost) həmişə münaqişə olacaq. Bu vəziyyətdə evli cütlərin münaqişəni necə idarə etmələri vacib olur. Münaqişələri idarə etmə tərziniz nikahınızın uğurla davam etməsinə kömək etsə də, bu, boşanmaya aparan prosesə də gətirib çıxara bilər.
Evlilikdəki münaqişənin münasibətləri yaxşılaşdırmaq və bir-birinizi daha yaxşı başa düşmək kimi funksional və müsbət cəhətləri var. . Həyat yoldaşları arasında şəxsiyyət fərqlərindən yaranan və həll edilə bilməyən bəzi vəziyyətlər həmişə ola bilər. Əgər həyat yoldaşları bu fikir ayrılıqlarını, yəni münaqişələri sağlam şəkildə idarə etməyi bilsələr, aralarındakı münasibət sağlam olar.
Uzun illərdir evli cütlüklərlə araşdırma və müşahidələr aparan Dr. Con Qottman boşanmanın xəbərçisi olduğunu söylədiyi 4 amildən bəhs edir və onları “Apokalipsisin 4 Atlısı” adlandırır. Bunlar;
1. Tənqid
2. Müdafiəyə keçmək
3. Nifrət / Nifrət
4. Bu, Stonewalling/Ignoring kimi qeyd olunur
.
Qottman, mübahisələrdə meydana çıxan bu 4 faktora baxaraq, boşanmanı 91% nisbətində proqnozlaşdıra biləcəyini ifadə etdi. , yəni mübahisələrdə tez-tez bu 4 amilin gündəmə gətirildiyini və təzminat cəhdlərinin edildiyini bildirir.O, bağlanmayan evliliklərin uğurlu və ya uğursuz olacağı ilə bağlı proqnozunun 91% doğru olduğunu deyir. Bu 4 amildən bəzilərinə hər evlilikdə rast gəlmək olar. Yeganə fərq ondadır ki, sağlam münasibətdə olan cütlüklər bu mənfi davranışı kompensasiya etmək üçün səy göstərirlər (1 mənfi qarşılıqlı əlaqəyə qarşı 5 müsbət qarşılıqlı əlaqə quraraq), onu düzəltməyə çalışırlar və bir-birlərinin təmir cəhdlərinə cavab verə bilirlər.
Bu dörd amil Özünüzü onun dağıdıcı təsirlərindən qorumaq üçün atılacaq ilk addım münaqişə zamanı mübahisə tərzinizdə özünü göstərən bu dörd amildən xəbərdar olmaq, ikinci addım isə onlara müqavimət göstərməkdir. Əks halda, indi siz bu dörd atlının ardınca hara getdiyinizi bilirsiniz.
Tənqid etmək əvəzinə yumşaq bir başlanğıc etmək
Tənqid xalqa qarşı edilən konstruktiv tənqiddir. fərdin şəxsiyyəti. Bunlar mövcud olmayan şərhlərdir. Bir davranışla bağlı şikayət edilir və yalnız bu davranışa müraciət edilir. Bir şeydən şikayətiniz olduqda yumşaq bir şəkildə başlayın və "mən" ilə başlayan cümlələrdən istifadə edərək və ehtiyaclarınızı ifadə edərək, "Mən nə hiss edirəm? Mənə nə lazımdır?" Sualların cavabını qarşı tərəfə çatdıra bilmək tənqidin panzehiridir. Nə hiss etdiyinizi və nəyə ehtiyacınız olduğunu bu üsulla ifadə etmək, tənqidi bir dil ehtiva etməyəcək və partnyorunuzu müdafiə olunmağa məcbur etməyəcək, əksinə, hisslərinizi və ehtiyaclarınızdan xəbərdar olmasına kömək edəcək. Şikayətinizi bildirərkən yumşaq bir başlanğıc da müzakirənizin hansı tonla davam edəcəyini müəyyən edəcək. Sərt başlanğıclar, mübahisənin ən azı bir o qədər sərt bitməsi deməkdir.
Müdafiəçi olmaq əvəzinə məsuliyyəti öz üzərinə götürmək
Müdafiəçi olmaq, özünüzü qorumaq və ya elə düşünmək. Mağdur olan tərəf, yoldaşınızın bir hücumunu qarşısını almağa çalışdığı olaraq təyin edilə bilər. Biz müdafiə olunduğumuz zaman əslində “mən deyiləm, sənsən” deyərək qarşı tərəfi günahlandırmağın fərqli bir üsulundan istifadə edirik.
Bu nöqtədə edilməli olan şey həyat yoldaşınızın şikayətini eşitməyə çalışmaqdır. və münaqişədə öz rolunuzun olduğunu qəbul edərək məsuliyyəti öz üzərinizə götürün. Həyat yoldaşları olaraq hər iki tərəfin məsuliyyəti aralarındakı emosional bağın zəifləməsinin qarşısını almaq üçün səy göstərməkdir. Bu mənada, həyat yoldaşı tərəfindən tənqidi reaksiyaya məruz qalsa belə, müdafiə olunmaq əvəzinə, onun yumşalmasına kömək edəcək təmir cəhdi etmək vacibdir.
Alçaltmaq/nifrət etmək əvəzinə təqdir etmək və hörmət etmək
Alçaldılma boşanmanın ən böyük xəbərçisidir və bunun aradan qaldırılması münasibətin gedişatı üçün kritik əhəmiyyət kəsb edir.
Alçalma. , özünü üstün mövqedə görməklə əlaqəli olan və cütlər arasında sevgi və heyranlıq duyğularının yox olmasına səbəb olan kinayəli danışıq, ad çəkmə, göz gəzdirmə, aşağılama, ələ salma, bilərəkdən yaralayıcı zarafatlar etmə şəklində özünü göstərir. .
Alçaltmanın panzehiri münasibətlərdə qiymətləndirmə və hörmət mədəniyyəti yaratmaqdır. Həyat yoldaşları müntəzəm olaraq bir-birlərinə minnətdarlıqlarını, sevgilərini və hörmətlərini bildirirlər. Münasibətlərə müsbət məna və dərinlik verir. Bu, tərəfdaşlara bir-birləri haqqında daha müsbət düşünməyə və hiss etməyə kömək edir. İnsan nə qədər pozitiv düşünürsə, bir o qədər müsbət hiss edir. Nə qədər pozitiv hiss etsə, bir o qədər aşağılayıcı olacaq. Bu səbəblə, bu mədəniyyəti yaratmaq üçün partnyorunuz haqqında nəyi bəyəndiyinizi düşünmək və bunu ona hər fürsətdə bildirmək vacibdir.
Daş atmaq əvəzinə özünüzü sakitləşdirməyi öyrənmək. /görməzlik
Məcazi olaraq divar hörmək kimi ifadə edilən bu vəziyyət, həddindən artıq sıxılmış və mübahisələrdən yorulan insanın həyat yoldaşı ilə ünsiyyətini dayandırması və tamamilə reaksiyasız qalmasıdır. Stonewalling adətən mübahisəli münasibətlərin sonrakı mərhələlərində, tükənmə meydana gəldiyi zaman baş verir. Bu, ünsiyyət qurmağa çalışan tərəfi bezdirən bir münasibətdir.
Müzakirələrin yorucu olmasının səbəbi güclü emosional yük və qəzəb nəticəsində yaranan fizioloji reaksiyaların (ürək döyüntülərinin artması, stress hormonlarının işə düşməsi və s.) olmasıdır. ) adamın konstruktiv müzakirə aparmasını qeyri-mümkün etmək.gətirməkdir. Bu əlamətlər meydana gəldiyi zaman cütlər mübahisə etməyə davam edərək, onların bir-birini yormalarına səbəb olur. Odur ki, daş-qaşın qarşısını almaq üçün emosional olaraq həddən artıq sıxılmağa və qəzəblənməyə başladığınızı göstərən əlamətlərdən xəbərdar olmaq və mübahisəni dayandırmaq üçün birlikdə qərar verməyi öyrənmək və sakitləşənə qədər gözləmək lazımdır. Pauza: “İndi qəzəblənirik, davam etsək, bir-birimizi incidəcək sözlər deyə bilərik. Sakitləşəndən sonra bu məsələni bir daha müzakirə edək". Bu, qarşılıqlı razılıq əsasında həyata keçirilir. İnsan sakitləşmək üçün ayırdığı vaxtı həyat yoldaşı haqqında mənfi fikirlərlə məşğul etməklə deyil, onu sakitləşdirməyə kömək edəcək fəaliyyətlərlə keçirməlidir. Sevimli musiqiyə qulaq asmaq, hobbi ilə məşğul olmaq və ya gəzintiyə çıxmaq...
Davranışımızı dəyişmək üçün lazım olan ilk şey şüurlu olmaqdır. Müzakirələrdə bu 4 amilin mövcudluğunu müşahidə edib dərk etmək bizim üçün onları dəyişmək üçün bir fürsətdir. Və nəhayət, demək olar ki, dəyişə biləcəyimiz yeganə şey öz davranışımızdır. Öz davranışımızda yaratdığımız kiçik bir dəyişiklik dolayısı ilə ünsiyyətdə olduğumuz insanda fərq yaradacaq və ondakı fərq davranışımızı gücləndirəcək. axacaq və bu, döngə yaradacaq...
oxumaq: 0
