"Evliliyin kitabı yoxdur! “Hikmət” çayının suyundan içdiyi gün kimi aydın idi. “Evliliyin kitabı yoxdur; Çünki...'
Əslində bizim ayrılıq hekayəmizdir. Bizim; yəni biz fanilər. Bu, geridə qalmağın və geridə qalana qovuşmağa çalışmağın hekayəsidir.
Bu, göydən yerə düşmə hekayəsidir və ruhlar aləmindən bətnə düşmə ilə başlayır. Yeri gələndə bətnin təhlükəsiz sığınacağını geridə qoyuruq. Hər istəyimizin həssas olduğu ana qucağında, ata evində olmağın o sehrli vaxtı gəlir. Biz indi ağlayanda gələn, güləndə bizə baxan, üzünü üzümüzdən ayıra bilməyən insanların əhatəsində olduğumuz bir dövrün bəhrəsiyik. Biz bədbəxtiksə bizi xoşbəxt etmək başqasının borcudur, xəstəyiksə yük bizdən çox başqasının üzərinə düşür... Gəzməyə gediriksə, əlimizdən tutacaq birisi var, danışmağa gediriksə, dinləyib üzümüzə baxacaq birisi var.
Və bütün bu baxışlar, öpüşlər, isti qucaqlaşmalar hər zaman bizdə belə hiss yaradır'. siz ondan; ana bətninə və ana bətni olan Yaradanın rəhmətinə. Ancaq bu bir ayrılıq hekayəsidir və biz "ayrılmağa" davam edirik. Hər ayrılıq yalnız "qovuşmaq" həsrətimizi artırır. Ayrılma zəruridir, çünki; Mövlanənin dediyi kimi, 'Uşaq süddən kəsilməmişdən əvvəl kababın dadını haradan biləcək?'
Təhlükəsiz limandan çıxarkən bir çox yeni çimərliklərə rast gəlirik. Yeni insanlarla tanış oluruq, yeni şeylər görürük və hər yeniliklə yenilənirik. Həyat haqqında öyrəndiyimiz hər şey bizi bir az daha böyüdür. Hər dəfə böyüdükcə bir az daha “fərdi” oluruq. Öyrəndiyimiz, daddığımız və həzz aldığımız hər yeni şey bizi digər “insanlardan” bir az daha “fərqli” edir. Hər fərq bir az daha ayrılıq, hər ayrılıq isə bir az daha “yalnızlıq” deməkdir.
Bu hekayə həm də “birlik/bütövlük” halını geridə qoymağın hekayəsidir. Bu, hər şeyin 'bir/bütöv və biz bu bütövə daxil olduğumuz, onun içindəyik, doğulduğumuz, meydana çıxdığımız, meydana çıxdığımız' və özümüzü "parçalanmaq" kimi hiss etdiyimiz "ağrılı" bir vəziyyətin hekayəsidir. , bölünür, parçalanır və yox olur'.
Qısacası, ayrılırıq, Ayrılırıq, fərqli oluruq, incidirik və həmişə 'birlikdə' birləşirik. zəng edirik. Birlik eşqi, birlik axtarışı, müəllifin dediyi kimi, “qəlbimizdə daim oxuyan quş olur”. Bu axtarış bizim uşaqlıq oyunlarımızı bəzəyir və "təsərrüfat işi" halına gəlir. Gün dönür, böyüyür və bu sevginin dayanacağı 'evlilik' olur.
Budur! Gəldiyimiz torpağın qoxusunu özündə ehtiva edən, ayrılıq ağrısını bir anlıq dindirmək ümidini daşıyan, bizə 'birlik' və 'bütövlük' vəd edən cənnətimiz kimi evlilik bizə gülümsəyir.
Lakin, dönüb cənnətimiz olacağını vəd edən evliliyimizi 'cəhənnəmə'.Biz ölümlülər üçün heç də çətin olmayacaq. Hər bir fərd evə öz kitabı, öz hekayəsi ilə gəlir. Hər kəsin digərində israr etdiyi öz “ev”i var. Ərin kitabında evlilik fərqlidir, arvadın kitabında isə tamam başqadır. Bu, bəzən öz valideynlərimizdən miras aldığımız, bəzən də ətrafımızdakılardan götürdüyümüz, 'Qadınlar belə edər, bunu et, bunu etmə', 'Kişilər buna qarışmaz, onlar bunları et" və s. Bu kitabda gələcəyə, ənənəyə, nəsil və ruha dair ümidlərimizi, niyyətlərimizi, arzularımızı ehtiva edən şeylər yazılıb. Digər tərəfdən, elələri də var ki, heç bir qayda-qanunları yoxdur. Guya 'sərbəst, romantik/drama(tik)' xəyalları ilə bəzədilmiş və öz eqoist istəklərini evliliyin hökmü sayan kitablar...
Çətin ki, örnək, simvol və 'birlik/bütünlük' axtarışımızın təcəssümü cəhənnəm vadisinə çevriləcək.Bir çox yol var. Əslində evli fərdlərin sayı qədər yolların olduğu deyilir. Bu vadidə "birləşmək"dən uzaq, mövcud bütövlüyümüz parçalanacaq. Ürəklər dağılır, bədənlər dağılır, yerlər dağılır. Araşdırmalar göstərir ki, boşanan cütlüklər ayrılmaq qərarına gəlməzdən əvvəl ən azı 6 ay ayrı otaqlarda qalırlar. Başqa sözlə, fiziki olaraq ayrı yerlərdə olmaq bizim 'ayrılmaq' üçün güclü səbəb ola bilər. Yaxud biz ayrıldıqca məkanlarımız da ayrılır. Bu qədər ixtilaflar olduğu halda, övladların tərbiyəsi və təhsili kimi Məhəmməd ümmətini narahat edən məsələlər unudulur, uşağın ibtidai məktəbi, “ev”i dağıdılır, uşaqlarımız dağılır. Araşdırmalar göstərir ki, uşaqları “asılılıq” təhlükəsindən qoruyan ən təsirli peyvənd “güclü ailə münasibətləridir”. Tədqiqat nəticələrini tərsinə oxuduqda körpələrimizə yuva saldığımızı görürük. Bizi həyatımızdan yayındıran, bizi narkotik və texnologiya asılılığına sövq edən ən mühüm şey yerlərin və qəlblərin bir-birindən ayrıldığı və heç bir söhbətin olmadığı ailə mühitləridir.
Cənnəti cəhənnəmə çevirməyin başqa təsirli yolu da ; 'Görəsən, bu kişi/qadın mənim ideal tərəfdaşımdır? Doğru insandırmı? Bu, "bu mənim can yoldaşımdırmı?" Bu fikirlər evliliyin sevgi bağını yeyən qəlib kimidir. Ancaq evlilikdə bizi gözləyən 'doğru insan, ideal kişi/qadın, ruh yoldaşı' yoxdur. Biz yalnız 'doğru insan olmağa' çalışa bilərik. Kainatda bizi gözləyən bir ruh yoldaşımız yoxdur və biz ancaq evlilik boyu belə desək, “iki bədəndə bir ruh” səviyyəsinə çatmağa çalışa bilərik. Ruh yoldaşımız bizi gözləmir, biz ancaq ruhlarımızı birləşdirə bilərik.Evliliyi yeyən başqa bir fikir də, 'Bu evliliyi mənə nə verdin/verirsən?' Çünki bu düşüncə bizi bir əlaqəni partladan dörd dinamitə gətirir. Bunlar; Günahlandırın, müdafiə edin, tənqid edin və daş divar edin. Əvəzində “mən bu evliliyə nə əlavə etdim?” düşüncəsi evlilik bağını gücləndirən sehrə çevrilə bilər.
Söhbətdə bu “dörd”ün nə qədər istifadə olunması hətta müddəti təxmin etməyə imkan verir. cütlüyün ayrılmasından. Yəni ər-arvadla söhbət edəndə nə qədər çox günahlandırırıq, nə qədər müdafiəçi oluruq, nə qədər tənqidi danışırıq, özümüzlə həmsöhbətimiz arasında daha çox divar çəkirik, bir o qədər də divar kimi oluruq. , cənnətimiz artıq cəhənnəmə çevrilib.
Biz bura yıxılaraq gəldik; bu doğrudur! Bilirik ki, hər ayrılıq bir yaradır və şairin dediyi kimi “sümük kimi, hara dönsək də batar” Bütün bu ayrılıqda, tənhalıqda o qədər qarşılanmamış ehtiyaclarımız var. Uşaqlığımız və gəncliyimiz əslində qarşılanmamış arzu və arzuların hekayəsidir. Bu səbəbdən 'ər-arvad arasındakı mübahisələrimiz çox vaxt uşaqlıq ağlamalarımızın yetkinliyə yansımasıdır'. Bu səbəbdən evlilikdə bir az uşaqsayağı oluruq. Ərimizin/arvadımızın hər arzumuza həssaslıqla yanaşan, hər 'ağlama'mıza təsəlli verən, uşaqlığımızda olduğu kimi bizi dünyanın mərkəzində hiss etdirəcək biri olmasını gözləyirik. Yalnızlıq və ayrılıq ağrımızı kiminsə dindirməsini gözləyirik. Amma o, həm də ölümlüdür. O da ayrılıqların əhatəsindədir. Bu. Bu faktı unuduruq. Bizə elə gəlir ki, haqqımız olan bir şeydən uzaqlaşdırılırıq. O zaman “bu mənə nə verir?” deyib ittihamlara, tənqidlərə başlayırıq. Həmsöhbətimiz bu suallara divar kimi müdafiə xarakteri daşıyan cavab verir.
Bədbəxt evliliyin də evliliklər qədər xüsusiyyətləri var. Hər kəsin özünəməxsus bədbəxtlik forması var. Bununla belə, araşdırmalar göstərir ki, 'xoşbəxt evliliklərin müəyyən sayda ortaq xüsusiyyətləri var':
Cənnət qoxusu daşıyan evliliklərdə ər və arvad öz ata-anası və qardaş-bacı ilə bağlarını kəsmədən ayrıla biliblər. Bu, onların “yeni ailə” olduqlarını bilməkdir. Bu, “Heç kim bizə qarışa bilməz!” çağırışına qapılmadan, “Hər şeyi özümüz edirik” vulqarlığına qapılmadan, onları incitmədən “Yeni Ailə”ni aydınlaşdırmaq üçündür.
Cənnətə qayıdan sərnişinlər, digər ailələr arasında yeni ailəni qoruduğu kimi.Birlik/bütövlük yolunda 'biz' olmağı öyrənərkən, 'mən'in də qorunmasını təmin etdilər. Yəni sırf birlikdə olduğumuz üçün fərdilikdən məhrum olmamaq. Ər və arvad bir çox mövzuda birlikdə hərəkət etsələr də, lazım bildikləri zaman fərqli düşünə, ayrı qərarlar verə və çox fərqli mühitlərə sahib ola bilərlər. 'Biz' olarkən 'mən'i qoruya bilmək və 'mən'lə 'biz' ola bilmək nə qədər böyük ehtiyacdır.
Cənnət nümunəsi olan xoşbəxt evlilikdə, Hər iki tərəf də evliliyin ən əsas səbəbi olan cinsəllik baxımından xoşbəxtliyi yaşaya bilər. , gözləntilərinizi qarşılaya bilər. Bundan əlavə, həyat yoldaşları bir-birlərinin gözləntilərini qarşılamağa hazırdırlar. Cinsi əlaqənin laqeyd qaldığı bir evlilik, ayrı olduğumuz “bütün”lə birləşmək istəyimizə də mane olur. Heyvanlar “yoldaşlaşır”, insanlar “birləşmir”?
Gözümüzün sevinci olan, evlilik xoşbəxtliyinə xoşbəxtlik qatan övladlarımız haqqında valideynlər arasında yekdil fikir var. Onların ümumi xəyalları var və onları böyüdərkən ümumi qaydalara tabe olurlar. Əks halda, övladlarımızın gələcəyinin (cənnət yoluna qədər) nəzərə alınmadığı və gözdən salındığı bir evlilik xoşbəxtliyi təmin etməz. Çünki xoşbəxtlik tək gəlmir.
Həyat yolunda 'refik/dost' hesab etdiyimiz həyat yoldaşımıza çətinliklərdə dəstək ola bilmək xoşbəxt evliliyin başqa bir xüsusiyyətidir. .
Müzakirələr! Hər evlilikdə mübahisələr olur. Uşaqlıq ağlamasının əksi gəlir və bizi mübahisədə tapır. Bu səbəbdən uşaqlıqda 'ağlamamaq' mümkün olduğu kimi, evlilikdə də 'mübahisə etməmək' mümkündür. Ancaq xoşbəxt evli şəxslər mübahisələrində qəzəbin yaranmasına imkan vermirlər. Müzakirələrini müsbət şəkildə yekunlaşdırmağa çalışırlar. Müzakirələr dağıdıcı deyil, əksinə konstruktivdir. Bu ailələrdəki müzakirələrdən mütləq bir nəticəyə gəlinir və məsələ açıq qalmır.
Xoşbəxt evli cütlüklərdə görülən mühüm məsələ onların birlikdə 'gülüb-gülməsidir. Birlikdə gülüb buna nail ola bilsək, bu, bizə bu münasibəti başqa bir üfüqə daşımaq imkanı verir.
Həyatın yükü ağır ola bilər və ya həmsöhbətimizə əsəbiləşə və buna görə də əsəbiləşə bilərik. Xoşbəxt cütlüklər partnyorlarına necə təsəlli verməyi bilirlər. O, arvadının ehtiyaclarına biganə qalmır və onu təsəlli etməyi bacarır.
Evliliklərində xoşbəxt olan insanların başqa bir ümumi xüsusiyyəti, həyat yoldaşının bir-birləri haqqında olan müsbət xəyallarını yaşatmağa diqqət yetirmələridir. evliliyin başlanğıcı. Bu, ilk günlərdə həyat yoldaşınız haqqında ürəyinizdə və zehninizdə mövcud olan müsbət şeyləri yaşatmaq üçün bir səydir. Biz buna 'bir parça tort' kimi baxmağa başladığımızda; Bu, "Tez sağal!" deməkdir. Gözümüzdə cənnət xanımı, o gözəl şahzadə sultan “evin səliqəsiz, iri burunlu, təkəbbürlü arvadı” olmağa başlayanda və ya o dağ kişi, xarizmatik, yaraşıqlı gənc gedib onun yerinə” səliqəsiz, yararsız adam, soyuducu kimi,' Divar kimi gəldiyində, cənnətimizdən sürətlə uzaqlaşdığımız deməkdir.
Bizim evliliklərimizin ən yaxşı dayağı olmaq ümidini daşıyan. cənnətə qayıtmaq ümid, səy və inkişaf tələb edir. Bunun üçün kitab yoxdur. Başqasından öyrənilməsi və ya başqasına öyrədilməsi mümkün olmayan bir şey deyilmi?
'Evliliyin kitabı yoxdur! Çünki nikah kitabı birlikdə yazılıb və iki kitab eyni deyil!”
oxumaq: 0
