Evlənmək qərarına gəlib “hə” deməzdən əvvəl hansı psixoloji hazırlıq lazımdır? Çünki bir çox cütlüklərdə ailə vəziyyəti evli olduğu halda ruhi vəziyyəti subay qala bilir:
Öz iradəsi ilə evlənməyə qərar verən insanın özünü evliliyə hazır hiss etdiyini düşünürük. Bu nöqtədə, evliliyə hazır olan şəxsin necə göründüyünü müəyyən etmək təbii bir məsələdir.Bu, fərdin evliliyə hazır olub-olmadığını anlamasına daha çox kömək edəcək. Əgər sağlam cəmiyyətin təməlinin sağlam ailələrdən ibarət olduğunu düşünsək, bu qərarın əhəmiyyətini daha yaxşı anlaya bilərik. Cütlüyün evlənmədən əvvəl bir-birinin həssas xüsusiyyətlərini, bağlanma, anlayış, güvən, sevgi və hörmət kimi əvəzolunmaz emosional ehtiyaclarının fərqində ola biləcək qədər bir-birini tanıyan bir əlaqənin olması, hər hansı problemə ortaq həll yolu axtarması vacibdir. yarana bilər və bir-birinizin qərarlarına hörmət edin. “Bəli, indi evlənmək istəyirəm” düşünən bir insanın həyat yoldaşı olaraq evlənmək istədiyi adamda nə axtardığını bilməsi vacibdir. Onun nə axtardığı sualı daha çox onun öz emosional və ya fiziki ehtiyacları ilə bağlıdır. Bunlardan xəbərdar olmaq insanı düzgün tərəfdaş seçməyə istiqamətləndirir. Təbii ki, insanın axtardığı kriteriyalar hər zaman tam olaraq qarşılanmasa da, qərar verərkən evlilikdə hüzur tapa biləcəyinə inandığı adamı axtarması olduqca təbiidir. Araşdırmalar göstərir ki, ziddiyyətlər yerinə oxşar tərəfdaşların seçilməsi daha çox harmoniya və xoşbəxtliyə səbəb olur. Evliliyə hazır olmaq üç ölçüdə motivasiya tələb edir; Birincisi, öz nəslini davam etdirmək, özünü qorumaq və həzz almaq istəyi olan bioloji motivasiya, ikincisi isə; Bəyənmək, dəyərli hiss etmək, sevmək və sevilmək, bağ qurmaqla əlaqəli psixoloji motivasiya, üçüncüsü isə; Sosial qaydalara riayət etmək, sosial gözləntiləri qarşılamaq və buna uyğun olaraq hörmət qazanmağın ləzzətidir.
Xoşbəxt evliliyin sirri sevgidə, yoxsa məntiqdə gizlənir?
Həyatımızda hər şeyin dəyişdiyini düşündüyümüz zaman çox sevərək evləndiyimiz həyat yoldaşımıza qarşı hisslərimizin də dəyişməsini təbii saymalıyıq. Əlbəttə ki, arzu olunan dəyişiklik həyat yoldaşları üçün həmişə mümkündür. n pozitivlik, sevmək, bir-birini başa düşmək və inkişaf etməkdə olan yetkin sevgidə olmaq. Ancaq sırf sevginin varlığından ötəri bir-birlərindəki problemləri və evlilikdən əvvəl münasibətlərini görməməzlikdən gəlmək, evliliklə bağlı real olmayan gözləntilərə sahib olmaq, cütlüklərin vərdişlərinin bir-biri ilə uzlaşmadığını anlamaq və sevginin hər problemi həll edə biləcəyi inancı təəssüf ki, cütlər arasındakı emosional dəyişikliyin mənfi istiqamətə getməsi. . Cütlüklərin bir-birlərinə duyduqları sevgi, evliliyi pozmaqdansa inkişaf etdirmək və qorumaq istiqamətində olmalıdır.Bu, yalnız sevgi ilə əldə edilə biləcək bir vəziyyət deyil, oyunda məntiq olmalıdır.
Ən böyük böhranlar nə vaxt baş verir? Böhranları aradan qaldırmaq üçün nə etmək lazımdır?
Ən böyük böhranlar ümumiyyətlə problem qarşısında düzgün ünsiyyət tərzini təyin edə bilməməkdən yaranır. Qiyamətin 4 atlısı olaraq da bilinən və böhranla nəticələnən bu ünsiyyət xətaları aşağıdakılardır:
İttiham: Bu, qiyamətin ilk atlısıdır. və hücum üçün nəzərdə tutulub. Şikayətlərdən fərqli olaraq şəxsiyyətə qarşı mənfi tənqid formasındadır. “Həmişə yalnız özünü düşünürsən, çox qəddarsan” kimi ifadələr bu ünsiyyət xətasının göstəricisidir. Əvəzinə; "Mən sizin prioritetlərinizi başa düşürəm və güman edirəm ki, sizi qarşılamamaqdan narahatsınız, sizin üçün edə biləcəyim bir şey varmı?" yanaşma həyat yoldaşını bir az daha empatik olmağa yönəldə bilər. Problemi ifadə edərkən diqqətimizi o insanın şəxsiyyətinə deyil, bizim üçün xoşagəlməz davranışına yönəltməliyik.Onun bizə olan təsirini ifadə edərkən, o xoşagəlməz davranışa səbəb olan ehtiyacı da anlamağa çalışmalıyıq.
Müdafiə:İttiham edilən və ya tənqid edilən həyat yoldaşı həmişə özünü müdafiə edərək reaksiya verir. Əslində müdafiə də bir növ ittihamdır. “Maşını burada saxlama, bilet ala bilərsən, yoxsa cəza almazdım, pis adam dedin” dediyiniz üçün bilet aldım” kimi ifadə ittihamları ehtiva edən müdafiə üslubudur. Əvəzində “Mən sizin xəbərdarlıqlarınızı daha çox nəzərə almalıydım” sözləri münaqişəni bitirə bilər.
Daş Bina: İttihamlar, tənqidlər və alçaldılmalar pik həddə çatır, fərdlər özlərinə qapanır və ağlından çıxır.keçmişi ifadə etmə z. Ancaq bu, qaçışdır və sadəcə problemi ört-basdır etməkdir və problem ilk fürsətdə yenidən özünü göstərəcək. Bunun əvəzinə müzakirəyə fasilə verib sakitləşdikdən sonra davam etmək daha faydalı olardı.
Alçaldılma: Tərcümə, sarkazm, aşağılama və istehzalı söhbətlər ünsiyyətdə gigiyenanı pozur. "Ağlın ancaq bu qədər işləyə bilər" kimi bir cümlə əvəzinə "Bu da yaxşı fikirdir, amma hər ehtimala qarşı başqa alternativlər düşünməyə çalışaq. Hansını bəyənsək həyata keçirə bilərik, siz nə deyirsiniz?" Belə bir bəyanat ünsiyyəti xilas edəcək.
Kişilərin və qadınların evlilik zamanı ən çox hansı məsələlərlə üzləşirlər?
Evlilikdə ən çox problemlər ev işlərinin paylaşılması, uşaq baxımı, maddi tarazlıq, sevginin bitməsi və güc mübarizəsi səbəbindən yaranır. Siyasi və dini baxışlar və inanclardakı fərqliliklər bəzən qarşıdurmalara səbəb ola bilir və evlilik irəlilədikcə bu münaqişələr azalır. Yenə də qısqanclıq münaqişələrin ən böyük səbəblərindən biridir. Qısqanc həyat yoldaşı digər həyat yoldaşını blokladıqda və ya ittiham edərək danışdıqda ünsiyyət problemləri yaranır və bu, əlaqənin uyğunsuzluğuna səbəb olur. Birlikdə xoş vaxt keçirə bilməməyi və cinsi həyatın pozulmasını digər böyük münaqişə problemləri kimi görürük.
Evlilikdə xoşbəxtlik və xoşbəxtlik üçün nə etmək lazımdır?
Evlilik münasibətləri investisiya aləti kimidir. Münasibətlərə və bir-birinizə sərmayə qoymaq sağlam tarazlığı qorumaq üçün bir yoldur. Buna nail olmaq üçün edilməli olan işləri aşağıdakı kimi sadalaya bilərik:
Həyat yoldaşları öz dəyərləri, məqsədləri və problemləri haqqında danışarkən bir-birlərini hörmətlə dinləməlidirlər (hətta onlar bir-birləri haqqındadırlar).
Davranış həyat yoldaşlarının bir-birlərinə güvənmələrini və bir-birlərini tərk etməyəcəklərini bildiklərini təmin edəcək şəkildə göstərilməlidir.
Həyat yoldaşları da pis gündə birlikdə olacaqlarına şübhə etməməli və bir-birinin sirrini saxlaya biləcək mehriban münasibətdə olmalıdırlar.
Onlar zehni yaxınlıq hiss etməlidirlər.
Onlar bir-birinin şəxsi inkişafına dəstək olmalı, bir-birini aşağılamamalıdırlar. li.
Onlara bir-birlərinə aid olduqlarını hiss etdirməlidirlər.
Onlara bir-birlərinə aid olduqlarını hiss etdirməlidirlər. bir-birinin ətrafında təhlükəsizdir.
Onlara bir-birlərinə olan sevgilərini hiss etdirməlidirlər.
Bir-birlərinin səhvlərini qəbul etməlidirlər. və onların aradan qaldırılmasında onlara dəstək olun.
Onlar müntəzəm cinsi əlaqədə olmalıdırlar. həyat.
Birgə fəaliyyətlər.
Cütlüyün öz valideynlərinin nikah münasibətindən kənarlaşdırılması.
Daha çox müsbət şifahi olmayan mesajlardan istifadə
İstifadə olunan şifahi olmayan mesajlarda ardıcıllıq
Fikir ayrılıqlarının daha çox barışdırıcı müzakirəsi
Bu maddələrin mövcud olmaması şərti ilə; Evlilik həyatında fərdlər özlərini qeyri-kafi və emosional olaraq narahat hiss edir və bunun nəticəsində problem həll etmə bacarıqlarının azalması hirs, düşmənçilik, qeyri-kafi ünsiyyət və cütlər arasında emosional paylaşımın aşağı səviyyədə olmasına səbəb olur. Xoşbəxt bir evlilik uğurlu planlaşdırma və səy nəticəsində yaransa da, eyni zamanda bütün proses boyunca qorunmalı olan bir qurumdur. Evlilik münasibətləri həm də ünsiyyət, harmoniya, vəzifə və məsuliyyətlərin qəbul edilməsini tələb edir.
Evliliklərdə kritik dövrlər olurmu? Məsələn, 6-cı ay, 5-ci il, 10 il və s... Bu qədər ədədi qiymət vermək düzgün olmaya bilər.Evlilik təcrübələrinin evliliyi aşındırdığını və inkişaf etdirdiyini nəzərə alsaq, bizim münasibət yaşımız evlilik yaşından daha önəmlidir. evlilik.Daha çox əhəmiyyət qazandığını deyə bilərik. Bununla belə, bəzi tədqiqatlar göstərir ki, evliliyin ilk altı ilində evlilik məmnuniyyəti ilk illərlə müqayisədə əhəmiyyətli dərəcədə azalır və xüsusilə evliliyin birinci və ikinci illərində əhəmiyyətli dəyişikliklər baş verir. Ancaq evlilikdə illərə deyil, müəyyən dövrlərə nəzər sala bilərik.Məsələn, evliliyin ilk illərinin harmoniya və əməkdaşlıq qurmaq, əlaqələrə fərqli yanaşmaların formalaşması baxımından ən çətin dövr olduğunu deyə bilərik. Bu çətin dövr həyat yoldaşlarının bir-birini nə qədər tez başa düşməsi, bir-birini tanıması, fərqliliklərinin fərqinə varması və bir-birinə güvənməsi ilə sona çatır və daha zövqlü bir proses başlayır. Ancaq evliliyin ilk illərində ünsiyyət Mənfi bir əlaqə və evlilik məmnuniyyətinin olmaması əlaqənin gələcəyinin çox da parlaq olmadığını göstərə bilər. Müəyyən bir müddətdən sonra valideyn olmaq istəyi və uşaq sahibi olduqdan sonra evlilik əlaqəsi başqa ölçüyə keçir.Enerjinin böyük hissəsi uşağa sərf edildikdə, həyat yoldaşları (bir-biri üçün) dəyərsiz hiss edə bilərlər və bu evliliyin keyfiyyətini pisləşdirə bilər. Bunun baş verməməsi üçün cütlüklərin bir-birləri arasında paylaşmalarını artırmaq vacibdir.
oxumaq: 0
