İndiki Uşaqların Valideynləri Olmaq
Bir çox ana və ataların məqsədi ilk növbədə sağlam və xoşbəxt övladlar böyütməkdir. Hər ana və ata kimi siz də övladlarınızın özünə güvənən, qarşılaşdıqları problemləri həll edə bilən, sosial bacarıqları inkişaf etdirən, uğurlu və hörmətli olmasını təmin etməyə çalışırsınız. Onları daha yaxşı başa düşmək, daha sağlam davranmaq üçün çoxlu kitablar oxuyursan, mütəxəssisləri izləyirsən, hətta bəlkə də pedaqoqdan, psixoloqdan kömək alırsan.Maddi və mənəvi imkanlar, valideyn münasibəti yaratsan da, düşünüb narahat ola bilərsən. ki, onları düşündüyünüz və ya gözlədiyiniz kimi böyüdə bilməzsiniz.
Ola bilsin ki, siz bu cümlələri dəfələrlə demisiniz, mən valideynlərlə müsahibələrdə bir çox ana və atadan tez-tez eşitmişəm:
“Mən deyəsən, valideyn olmaqda uğursuz olduq!”
“Biz hər şeyi edirik, amma o, sadəcə xoşbəxt ola bilmir. Həmişə bədbəxtdir, üzü qaşqabaqlıdır."
"Uşağımıza paylaşmağı, başqaları haqqında düşünməyi, başqalarını qiymətləndirməyi öyrədə bilmədik."
"O, heç vaxt öz vəzifəsini yerinə yetirmir. məsuliyyətlər, mükafat və ya cəzaya əhəmiyyət vermir. ”
“Biz harada səhv etdiyimizi bilmirik?”
“Onun üçün çox çalışırıq, lakin o, bizim səylərimizin onun üçün heç bir əhəmiyyət kəsb etmədiyi kimi davranır.”
Niyə?
Hər şeydən əvvəl övladlarımızı uşaq yönümlü ailə quruluşunda böyüdükdən, düşüncələr, hisslər, gözləntilər, davranışlar, hörmət və s. Bir çox xüsusiyyətlərinə görə uşaqlığımızdan çox fərqli olduqları üçün onları anlamaqda çətinlik çəkirik.
Biz, 1970-ci illərin və sonrakı dövrlərin uşaqları, yəni indiki valideynlər, valideyn mərkəzli ailələrdə böyümüşük. Ailəmiz bizə uyğunlaşmadı, biz ailəmizin həyatına uyğunlaşdıq. Məsələn, məktəbimiz evimizdən uzaqda olsaydı, dostlarımızla məktəbə piyada gedərdik. Ailələrimizdən heç biri yaxınlaşmaz və məktəb dəyişdirməzdi. Dostumuzla dava etdiyimiz zaman ailəmiz nə dostumuzla, nə də onun ailəsi ilə danışmağa, vəziyyətə müdaxilə etməyə çalışmadı. Topumuz və ya velosipedimiz olsaydı, başqası alınmazdı, onu geridə qoyardıq. Sevdiklərimizlə paylaşırdıq. Ancaq çox vaxt heç kim bizə öhdəliklərimizi demirdi. Bunu deməyə lüzumsuz buraxdıq. Sanki bizdən gözlənilən hər şeyi bilirdik və bu gözləntilərə uyğun hərəkət etdik. Bir baxış və ya işarə çox vaxt kifayət idi. Qonağın yanında necə davranacağımızı anlamaq üçün anamızın bircə göz hərəkəti, israr etməməyimiz üçün atamızın bircə kəlməsi kifayət edirdi. Hətta məktəbə getməmək, ev tapşırığı etməmək, məktəbli forması və qaydalarına fikir verməmək, sevmədiyimiz yeməklər yerinə bəyəndiyimiz yeməkləri seçmək, ya da həmin gün bişirilən yeməyi yeməmək kimi anlayışların mövcudluğu çoxları üçün söz mövzusu deyildi. bizdən. Dostluq problemlərini özümüz həll edir, ev tapşırıqlarımızı yerinə yetirirdik. Bilirdik ki, havalar soyumamış və ya atamız axşam evə gəlməmiş evə getməliyik. Çoxumuz oyuncaq, avadanlıq və ya paltar kimi tələblərdə israr etməyi ağlımıza belə gətirməzdik. Ailəmizin bizə aldığı bir cüt ayaqqabı, ad günü hədiyyəsi və ya hesabat kartı hədiyyəsi bizi sevindirməyə kifayət edirdi. Sevincdən sizə necə təşəkkür edəcəyimizi bilmirdik. Ailəmizdən bir şey götürmək istəməzdən əvvəl dəfələrlə düşünərdik. Pulumuz varmı, iqtisadi problem yaradacayıqmı deyə düşünüb soruşar, hətta demədən gözləyərdik, səbirli uşaq idik. Maddi cəhətdən rahat böyüsək də, çox şey tələb etməyən uşaqlar idik. Valideynlərimizin davranışlarını, nə etməli olduqlarını sorğulasaq belə, biz bunları daha çox ifadə etməyən uşaqlar idik, əgər ifadə etsək də, çox hörmətlə ifadə edərdik. Bir çoxumuz yeniyetməlik/yetkinlik dövrünü uşaqlarımız kimi ailəmiz üçün çətin, stresli və çətin bir şəkildə yaşamamışıq. Biz hətta yeniyetməlik anlayışını ətrafımızdan və ya öz övladımız yeniyetməlik dövrünü yaşayarkən hiss etməyə və öyrənməyə başladıq. Bu kimi daha çox fərqləri sadalaya bilərik. Müsbət və ya mənfi hallara baxmayaraq, ya xoşbəxt uşaqlar idik, ya da olmağa çalışırdıq. Üstəlik, ailələrimiz orada olduğunu bildiyimiz, hər vəziyyətdə, hər şəraitdə arxamızda olacaqlarını hiss etdiyimiz analar və atalar deyil, hər zaman gündəlik həyatımıza qarışıb, onların içində olmağa çalışıblar. Biz daha azad uşaqlar və gənclər idik.
İndi ailə strukturları, ana və ata rolları, İqtisadi vəzifələr və ailədaxili paylaşım, bir sözlə, sosial şərait çox dəyişib. Bununla belə, uşaq tərbiyəsi tərzi də dəyişib. Biz valideyn mərkəzli ailə strukturundan uşaq mərkəzli ailə quruluşuna çevrilmişik. Təbii ki, bu dəyişikliyin uşaqlarımızın inkişafı baxımından çox müsbət tərəfləri oldu. Məsələn, uşaqlarımız ailə daxilində öz arzu və düşüncələrini daha rahat ifadə edə bilirlər; Düşüncələrini və hisslərini asanlıqla paylaşa bilirlər. Beləliklə, onlar daha əvvəl fərd olduqlarını kəşf etmək şansı əldə etdilər. Ancaq istər-istəməz uşaqlarımızda valideyn olaraq anlamaqda çətinlik çəkdiyimiz, tez-tez bizi təəccübləndirib nə edəcəyimizi bilmədiyimiz, mənfi qiymətləndirdiyimiz dəyişikliklər oldu. Çünki biz övladlarına uyğun olaraq çox şey etməyə çalışan, özünü və şəraitini buna məcbur edən valideynlərə çevrilmişik. Ən əsası, biz övladlarının etməsi lazım olanı edən, onların adından düşünən və hiss edən valideynlər olduq. Məsələn, ev tapşırığını elə edirik ki, utanmasın, dərsdə aşağı qiymət almasın, rəfiqəsinin yanında İ-pad var və pis olmasın deyə dərhal ona alırıq, xəstəliyə, qəzaya, ölümə və s. Biz həyat hadisələrindən danışmırıq və ya bu hadisələr heç olmamış kimi normal davranmağa çalışırıq.. Bu kimi daha çox misal çəkmək olar. Nəticədə, uşaqlarımız emosional olaraq zəifləyir, problemləri həll etmək və öhdəsindən gəlmək bacarıqları qeyri-adekvat olur və böyüklərin dəstəyinə ehtiyac duyurlar.
Uşaqları həyatımızın mərkəzinə qoymağı həddən artıq aşmışıq? Onlara hər şeyi təklif etməklə, istəklərini yerinə yetirməyə çalışmaqla və hətta daha çox onların düşünməsinə, həll yolları tapmasına, beləliklə də öz məsuliyyətlərini dərk edib üzərlərinə götürmələrinə, paylaşmalarına, başqaları haqqında düşünməyi öyrənməsinə mane olduqmu? Yəni övladlarımızın bu mövzularda təcrübə qazanmasına mane olmaqla onların inkişafını ləngidirik deyə düşünmək yanlış olmaz.
Anlamaqda çətinlik çəkməyimizdə rol oynayan digər mühüm məsələ. ya da uşaqlarımızı böyütmək uşaqlarımız üçün gözləntilərimiz və planlarımızdır. ir. Hər bir valideynin uşaq sahibi olmamışdan əvvəl düşündüyü uşaq profili var. Uşağı olanda planladığı övladının olduğunu düşünərək o uşağı böyütməyə çalışır. Qarşısına məqsədlər qoyur və övladının dizayn etdiyi uşaqdan gözlədiklərini qarşılamasını istəyir. Siz başa düşməlisiniz ki, uşağınızdan gözləntiləriniz sizə aiddir, onlar sizin arzularınızdır və uşağınız onlara cavabdeh deyil. Yəni bilməlisiniz ki, uşağınız sizin planlaşdırdığınız və arzuladığınız uşaq deyil və olmayacaq. Onun sizdən fərqli fərdi xüsusiyyətləri, düşüncələri və xəyalları olacağını göz ardı etməməlisiniz.Məsələn, uşağınızın çox yaxşı bir idmançı və ya çox uğurlu bir cərrah olmasını istəyə bilərsiniz. Bu səbəbdən ondan intizamlı, planlı, mütəşəkkil bir uşaq olmasını və akademik uğurunu yüksək tutmasını gözləyə bilərsiniz. Bir az dağınıq və rahat bir xasiyyətə sahib ola bilər və ya teatrla maraqlana bilər. Əgər onu öz gözləntilərinizə uyğun olaraq məcbur etsəniz, onun sizə meydan oxuyan, sizinlə münaqişə edən və ya özünə qapanan, məqsədsiz və bədbəxt bir uşaq olması qaçınılmazdır.
oxumaq: 0
