“Bilmək və var olmaq tamam fərqlidir... Bilmək və etmək tamam başqadır...”
Beynin quruluşunu bildiyimiz zaman onun qulu olmaq əvəzinə onunla əməkdaşlıq etməyə başlayırıq. Yəni beynimizlə barışdığımız zaman özümüzlə barışmağa bir addım daha yaxınlaşdıqca, xarici dünyadakı insanlarla və dünyaya baxışımızla barışmaq üçün də addımlar atırıq. Beynin quruluşu haqqında bilmək, oxumaq, araşdırmaq və öyrənmək üçün çox şey olsa da, bu yazıda sizə emosiyalardan məsul olan sahə və duyğuları qəbul edib rədd etməyin bizim üçün mümkün nəticələri haqqında yazacağam. Mən sizə bir perspektiv verməyə çalışacağam ki, siz güzgülərin gücünü biləsiniz və bunu həyatınızda edə biləsiniz...
Əgər biz böyüklər olaraq bunları öyrənsək və öz duyğularımızı olduğu kimi qəbul etsək, Əgər özümüzə körpəyə yaxınlaşdığımız kimi şəfqət və sevgi ilə yanaşa bilsək, başqalarına da eyni şeyi edə bilərik. Xüsusilə uşaqlara gəldikdə, daxili övladımızı qəbul etmək və ona şəfqətlə yanaşmaq üçün çox vacib bir yol "öz duyğularımızı olduğu kimi qəbul etmək"dir.
Müsbət və mənfi emosiyalara gəldikdə, müsbət emosiyalar ümumiyyətlə bizdə əks olunur.Həyəcan, coşğu və xoşbəxtlik verən həyat hadisələrini görmək və qəbul etmək çox asan olsa da, təəssüf ki, mənfi duyğularımızı başqalarının üzərinə atmaq daha asan ola bilər. Qəzəbli olduğumuz bir vəziyyətdə, "biz"in məsuliyyət daşıdığını bilmək həmişə asan olmaya bilər...
Məsələn; Övladına əsəbiləşən, itaət etmədiyi üçün 5 dəfə şam yeməyinə stolun yanına çağırsa da, stolun başına gəlməyən, telefonu əlində qoymayan valideyni misal götürək. . Nə etsələr də uğur qazana bilməyəcəklərini, övladında bir problem olduğunu, fikrini cəmləyə bilmədiklərini, onları eşitmədiklərini deyirlər. Təbii ki, onlar bunu görəndə yanılmırlar. Ancaq burada dəyişikliyi uşaqlar yox, valideynlər etməlidir deyəndə, cinayətkar axtarışdadırsa, o cinayətkar uşaq yox, valideyndir deyəndə, ilk növbədə valideynlərdən reaksiya alıram. “Amma biz hər şeyi sınadıq, cənab...” deyirlər. Daha sonra hər şeyi sınasaydılar, o anda mənimlə bu şeylərdən danışmazdıqlarını, hər problemin hələ tapılmamış olsa belə, çarəsi olduğunu söylədi. Onun mövcud olması haqqında danışmağa başlayırıq. Burada vacib olan odur ki, valideynlər çarəsizlikdən güclərini uşağa verdiklərini, öyrətmək istədiklərini uşağa hirslə, qışqıraraq öyrədə bilmədiklərini görəndə, milyon dəfə desinlər. qaydalara uyğundur, onların texnoloji cihazlarla əlaqəsi necədir və s., mənimlə razılaşmağa başlayırlar. Çünki mühitdə yeganə həqiqət 'həqiqətdir və bu yalnız birdir. Dünyada cəmi 5-10 il olan uşağın arzuolunmaz davranışının kökünü həmişə tapmaq olar. Valideynlər daxili övladını şəfqətlə qəbul edib, onlara sevgi ilə yanaşsalar, övladlarına qarşı da eyni şeyi edə biləcəklər, özlərinə qarşı qəddar və qəzəbli olsalar, “daxili övladını” uşaqlarına əks etdirərlər. Burada da düyün getdikcə çətinləşməyə başlayır... Düyün yolda ikən həll etmək üçün problemlərin fərqinə varmağa başladığınız zaman bir mütəxəssisdən dəstək almanızı məsləhət görürəm. 'onsuz da zamanla keçəcək'. Çünki uşağınızın və içinizdəki uşağın hər anı çox qiymətlidir! Uşaqlıqda uşaqla valideynləri arasında münasibət nə qədər sağlam olarsa, uşaq özünü bir o qədər çox güzgü edərsə, özünü bir o qədər dəyərli, görünən, vacib və s. hiss edir. Əminəm ki, buna nail olmaq hər bir valideynin ən qiymətli arzusudur...
Sizi əsəbiləşdirən hadisə/situasiya haqqında məlumatlılığınızı 3 addımda artıra bilərsiniz:
Qəzəblisən! Əvvəlcə öz emosiyanızı mühakimə etmədən və qeyd-şərtsiz qəbul edin.
Qəzəbinizin öhdəsindən sağlam şəkildə gəlmək və bu vəziyyətdən qəzəblənməmək üçün sizə nə lazımdır?
Bu vəziyyətdə sizin payınız nədir? Bu vəziyyətlə bağlı nəyi dəyişə bilərsiniz?
Yuxarıdakı nümunədən istifadə etsək;
Qışqırmaq əvəzinə bu vəziyyətlə nə edə bilərəm? , "gəl" deyib özümü və ətrafı yormaq? Mənə dinclik lazımdır, sözlərimi dinləməyə ehtiyacım var, uşağımın telefonu yerə qoyub bir dəfə deyəndə masaya gəlməsinə ehtiyacım var.
“Mənim var. Bu vəziyyətdə böyük payım var, çünki indiyə qədər heç bir məhdudiyyət qoymamışam. Mən idim. 3 gün telefondan ayrılmadığı üçün əsəbiləşdimsə, digər günlərdə ardıcıl hərəkət etmədim və buraxdım. Ona görə də məni ciddi qəbul etmir. Ona görə də ilk növbədə ardıcıl hərəkət etməliyəm. İcazə verin, onunla danışım və deyim ki, “bundan sonra onu masaya dəvət edəndə gəlməməyi seçsəniz, bir gün də telefonla oynamamağı seçmiş olacaqsınız” və qoy məsuliyyəti öz üzərinə götürsün. Daxili hesabımızı etdik... Bu vəziyyəti özünüzdə dəyişsəniz, uşağınız da ilk dəfə dəvət etdiyiniz zaman bəlkə də ilk gün deyil, sizin ardıcıl davranışlarınızdan sonra sizə uyğunlaşacaq və masaya gələcək.
Bu sadəcə bir nümunə idi. Hər bir halda, hər bir vəziyyətə verilən cavablar tamamilə fərqli və fərd üçün unikal olacaqdır. Əgər səbirlə, ardıcıl olaraq bu cavaba sadiq qalsanız, dəyişə bilməyəcəyiniz bir şərt yoxdur.
Uşağınızın əsəbiləşdiyi an üçün başqa bir misal verək. Əvvəla, övladınızın qəzəblənməsinin bir çox səbəbi ola bilər (o bunu valideynlərindənmi görübmü, müəllimindənmi görübmü, başqa dostlarındanmı görübmü, şəxsi travması olubmu, o vaxtdan bəri belə olubmu? doğuş və s.) Bu səbəblərdən müstəqil düşünsək, övladınız qəzəbləndiyi anda sizi eşitməz! Ona lazım olan tək şey budur: DAXİL! Uşaq hisslərinin başa düşülməsini, qəbul edilməsini və əks olunmasını gözləyir. Başqa sözlə desək, yeganə ehtiyac 'Hazırda əsəbisən' demək və uşağın sakitləşməsini gözləməkdir (ehtiyacından asılı olaraq uşağı tutmaq və ya yanında oturmaq olar). Onun 'ayıq-sayıq' olduğu anlarda onunla danışmağa çalışsanız, yaşının neçə olmasından asılı olmayaraq, ya sizi günahlandıracaq və qəzəbini sizə yönəldəcək, sizi vurmağa başlayacaq və qəzəbini sizə yönəldəcək, ya da geri çəkilib ağlamağa davam edin. Nəticədə problem həll olunmayacaq və növbəti tetikleyici hadisədə eyni böhran yaşanmağa davam edəcək. Unutmayın ki, uşaqlar hələ böhranları təkbaşına idarə edə bilməyəcəklər, onların böyüklərin dəstəyinə ehtiyacı ola bilər və bu, ən təbii ehtiyacdır.
Əgər siz onlara böhran zamanı dəstək olmağı seçsəniz və onlara bu neqativ emosiyaların öhdəsindən gəlməyə kömək edir, Onlar öz emosiyaları ilə barışan, daxili gücləri inkişaf etmiş və yüksək problem həll etmə bacarıqlarına malik fərdlər olmaq yolunda irəliləyirlər.
UŞAĞIM, MƏNƏ NƏ ŞEYİ DEYİL. BELƏ YOXDUR
Emosiyaları böyüklər tərəfindən ört-basdır olunmayan uşaqlar bir müddət sonra həyatlarında baş verən hadisələrdən danışmamağa başlayırlar. Çünki başa düşülməyəcəkləri ilə bağlı təsəvvür yaradırlar. Misal üçün; Məktəbdə bir dostu ilə problem yaşadığını və əsəbiləşib dostunu vurduğunu deyən uşağa ilk reaksiyanız “Səhv etdin, vurmaq yaxşı davranış deyil, bu da sənin günahındır, niyə? vurmusan?", bir müddət sonra uşaq özünə qapanacaq, sənə deməyəcək və olmamış kimi davranacaq. Özünü aparır, problemini görməzdən gəlir, onu silir, amma real həyatda. məktəbdə dostunu vurmağa davam edir. Burada edilməli olan ilk növbədə onun indiki hisslərini ona əks etdirməkdir. Yəni uşağa “Çox əsəbisən, dostuna çox əsəbisən, əsəbisən və s” kimi cümlələr verilməlidir. Bu baş verərsə, uşaq başa düşüldüyünü hiss edir, güvən atmosferi yaranır və daha sonra vuruş davranışı əvəzinə nə edilə biləcəyi barədə faydalı strategiyalar öyrədilə bilər.
Başlana qayıdaq: “Bilmək və olmaq tamam fərqlidir... Bilmək və etmək tamam başqadır...”
Öz şəxsi həyatımda da bunlardan mükəmməl istifadə edirəm.Bunu belə edə bilərəmmi? HEÇ VAXT. Amma əsas odur ki, gündən-günə bildiklərimizi həyata keçirməyə, bacara bilmədiklərimizə görə özümüzü günahlandırmamağa, atacağımız hər körpə addım üçün özümüzü kürəyinə vurub, özümüzü təkmilləşdirməyə çalışaq. edə bilməyəcəyimiz şeylərə görə günahkarlıq və peşmançılıq hiss etmək əvəzinə. Bunu oxuduqdan sonra özünüzü və uşağınıza hər gün, hətta bir dəfə də olsa ayna tutmağa başladığınızda, dünyanızın necə dəyişəcəyini və münasibətlərinizin daha sağlam şəkildə inkişaf edəcəyini öz gözlərinizlə görəcəksiniz. İnanın, sınamağa dəyər! Odur ki, fərqində olmasa da “GÜZGÜ” deyən övladınıza verə biləcəyiniz ən dəyərli hədiyyə onu və hisslərini daxil etməkdir...
Həm uşaqlarınıza, həm də içinizdəki uşaqlara AYNA. Sizə dolu dolu günlər arzulayıram.
oxumaq: 0
