Kişi və qadın psixologiyasındakı fərqlər evliliklərdə münasibətlərə necə təsir edir?
Ümumiyyətlə, qadınlar çox empatiya hiss edirlər və empatiyaya rəğbət bəsləyirlər. Qadınlar ümumiyyətlə təfərrüata, kişilər isə hadisələrə daha konkret yanaşırlar. Onların bir hadisəyə baxış tərzi də bir-birindən fərqlənir. Eyni pəncərədən baxırıq, amma fərqli görürük deyə bir fikir ola bilər.
Bu suala cəmiyyətimizi nəzərə alaraq cavab vermək istəyirəm. Kişi və qadının həyatı və cəmiyyətimizdə üzərinə götürdüyü missiyalar bir-birindən tamamilə fərqlidir. Kişi mütləq işləməli, həyat yoldaşına, uşaqlarına baxmalıdır. Qadın evin, uşaqların bütün problemləri ilə məşğul olmalıdır. Bəli, bunlar keçmişdən bu günə qədər cəmiyyətimizdə mirasdır. Bir az mədəniyyətimiz, bir az da totemimiz, tabularımız.
Bir şeyin yaşanması üçün ilk növbədə ona ehtiyac duyulmalıdır. İşləyən, yorğun insan evdə dincəlmək, televizora baxmaq və ya kitab oxumaq istəyir. Ancaq səhərdən axşama kimi evdə işləyən və işlədiyi görülməyən fərd, gün boyu gözlədiyi insanla ünsiyyət qurmağı xəyal edir. Gözləntilər və indiki zamanlar fərqli olduqda, ehtiyaclar dəyişir. Yeni qərarlar qəbul edilir. Maddi ehtiyacdan başqa, işləmək mənəvi ehtiyacdır.
Biz bu suala da bu prizmadan baxa bilərik. Münasibətdə olan kişi və qadınları düşünsək, kişilərin yaşanan problem və ya müşahidə edilən bir hadisə ilə bağlı müşahidələri məhduddur. Nümunə ilə izah etmək üçün, bir kişi və bir qadın şam yeməyinə çıxdı. Kişi yemək zamanı çox danışmırdı, yorğun idi, işi haqqında düşünürdü. Qadın bu vəziyyətdən şikayət etməyə başlayır. Kişi deyir ki, düz deyirsən, biz həmişə yeməyə çıxmırıq, səninlə maraqlanmalıyam. Qadın isə təfərrüatlı bir insandır və deyir: “Bəli, mənə fikir vermədiniz, amma bu gün qara paltarımı məhz bu yemək üçün geyinmişdim, məhz bu yemək üçün hazırlamışdım. Oturduğumuz gündən sənin gözlərinin içinə baxıram, çünki bilirəm ki, bir daha bu anı yaşamayacağıq, bir daha bu günləri və ya bu yaşı yaşamayacağıq. Nümunədə doğru insanı axtarsaq, hər iki cütlük haqlıdır. Bu nümunədə qadınların ümumiyyətlə mənzərəyə daha geniş perspektivdən baxdıqlarını başa düşə bilərik. Münasibətlərdəki problemlərin çoxu yüksək gözləntilərdən qaynaqlanır. r. Bu misaldakı qadın bu yeməyə çox məna yükləyib hazırladı və gözlədiyini tapa bilməyəndə mübahisə düşdü.
Gözləntilərdən söz düşmüşkən, evlilikdə kişilər və qadınlar bir-birləri haqqında nə edirlər, gözləyirlər?
Əslində bu sual insandan insana dəyişir. Hər kəsin gözləntiləri fərqlidir. Bu səbəbdən psixoloq və ya ailə məsləhətçisinin ən böyük gözləntisi cütlüyün bir-birini tanımasıdır. Çünki cütlüklər bir-birlərini tanısalar, münasibətlərini də tanımağa başlayacaqlar. Müştərilərimdən həyat yoldaşından və ya tərəfdaşından gözlədikləri iki vacib şeyi söyləmələrini xahiş edirəm. Cavablardan sonra insanlarla tanış olmağım üçün böyük açar açılır. Ümumiyyətlə, biz inamsız, şübhəli cəmiyyətik. Adətən cütlüklərimdən aldığım ilk cavab “dürüstlük, dürüstlük” olur. Ona görə də mən cütlüklərdən bir-birlərinə qarşı açıq fikirli davranmalarını gözləyirəm.
Maslowun ehtiyaclar iyerarxiyasına görə, 5 səviyyə var. Bunlar; Sığınmaq, nəfəs almaq, sevgi və güvən kimi addımlardan ibarətdir, amma inanıram ki, bu addımlarla yanaşı, anlayışa da ehtiyac var. Cütlər bir-birlərini ən çox başa düşməlidirlər və bu münasibətdə başa düşüldüyünü hiss etməlidirlər. Anlaşılmaq ruhu sağaldır.
Münasibət sevgidən başlayır. Sevmək və sevilmək ehtiyaclarını qarşılamaqla başlayır. İnsanlar partnyorunun necə sevilmək istədiyini bilməlidirlər. Davamlı olaraq şifahi ifadələrlə iltifatlar gözləyir və sevdiyi insanı eşitmək istəyir?Göz oxşayacaq şəkildə sevilmək, hədiyyələr və sevgi qeydləri almaq istəyir?Yoxsa bir yerdə qucaqlaşıb öpüşərək sevilmək istəyir. toxunma, dəridən dəriyə təmas forması? Cütlər bu sualın cavabını otaqda öyrənəndə adətən təəccüblənirlər. Bu səbəblə, bu sətirlərə baxan oxuculardan yoldaşının necə sevilməyi gözlədiyini və necə sevilmək istədiklərini müəyyən etmələrini gözləyirəm. Özünüzü və tərəfdaşınızı tanımaq üçün böyük bir addım atmış olacaqsınız...
Həyat yoldaşının hər birindən real olmayan gözləntiləri hansı problemlərə yol aça bilər. başqa səbəb?
Əslində partnyoru tanımaq da gözləntilərlə müəyyən edilə bilər. Son zamanlar sosial media vasitəsilə işləyirik, işimizi görürük, sevilir və hətta sevilirik. Demə ki, kiminsə arvadı böyük güldür ti və şəxs bunu öz hesabında paylaşır. Birinin arvadı solmayan qızılgül gətirir və adam onu paylaşır. Qarşısının arvadı evi qızılgül ləçəkləri ilə rəngləyir və adam bunu gözəl bir notla paylaşır. Digəri isə 5 fidanla səhləbləri evə göndərir. Sevgilimizi və həyat yoldaşımızı nümayiş etdirmək səyi ilə sevirik. Bu vəziyyət də gözləntiləri artırır. Sosial şəbəkələrdə bu günün çatışmazlıqlarını göstərməyə çalışaraq, öz çatışmazlıqlarımızı ört-basdır etməyə, izləyicilərimizə özümüzü sübut etməyə çalışırıq.
Müqayisələr münasibətin ortasına düşən ən böyük qurdlardır. Bir müddət sonra müqayisələr nəticəsində gözləntilər qarşılanmadıqda sual işarələri yarana bilər. Əslində münasibətin və ya evliliyin ilk aylarını misal göstərə bilərik. Bizim cəmiyyətdə bu aylara cicim ayları deyilir. Bu aylarda partnyorlar bir-birlərinin dediyi hər şeyi edərlər, bu zaman davamlılığının əldə ediləcəyi düşünülür, ancaq zamanla dəyişikliklər meydana gəldiyində bu aylar xəyal qırıqlığı ilə davam edəcək. Bəzən dəyişikliyi qəbul etmək lazımdır. Görüşəcəksiniz, münasibətiniz başlayacaq, şirin aylarınız olacaq və münasibətinizdə eniş-yoxuşlar olacaq, ancaq bu eniş-yoxuşları ürək ritmi kimi düşünün. Bu enişlər və enişlər sizin üçün həyatın nəfəsi olacaq.
Evlilikdə bir-birini dəyişmək istəyən həyat yoldaşları haqqında nə demək istərdiniz?Onların dəyişmək istəməsi normaldır?
p>Normal sözü hər münasibətdə dəyişir. Normal sayıla biləcək bu istəklər insana və münasibətə görə dəyişir. Mən bir psixoloq kimi bunu cütlüklərimə əks etdirməyə çalışıram. İndiki vaxtda əksər cütlüklər bu şəkildə tanış olur və evlilik prosesinə daxil olurlar. Ona görə də əksər xüsusiyyətlər artıq insanlara məlumdur. Evləndikdən sonra əvvəllər məlum olan xüsusiyyətlər dəyişdirilməyə çalışılırsa, cütlükdə dəyişiklik tələb edən şəxsin düşüncələri dəyişir.
İnsanlar bir-birini olduğu kimi qəbul etməlidir. Təbii ki, onların da bir-birindən xahişləri olacaq. Bu istəklərin insanın özünə güzəştə getməyən, münasibətlərinə xələl gətirməyən mövqedə olması vacibdir.
Cəmiyyətimizdə münasibətdə olmaq haqqında belə bir deyim var; "Biz bir almanın iki yarısı kimiyik." Bu cümləni çox təhlükəli hesab edirəm. tapıram. İnsanların özlərindən imtina etməsi, dəyişməyə çalışması, tükənməsi kimi. Deməli, nə etməli sualı münasibətdə iki fərqli fərd olduğunu, hər bir fərdin fərqli xüsusiyyətləri olduğunu, yəni eyni almanın iki yarısı deyil, iki fərqli alma olduğunu qəbul etməkdir.
Gördüyümüz ilk münasibət ana və atamızın münasibətidir. Hərdən görürəm ki, cütlüklər ən xırda detallara görə tətiklənir və mənim valideynlərim kimi ailə qura bilməyəcəkləri qorxusundan həyat yoldaşlarına xəbərdarlıq edir və ya “valideynlərim belə deyildi” düşüncəsi ilə məyusluq yaşayırlar. Yenə misal gətirim, kişinin arvadının yeməklərində anasının dadını axtarması, qadının məni atam kimi qoruyacaq, baxacaq ər qavrayışı. Bu qavrayışdan birdən-birə imtina etmək çətindir, amma bunu etməyə çalışırsınızsa, bunu dərk edin və bundan sonra həyat yoldaşınızı qəbul edin. Siz və həyat yoldaşınız yeni cütlüklərsiniz, başqa bir işıq saçacaqsınız, başqasının kölgəsində olmayacaqsınız. Özünüzə, tərəfdaşınıza və münasibətinizə fürsət verin.
Həyat yoldaşları arasında ünsiyyətdə hansı səhvlər olur?
Cütlüklər bəzən özlərini əzəli rəqib kimi hiss edirlər.Bəzən də daim mübahisə edən qardaşlara çevrilə bilirlər. Artıq gözləntilərin vacibliyindən danışdıq. Gözləntilərin yerinə yetirilməməsi daha çox tələblərlə qarşıdurma yaradır. Qadınlar üçün çoxlu müzakirələr var. “Qadınları anlamaq üçün bələdçi” adlı boş səhifələri olan kitablar, 20-30 kitab qalınlığında kitablar və s. Mən bu zarafatları çox yanlış hesab edirəm. Əslində, mənim fikrimcə, bunlar zarafat deyil, birbaşa sosial etiketlərdir.
Bizim cəmiyyətdə qadınların kişilərdən çox danışdıqları məlumdur. Ona görə də kişilərdən giley-güzar yaranır: “Qadın, nazını kəs.” Məncə, qadınların bu məsələdə naləsi yoxdur. Qadının bir gözləntisi, bir arzusu var. Bunu şərikinə bildirir (bu arada oxlardan birini şərikinə yapışqan ucu ilə atır), lakin bu ox digər tərəfə yapışmır. Qadın deyir: Bu kişi məni başa düşmədi, yenə izah edim... (Ox torbasından başqa bir oxu çıxarır və yayını kişiyə tərəf yapışdırır) Yenə kişi ya qulaq asmadı, ya da başa düşmədim. Bu dəfə qadında belə bir sistem formalaşır: (Ona görə də hər zaman ox atmalıyam, biri mütləq yapışacaq) Burada əsl qadındır. O qədər söz-söhbətə girir ki, daha çox danışsın, başa salsın, məni eşitsin, anlasın. Qarşı tərəf müdafiəyə qalxır və ittihamlar irəli sürür, "dağışmağı dayandır".
Münasibətlərdə qarşılaşdığımız ən böyük problemlərdən biri ittihamlardır. Davamlı olaraq sizi günahlandıran, nəyin səhv olduğunu axtaran biri ilə eyni evdə necə münasibət qura bilərsiniz? Yorucu deyilmi? Bir az təlim düşərgəsi kimi: “Aha, səni başa düşdüm! Yenə günahkarsan, həmişə beləsən, heç məni dinləmirsən, gülərüzlə qapını açmırsan!” Münasibətlərdə partnyorunuz tərəfindən başa düşülmək üçün "SƏN" ilə başlayan cümlələr qurub onları günahlandırmaq əvəzinə "mən" deyərək öz istəklərinizi, düşüncələrinizi və hisslərinizi ifadə edin.
Tez-tez qarşılaşdığımız səhvlərdən biri də cütlərin bir-birlərinə əsəbiləşərək susmağa üstünlük vermələridir. Ancaq araşdırmalara görə məlumdur ki, cütlüklərin ünsiyyətcil münasibət qurması və yaşadıqları problemləri müzakirə edib müzakirə etmələri əlaqənin davamlılığını 20% artırır.
Münasibətlərdə edilən başqa bir səhv də doğru olmağa çalışmaqdır. . Müşahidələrimə görə, cütlüklər münasibətlərində öz ideyalarını yaratmağa çalışırlar. “Dediklərim doğrudur, mən haqlıyam” Lakin həyat yoldaşları bir-birlərinə rəqib kimi baxmaqdan əl çəksələr, haqlı olmağa çalışsalar və xoşbəxt olmağa çalışsalar, münasibətləri daha uğurlu olar.
Həyat yoldaşlarının bir-birini dəyişdirmə səyi, əlaqəni köhnədən bir səbəb olaraq tez-tez qarşılaşdığımız bir vəziyyətdir. İstədiyim kimi ol, dediyim kimi geyin, dediyim kimi danış. Halbuki, həyat yoldaşları iki fərqli insandır və əgər ər-arvad bir-birini “biz bir nəfərdən ibarət olacağıq, digəri isə güzgüdəki əksimiz kimi olacağıq” kimi qəbul etsələr, bu, zərurət ölkəsində yaşamaq kimi olar.
Cütlüklər hər cəhətdən harmoniyadadırlar.Bunu göstərməlidirmi?
Əgər cütlüklər hər mövzuda harmoniyada olsalar, bu, yenə də tək bir adamın yaşadığı bir əlaqə olacaq. Münasibətdə iki insan var. Bu insanların uşaqlıq təcrübələri, ailə münasibətləri, yaşadıqları mühitlə bağlı xatirələri, təhsil həyatı, iş həyatı, əks cinslə münasibətləri bir-birindən fərqlənir. Cütlüklər bir-birinin ortalamasıdır
oxumaq: 0
