Valideyn olmağın nə oxuyacaq məktəbi, nə alacağı təhsili, nə oxumalı kitabı, nə də baxacaq filmi var. Belə olan halda bu, çətin bir cəhddir. Üstəlik, nə qabaqcadan sınamaq imkanımız, nə də çətinlik çəkdiyimiz zaman açıb baxa biləcəyimiz istifadəçi təlimatı yoxdur. Bəlkə də valideyn olmağın ən çətin hissəsi təcrübə vasitəsilə öyrənmək və bütün yaxşı niyyətlərimizə baxmayaraq zaman-zaman səhv etməkdir. Hər bir valideyn səhv hərəkət edə bilər; Nə qədər ki, uşaqlarımızın reaksiyalarından öz səhvimizi anlayıb növbəti dəfə diqqətli davranırıq.
Ən çox etdiyimiz səhvlər əslində valideynlər olaraq yetkin həyatımızda bəzən mübarizə apardığımız sahələrdir. Bu səbəbdən öz yaxşı/zəif tərəflərimizi bilmək, tolerantlığımızın hüdudlarını bilmək və həyat yoldaşları arasındakı münasibətlərə diqqət yetirmək səhvlərimizi təkrarlamamağımızın yollarıdır.
Yetişdirməyə gəldikdə. uşaqlar, demək olar ki, bütün mədəniyyətlərin eyni prinsipləri var; diqqətlə və yaxından izləmək və nəzarət etmək. Mədəniyyətlərin bunlardan nə başa düşdükləri və onları necə tətbiq etmələri ilə bağlı fərqliliklər yaranır.
Həddindən artıq qoruyucu və təzyiqçi münasibət uzun illərdir cəmiyyətimizdə hökm sürür. İntizam adı altında ağır təzyiqlər uşağın ruhunu alt-üst edib. Biz “yaxşı tərbiyəli” olmağı “darıxmaq”la səhv salmışıq. Ancaq "utancaq olmaq" və "utancaq olmaq" iki fərqli şeydir. Ağır təzyiq və həddindən artıq qorunma altında müəllimləri ilə danışanda belə kəkələyən, üzü tər içində qızaran, universitet tələbəsi olduğu halda qrup qarşısında danışmağı “ölüm”ə bərabər hesab edən, müdafiə edə bilməyən insanlar yetişib. haqqını verən, nə verilirsə qəbul edən və həqiqəti dilə gətirməyə cəsarəti olmayanlar.
Uşaqlara tətbiq olunacaq intizamla bağlı cəmiyyətimizlə bugünkü Qərb cəmiyyətində fərqli anlayışlar var. Qərblilər uşaq körpə olanda, yəni çox kiçik olanda onu nizam-intizamlı böyütmək üçün müəyyən sanksiyalar tətbiq edirlər. Məsələn, uşağın müəyyən vaxtlarda yatması, yatması və əmizdirilməsi vacibdir. Ancaq uşaq böyüdükcə ona azadlıq verilməlidir. Hətta ona doğru və yanlışı öyrətmək də onun azadlığına müdaxilədir. Bizim cəmiyyətdə uşaq kiçik olanda çox azad olur, hətta onun fitnə-fəsadına da dözür, “kiçikdir”. Buna 'k' deyilir. Uşaq böyüdükcə onun azadlığı məhdudlaşdırılır, ona hər şeyi etməyə icazə verilmir və tərbiyə məqsədi ilə ona “sən indi böyümüsən” deyilir.
Anlayış arasındakı fərqi daha yaxşı anlaya bilərik. Dökmənin verdiyi nümunə ilə Qərbdə təhsil və cəmiyyətimiz. “Heç gəzən uşaqların pillələrə və ya stula necə qalxdıqlarını müşahidə etmisinizmi? Bir neçə dəqiqə səy göstərdikdən sonra yerdən 15-20 sm yuxarı qalxırlar. Onlar ayrılan kimi dik durub qalib komandir kimi ətrafa baxırlar. Çünki onlar böyük iş görüblər. İndi sizdən soruşmaq istəyirəm: 14 aylıq bir uşağın tərlədiyini və divana qalxmağa çalışdığını görsəniz nə edərdiniz? Uşaqların pilləkənlərə qalxmasına şüurlu şəkildə mane olmayanlar, yəqin ki, “uşağın eqosunu gücləndirmək”, “özünə inamını artırmaq” üçün tamaşaçı qalmağa üstünlük verirlər. Bizə kömək edənlər məsuliyyət hiss edirlər; Beynimizdəki “valideynlər” anlayışı bizə deyir ki, biz uşaqlara qayğı göstərməliyik. Bu gün biz ona nərdivanla qalxmağa kömək edirik, çünki o, “özbaşına bunu edə bilməz”; Sabah biz ona məktəb işlərində kömək edəcəyik, yemək yeməsinə və təkbaşına çox şey edə biləcək yaşı olmasına baxmayaraq tualeti təmizləməkdə kömək edəcəyik. Orta məktəbdə universitetə müraciət etdiyiniz zaman seçimlərinizi etməkdə sizə kömək edirik; Universiteti bitirəndə iş tapmasına kömək edirik, ailə qurmasına köməklik edirik. Uşağın özünə inamı artsın deyə pilləkənləri qalxmasına baxanlar övladlarını gücləndirməyə çalışırlar. Biz uşağa kömək edənlər uşağı gücləndirməkdənsə, uşaqla aramızda olan bağı gücləndirir. Kim düzgün edir? Hər iki tərəf! Çünki hər iki tərəf insani münasibətlərdə öz üslubunu nümayiş etdirir. İstər bizim, istərsə də Qərbin münasibətində haqlı və yanlışlar ola bilər. Məsələn, qoruyucu valideynlər olaraq, həyat boyu kiminsə dəstəyinə ehtiyacı olacaq, asılı bir insanı böyüdə bilərik. Övladına daim böyüklər kimi baxan qərbli bəlkə də özünə güvənən və fərdiləşən bir insan yetişdirir; Amma bu insan həyatı boyu valideyn-övlad münasibətinin istiliyini axtara bilər və o, cəmiyyətdə tənha qalmaqla həddindən artıq fərdi olmağın bədəlini də ödəyəcək. ola bilər.
Bəs biz nə etməliyik? Yuxarıda iki qütbdə nümayiş etdirilən hər iki valideyn münasibətindən əl çəkib daha yüksək səviyyəli qarşılıqlı əlaqəyə keçmək faydalı olardı. Yəni Qərbdəki valideyn münasibətini kopyalamayaq; Amma gəlin uşaqlarla həddindən artıq məşğul olmaq münasibətimizi davam etdirməyək; Sadəcə olaraq çatışmazlıqlarımızı müəyyən edək və öz münasibətimizi yaxşılaşdıraq.
Müəyyən bir vəziyyətdə övladımızı həm qoruya, həm ona baxa, həm onu bir şəxsiyyət kimi qiymətləndirə, həm də fərd olmasına imkan verə bilərik, həm də onu uşaq kimi görüb qucaqlaya bilərik. Nümunə: Uşağımız həyatında ilk dəfə bir pilləkən qalxmağa çalışır? Düşdüyü görünürsə, tuta biləcəyimiz məsafədən izləyək (qoruyucu valideynlər olacağıq). Amma onun çıxmasına mane olmayaq (uşağı adamın yerinə qoyub, ona güvənərək, təkbaşına fəxr edə biləcəyi bir işi görməyə imkan vermiş olarıq). O, pilləkənləri qalxıb sevinəndə gəlin onun sevincinə uşaq sevinci ilə qovuşaq, “sənə xeyir” deyib öpək (uşağa ona lazım olan valideyn hərarətini verərik). Dökmen hocanın verdiyi nümunədə də göründüyü kimi balanslı uşaqlar balanslı valideyn rəftarları ilə böyüyə bilər.
Uşağın inkişafı uşağın davranış və vərdişlərinin bütünüdür. Uşaq yaşadığı mühitlə qarşılıqlı əlaqədə inkişaf edəcək. Onun davranış və vərdişlərində böyüdüyü ailə mühiti və valideynlərinin ona olan münasibəti əks olunacaq. Valideynlərin uşağa münasibəti onun davranışına və şəxsiyyətinin inkişafına müxtəlif yollarla təsir edir.
oxumaq: 0
