Evlilik o romantik sevgi filmlərində gördüyümüzdən daha əhatəli və mürəkkəb prosesdir. Əslində, nə eyni evi paylaşmaq, nə nikahdan əvvəl məsləhətləşmələr, nə də öz valideynlərimizin münasibətinə şahid olmaq bizi evliliyə tam hazırlamır. Evli olmaq ciddi yetkinlik tələb edir. Güclü zəifliklər, səxavətli bağışlanma, sonsuz səbir. Evli qaldığımız müddətdə bəzi məqamlarda fərqli düşünməyə başlaya bilərik. "Həyat yoldaşım və mən həqiqətən iki fərqli insanlarıq." "Bu işi idarə etmək düşündüyümdən də çətindir." Nə qədər çalışsam da, münaqişədən qaçmaq mümkün deyil.”
Həm kişilərin, həm də qadınların yaxın, emosional və etibarlı bir əlaqə qurmaq arzusu var. Həyat yoldaşımızla fikir ayrılığımız və mübahisələrimiz olduqda hamımız bir az qorxu yaşayırıq. Optimal tarazlıq pozulduqda insan özünü narahat hiss edir. Təhlükəsiz münasibətlərdə olanlar üçün bu vəziyyət müvəqqətidir. Heç bir təhlükənin olmadığını başa düşdükdə qorxumuz tez və asanlıqla azalır. Ancaq zəif və köhnəlmiş münasibətlərdə qorxu çox güclü və hakim ola bilər. Sevdiyimiz insanla yaxınlığı itirmək təhlükəsizlik hissimizi təhlükə altına qoyur. Beynin qorxu mərkəzi olan amigdala stimullaşdırılır. Məntiqi düşünə bilmirik; biz sadəcə hiss edirik və hərəkət edirik. Biz Jaak Pankseppin "əsas çaxnaşma" adlandırdığı şeyin əsiri oluruq. Biz ya tələbkar və aqressiv oluruq, ya da özümüzü sakitləşdirmək və qorumaq üçün geri çəkilib işimizdən ayrılırıq. Bu reaksiyaların arxasında duran əsl məna belədir: “Mənə fikir ver. Mənimlə ol. Sənə ehtiyacım var” və ya “Məni incitməyinə icazə vermərəm. mən sakitləşəcəm. Nəzarəti itirməməyə çalışacağam.”
Zədələnmiş nikahlarda cütlüklər emosional olaraq əlaqəni kəsir və bir-birlərinin yanında özlərini təhlükəsiz hiss etmirlər. Əksər münaqişələr əslində emosional uzaqlaşmaya etirazlardır. “Mən sənin üçün önəmliyəm? Mənə dəyər verirsən? Məni qəbul edirsən? Sənə etibar edə bilərəm? Sizdən kömək gözləyə bilərəmmi? Mənim yanımda olacaqsan? Ehtiyacım olanda, səni çağırdığımda mənə cavab verəcəksən? Mənə ehtiyacın var?" Bütün bu qəzəb, tənqid və tələblər əslində həyat yoldaşına edilən çağırışlardır.
Yaxınlığı itirmək qorxusunun öhdəsindən gəlmək üçün işə düşən bu strategiyalar şüursuzdur və əvvəlcə işləyir. . Cütlüklər bu strategiyalardan istifadə etməyə davam etdikdə, onların bir-birindən daha da uzaqlaşmasına səbəb olan inamsızlıq dövrləri yaradırlar. Bu dövrələr ər-arvadın müdafiə rəftarları ilə tədricən böyüyür və əlaqələr çıxılmaz vəziyyətə düşür. Ər-arvad bir-birlərinə və münasibətlərinə qarşı bədbin və ümidsiz olurlar.
Hər bir cüt bağlılıqdan qaynaqlanan təbii münaqişələrdə tarazlığı bərpa etməlidir. Yaxınlıq həmişə “mən”lə başlayır. Hamımızın həsrətində olduğumuz əlaqəyə və yaxınlığa nail olmağın ən yaxşı yolu, ən həqiqi mənliyiniz və ən dərin hisslərinizlə tərəfdaşınıza cəsarətlə açmaqdır. Xoşbəxt bir evlilik "mən" fokuslanmış bir evlilikdir; Bunun üçün iki özünə fokuslanmış eqo lazımdır. Bu iki tam və özünə fokuslanmış insan arasındakı bağ evliliyin əsasını təşkil edir. Bağlı olmaq ilə asılı olmaq arasındakı ciddi fərq bütün münasibətlərdə olduğu kimi evlilik kimi təməl sistemdə də vurğulanması lazım olan bir məsələdir. Əvvəlcə "mən" və "sən", sonra "biz" deyə bildiyimiz anda evlilik daha müsbət müstəvidə inkişaf edəcək.
oxumaq: 0
