Ece 3, qardaşı isə 1,5 yaşında idi. Ece tualet məşğələsini sağlam şəkildə tamamladığı üçün anası artıq onu bezdirmirdi. Çox sakit və itaətkar uşaq idi. Ancaq son vaxtlar anasının gərginliyi, atasının yorğunluğu Eceyə onun daha az sevildiyini xatırladırdı. Digər tərəfdən bacısının doğulduğu gündən davamlı olaraq qardaşına qulluq etməsi Ecedə nələrisə hərəkətə gətirir, onu əsəbləşdirirdi.
Anası qardaşı ağlayan kimi onu yuxudan oyadır, ya da nə iləsə məşğul olarsa dərhal işini buraxardı. Qardaşına yemək üçün xüsusi süd (süd) verir, uşaq bezini çirkləndirəndə təmizləyib geyindirirdi. Bəzən hətta 'Qardaşının bezini də gətirə bilərsən? Qardaşının çınqılını mənə verərsən?-deyə istəmədiyi şeyləri etməyə məcbur edirdi. Ailəsi Eceyə əvvəlki qədər qayğı göstərə bilməsə də, uşağı sevgisindən məhrum etməmiş, Eceyə də vaxt ayırmışdılar. Amma bu heç vaxt Ece üçün kifayət etmədi və o, anasını tamamilə özü üçün istədi. Ona görə də Ece artıq tualetə getmir, paltarının altına işir, nəcis edirdi. Anası dedi: “Niyə belə edirsən? Tualetə gedə bilərsən” deyən Ece; ''Mən də balam. O, “təmizlə” deyərək anasını cəzalandırmaq istəyirdi
Ece bacısını çox qısqanırdı. Gah qardaşının oyuncaqlarını əlindən alır, gah da qardaşı ağlayanda ağlayırdı. Anası ümidsizlik içində idi və vəziyyəti düzəltmək üçün nə edəcəyini bilmirdi, gündən-günə yorğun idi.
Uşaq necə düşünür?
Qısqanclıq təbii olaraq inkişafımızın bir hissəsidir. Danılmazdır ki, bu hiss doğulanda valideynlərimizin, hətta üç nəsil əvvəldən aldığımız genlərdən aldığımız DNT ilə birlikdə hər bir insanın təbiətində var. Bununla belə, balans tələb olunur. Bu balans nöqtəsində valideynlərin münasibəti çox vacibdir. Hələ şəxsiyyətini tamamlamamış uşağa öz emosiyalarını idarə etməyi və bu proseslərin öhdəsindən gəlməyi öyrətmək çox asandır. Hekayədə Ecenin bu prosesi aşa bilməyərək daha geriləmə dövrünə qədəm qoyduğunu görürük. Uşaq heç bir şəkildə ananı bölüşmək istəmədi və diqqətin bölünməsi ilə kifayətləndi. .
Ece “Anam artıq məni sevmir, daim ona baxır. Dibinə qədər edim, paltarımı çirkləndirim. Sonra o da məni sevəcək, qayğısına qalacaq” deyə düşünməyə başladı. Bu məqamda uşağa ailəyə yeni qoşulacaq insanla bağlı prosesləri söyləməyiniz və onun həyatında nələrin dəyişəcəyindən danışmağınız son dərəcə vacibdir. Təbii ki, sonradan göstərəcəyiniz düzgün rəftarlar uşağın emosional vəziyyətində həlledicidir.
Nə edə bilərsiniz?
•
strong> Deyək ki, vəzifənizdən aşağı, lakin sizdən çox daha uğurlu biri iş yerinizə gəlib və bütün tərifləri alıb. O, qısa müddətdə sizin vəzifəyə yüksəldi. Necə hiss edirsən? Burada qısqanclıq hissini qidalandıran insanın özü deyil, işəgötürəniniz və ətrafınızdır ki, o insanla sizə rəftar ediləndən fərqli davranır. Əgər aranızda bir fərq olduğunu hiss etdirməsəydiniz, bu hiss sizdə oyanmaz və bərabərlikçi yanaşma sizi yaxşı hiss etdirərdi. Bu nöqtədə uşağınızın qısqanc olmasına səbəb olan bir qardaşın olması deyil, davranışların dəyişməsi və bərabər yanaşmanın pozulmasıdır. Odur ki, siz ilk növbədə özünüzü uşağınızın hisslərini başa düşməyə həsr etməli və öz içinizdən soruşmalısınız: Uşağım hazırda nə hiss edir? Mən əvvəlki kimi aktualammı? Mən olsaydım necə hiss edərdim? Bunun üçün nə etməliyəm? Bütün bu sualları verməyə başlayanda siz övladınızı başa düşməyə hazırsınız.Qoşulacaq yeni qardaş hər ailə digər bacı-qardaşları taxtdan salır. Çünki daha çox diqqət və qayğıya ehtiyacı var. Lakin bacı-qardaş arasında yaş fərqi nə qədər az olarsa, uşağın bu vəziyyəti anlaması bir o qədər çətinləşir. ( 4 yaşdan yuxarı idealdır ) Axı yeni bacı valideynləri oğurlayıb və onları geri qaytarmağın bir yolunu tapmalıdır. Buna görə də uşağınızın davranışında yaş aralığına görə fərqliliklər müşahidə edirsiniz. Yatağını islatmayan uşaq kimi, yaxud vurma hərəkəti olmayan uşaq vurmağa başlayır. Əslində bu mənfi davranışların sizə bir mesajı var. "Məni indi gör." Burada ən yaxşı yanaşma ona onu anladığınızı və sevdiyinizi hiss etdirməkdir. 'Qardaşınla daha çox Bilirəm ki, mənim çox maraqlandığımı düşünürsən. Sən haqlısan. O, çox kiçikdir və tək başına heç nə edə bilməz. Çox zəif, çox zəif. Altını geyindirməsəm, bacarmaz, yemək verməsəm, tək yeyə bilməz, paltarı çirkli olanda belə təmizləyə bilməz. Onun mənə ehtiyacı var və mən bunları etməliyəm. Mən sizin üçün hər şeyi etdim. Sən də belə idin. Amma siz daha güclü, daha təmiz və daha sürətli yeriyirdiniz. Qardaşın daha zəifdir və mənə bir müddət lazımdır. İstəsəniz də, istəməsəniz də bu prosesdə mənə kömək edə bilərsiniz. Bu, sənə olan sevgimi heç vaxt dəyişməyəcək. Sadəcə, hərdən çox yorulur və sənə əvvəlki kimi baxa bilmirəm, çox üzülürəm. Bunu düzəltmək üçün əlimdən gələni edəcəyəm. Sən də mənə kömək et. Mən sizi çox sevirəm' və siz uşağa düşdüyü vəziyyəti daha aydın görməyə kömək edə bilərsiniz.
Uşağınızla oynamağa gedərkən bacınızın ağlaması Buna görə siz oyunu tərk edib qardaşınızın ehtiyaclarını ödəyirsiniz. Uşağın burada sizdən aldığı mesaj “O daha önəmlidir, mən getməliyəm” mesajıdır.Belə bir vəziyyət uşağın qardaşını sevməsinə mane olur. Axı o, anasını ən çox sevdiyi anda qardaşının əlindən alıb, oyunu korlayır. Bu zaman etməniz lazım olan şey uşaqla oyun vaxtını təyin etmək və bacısı ağladığında qalan vaxtı daha sonra tamamlamaq və uşağa heç bir şeyin yarımçıq qalmadığını göstərməkdir. Misal üçün; Uşağınızla oyun vaxtı təyin edirsiniz (mümkünsə, körpənin sizə ehtiyacı olmadığı zaman intervallar təyin edin) və həmin vaxt oynamağa başlayırsınız. Azyaşlı uşaqlarda zaman anlayışı az və ya heç olmadığı üçün yarım saat olaraq təyin etdiyiniz vaxtın telefona zəng çalması ilə bitəcəyini söyləyə bilərsiniz. 20-ci dəqiqədə bacınız ağlayırsa və ya buna bənzər əsas ehtiyac yaranarsa, uşağınıza deyə bilərsiniz: “Qardaşınızın hazırda mənə ehtiyacı var. Zamanımız bitməyib. Mən qayıdana qədər istədiyin kimi oynaya bilərsən, mən qayıdanda qalan vaxtımızı tamamlayacağıq”. Uşaqla oyun vaxtını təyin edərkən bu bölgülər haqqında danışmalısınız və oyun zamanı bunun baş verdiyini xatırlamaq üçün bu cümlələri qurmalısınız. Əks halda, mənfi emosiyaları qidalandırmağa davam edə bilər. Uşaqlar arasında yaş fərqi daha böyükdürsə, mümkünsə oyun vaxtlarını bölməyin və böyük ilə bərabər oynayın. Siz hətta paylaşılan oyun saatlarını qura və qaydalarınızı təyin edə bilərsiniz. Beləliklə, çaşqınlıq və ya sərhəd pozuntusu olduqda qaydalar nöqtəsində müdaxilələriniz səhv başa düşülməyəcək.
Uşaqların istəkləri dəyişkəndir. Günlərlə, hətta aylarla bacı-qardaş istədiyinizi söyləyib nəhayət baş verəndə uşaqdan “İstəmirəm, xoşuma gəlmir, getsin” kimi cümlələr eşidə bilərsiniz. “Amma biz bunu sən xahiş etdiyin üçün etdik” və ya “İndi bunu həyatımızda sevməlisən” kimi cümlələr işlətmək uşağın daha qəzəbli və kənarda qalmasına səbəb olacaq. Bu səbəbdən uşaqları uşaqların sözlərinə və istəklərinə söykənməklə etmək olmaz və edilməməlidir. Uşağın üzərinə belə bir məsuliyyət qoymaq olmaz, ondan qaçın
• Övladlarınız dava edəndə “Ana, mənim günahım deyil mənə dedi o biri "yox mən başlamamışam yalan danışır" deyəndə adətən hər iki valideyni cəzalandırırlar ki, bərabər olsunlar. Bu yanlış və ədalətsiz yanaşmadır. Belə hallarda uşaqlarınızla ünsiyyətiniz belə olmalıdır: “Siz tez-tez dava edirsiniz və biz tez-tez davanı kimin başlatdığını görmürük. Ona görə də digərini haqsız yerə cəzalandırırıq. Amma siz bizi buna məcbur edirsiniz. Xahiş edirəm bir-birinizin qayğısına qalın və döyüşməməyə çalışın.” Siz ədalətli münasibət göstərməyə və uşaqları daha çox döyüşməkdən çəkindirməyə çalışdığınızı göstərə bilərsiniz. Axı heç kim haqsız yerə cəzalanmağı xoşlamır, hətta uşaqlar da.Uşaqların bir-birini incitməsi onları narahat edir. Qardaşların emosiyaları qəzəb və inciklikdirsə, bu, problemdir. Bu mənfi emosiyalar onların bir-birini incitməsinə səbəb ola bilər. Əgər kin və nifrət yoxdursa, problem yoxdur.
oxumaq: 0
