Valideyn və uşaq arasındakı münasibət həmişə ana-uşaq və ata-övlad rolları daxilində olmalıdır. Uşağı “övlad” kimi böyütmək lazımdır, valideyn də övladını dost, dost, yoldaş etmək məqsədi ilə böyütməməlidir. Düzgün valideyn tərbiyəsi anadangəlmə bir bacarıq deyil, öyrənilə və əldə edilə bilən bir bacarıq olsa da, valideynlərin tərbiyəsində passiv qalmamaları övladlarının həyatına əsaslı şəkildə təsir edir.
Valideynlər uşaqlarına valideynlik etməyi öyrənməlidirlər. Əks halda, fərqində olmadan, tamamilə yaxşı, şirin və pak niyyətlə övladlarını öz ata-anasına çevirən valideynlər görə bilərik. Valideynlik öyrənilən bir şeydirmi? Onda soruşa bilərsiniz ki, biz necə öyrənirik? İlk növbədə düşüncə dünyamızda tez-tez işlədilən və məlum ifadələrdən bəzilərini dəyişdirə bilərik.
1) Uşağımızla dost kimi olmalıyıq (!)
2) Özümüzə desək. uşaq bizim haqqımızda hər şeyi, biz də ona hər şeyi danışmağa məcbur edəcəyik (!)
Valideynlər övladlarına dost kimi yox, "ana" və "ata" kimi olmalıdırlar. Uşaq düzgün tərbiyə edildikdə, onun artıq çoxlu dostu olacaq, ancaq uşağın yalnız bir anası və bir atası var. Bu fikir bizi birbaşa olaraq “uşağımızla oyun oynamayaq, sonra dostları oynasın” və ya “övladımızın problemlərinə qulaq asmayaq, dostları onlara qulaq assın” kimi nəticələrə gətirib çıxarmamalıdır. Uşaqla oyunlar oynanılmalı, uşağa qulaq asılmalı, uşağa dəyər verilməlidir. Belə bir münasibətdə subyekt uşaqdır. Uşaq üçün valideynlər var. Tədqiqatlar sübut edir ki, uşağınızın ehtiyac duyduğu anda yanında olmaq ən yaxşı valideynlikdir. Oynamağa ehtiyacı varsa, onu idarə etsin və onunla oynasın, hisslərini ifadə etmək lazımdırsa, mühakimə etmədən, məsləhət vermədən dinləyin, müdafiəyə ehtiyacı varsa, onu əhatə edin və təhlükəsiz bir insan olun, bacarıqlar üçün ona yer verin. göstərmək istəyir. Sizcə, belə valideyn olmaq dost kimi davranmaqdan daha sağlam deyilmi?
Bu cümləni “Uşağımızın hisslərini qəbul ediriksə, onunla bu anın içində ol” cümləsi ilə əvəz etmək daha funksional olardı. bütün varlığımızı və diqqətimizi, biz ona bizimlə nəyisə bölüşmək imkanı verəcəyik." p>
Uşaqla hər şeyi özlərinə izah edə bilmələri üçün paylaşmaq yaxşı məqsədə xidmət edə bilər. , lakin bu münasibətlə yalnız uşağa təsir edir. Cihaza bir yük qoyulduğunu ən qısa müddətdə qeyd etmək lazımdır. Çünki övladlar valideynlərinin sirdaşı deyillər, onların dərddə ortağı deyillər və valideynlərinin problemlərinə görə məsuliyyət onlara aid deyil. Bunları dinləmək həyat yoldaşınızın, dostlarınızın, dostlarınızın borcudur. Əgər belə valideynləriniz varsa, "Yetişməmiş Valideynlərin Yetkin Uşaqları" adlı kitabı oxuya və məlumatlılığınızı artıra bilərsiniz.
Əslində, bəzən sadəcə olaraq baş verənlər olur ki, həyat yoldaşı qəbul etmir. partnyorunun verdiyi dəyər və diqqət, istirahət və diqqət ehtiyacını uşağı ilə paylaşaraq doldurur və Paylaşma və münasibətlər onların arasında olması lazım olandan daha çox qurula bilər. İndi ana rolu arvad rolundan daha üstündür. Uşaq fərqinə varmadan anasının həll nöqtəsinə, onun qaçış mağarasına çevrilir və onu yaxşı hiss etdirmə məsuliyyətini üzərinə götürür. Bu məsuliyyət ataya aid olduğu halda, övlad böyüyənədək ana borcu ilə böyümüş kimi davranılır. Özünə çevrilmir, arzulanan uşağa çevrilir. Ananın problemi nə qədər çox olarsa, uşağın da problemi bir o qədər çox olur. O, ayrıla bilmir və anasının övladı olmaq əvəzinə anasının bəlasına, sirdaşına çevrilir. Bəzən ananın valideyni, bəzən ananın həyat yoldaşı, amma heç vaxt ananın övladı. Əziz valideynlər, dünyaya gətirdiyiniz uşaq sizin məqsədlərinizə xidmət edən xilasedici obyekt deyil. O, öz dünyasını qurmaq üçün sizə həvalə edilmiş bir subyektdir və vaxtı gələndə sizdən ayrılmasına icazə verməlisən. Xahiş edirəm onun öz həyatının mövzusu olsun.
oxumaq: 0
