Həyatımızda iz qoyan və bizə dərindən təsir edən hadisələr var. Çoxumuz üçün bunların arasında ilk növbədə evlilik gəlir. Uşaq sahibi olmaq, ailə qurmaq, sabaha yaşamaq kimi səbəblərlə evlənirik. Axtardığımızı tapsaq və xoşbəxt və doyumlu bir əlaqəmiz olsaydı, necə də xoşbəxt olardıq; Əks halda evlilik dözülməz bir həyata çevrilə bilər.
Bəs xoşbəxt və doyumlu bir əlaqənin sirri nədir? İnsanlar buna necə nail olurlar? Xoşbəxt olmaq üçün bütün arzuların və gözləntilərin qarşılanması lazımdırmı? “Biz fərqli dünyaların insanlarıyıq” deyimi illüziyadırmı? Uyğun ünsiyyət quran cütlüklər, gözləntiləri, fikir ayrılıqları və ya şəxsiyyətləri nə qədər fərqli olsa da, həmişə "münaqişəni həll etmək" üçün yaxşı bir yol tapırlar. Bir-birləri ilə birbaşa danışır, istək və gözləntiləri ilə bağlı aydın mesajlar verir və “empatiya” məşq edərək (özlərini başqasının yerinə qoyaraq) bir-birlərini daha yaxşı anlamağa çalışırlar. Onlar üçün münaqişənin həll olunmamış qalması da məqbul sayıla bilər. Çünki onlar hər məsələdə razılığa gəlməyin mümkün olmadığını və münaqişələrin kifayət qədər normal və humanist olduğunu qəbul edirlər. Fərqli düşünən partnyorunu günahlandırmaq, aşağılamaq, aşağılamaq, qorxutmaq və təhdid etmək kimi rəftarlara əl atmazlar. Niyə Ünsiyyət? Bunun səbəbi əslində çox sadədir. Sən insansan və insana ehtiyacın var. Başqaları ilə təmasda olmaq özünü yaxşı hiss edir, sanki “mən də həyatdayam” deyirsən. Bütün münasibətlərinizdə olduğu kimi həyat yoldaşınızla münasibətinizdə də həyat yoldaşı seçiminizdə belə həyatda var olmanız, sevmək və sevilmək lazımdır.Eyni zamanda bu vəziyyət sizin üçün faydalı olmalıdır. Partnyorunuzun sizi dinləməsi, başa düşüldüyünü hiss etməsi, dediklərinizlə razılaşması və ya sadəcə mübahisə etməməsi əldə etdiyiniz faydalardan bəziləri ola bilər. Çünki söhbətin davam etməsi ancaq həyat yoldaşının hər ikisinə fayda verdiyi müddətcə mümkündür. Öyrənmə nəzəriyyələri bizə bir davranışın baş vermə tezliyini təyin edən ən vacib amilin eyni davranışın nəticələri olduğunu söyləyir. Başqa sözlə, bir davranış yalnız mükafat gətirdiyi təqdirdə təkrarlanır. Məsələn, hər dəfə dava-dalaşla bitmiş söhbətiniz və qarşılıqlı ittihamların, tənqidlərin dozası hər dəfə artsaydı, həyat yoldaşınızla ünsiyyət qurmaq istərdinizmi? Yoxsa necə? Onsuz da heç bir faydası olmayacağını düşünərək, danışmaq səylərinizdən əl çəkərdinizmi? Effektiv Ünsiyyət nədir? Ünsiyyət deyildikdə ağıla nitq gəlir. Ancaq hər söhbət ünsiyyət demək deyil və tək başına kifayət deyil. Yaxşı ünsiyyət yalnız "effektiv danışma və dinləmə bacarıqları" ilə əldə edilə bilər. Bəs siz bunu necə edəcəksiniz? İlk növbədə nitqinizin qısa və aydın olmasına diqqət yetirməlisiniz. Verdiyiniz mesajlar dolayı olmamalı, hər kəsin anlaya biləcəyi “aydın mesajlar” şəklində olmalıdır. Siz “mən dilim”də danışmalısınız. “Çünki sən” ilə başlayan cümlələr ümumiyyətlə partnyorunuzda qəzəb doğuracaq və arzulanan davranışa qarşı müqavimət göstərməsinə səbəb olacaq. Məsələn, belə gedən söhbətin nəticəsini az-çox təxmin edə bilərsiniz: “Məni həmişə başqalarının yanında alçaldırsan, sənin davranışından bezmişəm, sən kobud və eqoist adamsan...”. Ancaq mən dilindən istifadə edilən "Başqalarının yanında belə davrananda incidirəm, özümü çox pis hiss edirəm, növbəti dəfə bir az diqqətli olsan minnətdar olaram" kimi ifadələr daha az təhdid və qəzəbi ifadə edəcək və s. Bu, daha az mənfi emosiyalara səbəb olacaq. “Sənin dilin” adətən insanlarda “günah hissi” yaradır və insan ya özünü müdafiə edir, ya da əks-hücumlara keçir. Bundan əlavə, yaxşı danışan birbaşa özünü ifadə edir, dediyi sözə görə məsuliyyət daşıyır, yəni başqalarından istifadə etmir. Məsələn, həyat yoldaşlarından biri özünün haqlı olduğunu düşündüyü bir məsələni digərinə deyir: “Görürsən, elə dediyim kimi oldu, yenə haqlı çıxdım, sənin atan bu məsələdə mənim kimi düşünür”. deyə bilər. Məqsədimiz haqlı olmaq və ya nəyisə sübut etmək deyil, qarşı tərəfi başa düşmək və hisslərini qeyd-şərtsiz qəbul etmək olmalıdır. Yalnız bu şəkildə qarşıdakı insan özünü başa düşüldüyünü və qəbul edildiyini hiss edə bilər ki, bu da qarşılıqlı əməkdaşlıq üçün çox vacibdir. Yaxşı dinləyici olmaq danışmaq qədər çətindir, bəlkə də ondan da çətindir. Şərh etmədən və mühakimə etmədən həyat yoldaşınızı neçə dəqiqə dinləyə bilərsiniz? Yaxşı, tutaq ki, siz dinlədiniz, onun əslində nə demək istədiyini və söhbətin sonunda nə hiss etdiyini bilirsinizmi? Əgər partnyorunuz həqiqətən yaxşı dinləyicidirsə və ya siz yaxşı dinləyicisinizsə, bütün bu sualların cavabı hər ikiniz üçün müsbət olmalıdır. � Çünki həyat yoldaşları bir-birini yaxşı dinləsələr, söhbətin sonunda hiss və düşüncələrini çatdırdıqları üçün rahatlıq hiss edərlər. Söhbət boyu səbirli olurlar; Yəni növbələrinin özlərinə gələcəyinin fərqində olduqları üçün bir-birlərinin sözünü asanlıqla kəsmirlər. Onlar nəyin nəzərdə tutulduğunu dərhal başa düşmürlər, lakin daha yaxşı başa düşmək və başa düşülmək üçün bir-birlərinə münasib suallarla təkrar-təkrar mühakimə etmədən suallar verirlər. Daha da maraqlısı odur ki, yaxşı ünsiyyət quran həyat yoldaşları sonda uzlaşa və ya problemi həll edə bilməyəcəklər.Əhəmiyyətli Ünsiyyət Səhvlərindən Bəziləri.. Həyat yoldaşları bir-birləri ilə ünsiyyət qurarkən çoxlu səhvlər edirlər. Çox vaxt edilən səhv başa düşülmür və ya onu düzəltmək üçün lazımi bacarıqlar hələ əldə olunmur. Dağıdıcı və zərərli tənqidlər, ağıl oxumaq, “Sən heç nəyi düzgün etmirsən, etibarsız insansan” kimi ümumiləşdirmələr, anlamaq əvəzinə keçmişi gündəmə gətirmək və həll yollarını tapmağa çalışmaq, həyat yoldaşlarından birinin rolunu üzərinə götürməsi müəllim və ya terapevt bunlardan bəziləridir. Burada hər biri haqqında ayrı-ayrılıqda danışmaq mümkün olmadığı üçün çox yayılmış hesab etdiyim ikisini qeyd edəcəm. “Ağıl oxumaq” digər insanın məqsədini (niyyətini) və ya ağlında olanı təxmin etmək deməkdir. Həyat yoldaşları bir-birindən soruşmaq və ya danışmaq əvəzinə, bir-birlərinin adından qərar verirlər. Onların arasında ünsiyyət getdikcə pisləşir. Sanki “sözsüz film” oynanılır. Məsələn, son vaxtlar işində olduğu üçün evə gec gələn kişi və evə gec gələrək ərinin onu aldatdığını düşünən qadını təsəvvür edək. Qadın hər axşam ərini dərin hüznlə qarşılayır, niyə gec gəldiyini soruşmur, ona hirslənir, hirsi get-gedə artır. Eynilə, son vaxtlar ev işlərini çətinliklə bitirdiyi üçün ərindən sonra yatmağa gedən qadını və bunu həyat yoldaşının gec yatmaqla cinsi əlaqədən qaçmaq niyyəti kimi şərh edən bir kişini təsəvvür edək. Birinci misalda davranışın aldatmaq məqsədi daşıdığını söyləmək mümkün olmadığı kimi, ikinci misalda da gec yatmağın cinsi əlaqədən qaçmaq məqsədi ilə olduğunu DƏqiq söyləmək mümkün deyil. Çünki iki fərqli vəziyyətin fərqli izahları ola bilər. Bu nöqtədə həyat yoldaşları da var Davranışlarından məna çıxarmaq əvəzinə bir-birlərinə aydın mesajlar vermələri ünsiyyət üçün çox əhəmiyyətlidir. Ağıl oxumaq bəzən elə olur ki, siz partnyorunuzun nə düşündüyünə və hiss etdiyinə qərar verirsiniz və bunda israr edirsiniz. Məsələn, mübahisə zamanı həyat yoldaşlarından biri “Mən bilirəm ki, sənin TƏK niyyətin nədir. Məni narahat etmək üçün. Bunu etməklə məni qorxuda biləcəyinizi düşünürsünüzsə, aldanırsınız. Mən sənin ağlında nə olduğunu dəqiq bilirəm. Bunu etməklə məni təhqir etdiyini düşünürsənsə, aldanmışsan...” Söhbət qarşılıqlı zehin oxunması ilə əvəzlənib. Qarşı tərəfdə qəzəbi alovlandırır və işləri daha da pisləşdirməkdən başqa heç nə etmir. İkinci vacib səhv “keçmişi təkrar-təkrar gündəmə gətirmək”dir. Xüsusilə yeni evlənən cütlüklər uzun müddət hər mübahisədə dəfələrlə keçmiş hadisələrdən danışırlar. “Sənin anan mənə belə etdi, atan belə dedi..” və s. ifadələrdən çox istifadə olunur. Müzakirələr lazımsız yerə uzanır. Bu, cütlüklərin bir-birini başa düşməsini və problemin həllinə fokuslanmasını çox çətinləşdirir. Ancaq bəzi hallarda, məsələn, həyat yoldaşlarından biri kədərlənirsə və keçmişdə baş verənlərə görə ədalətsiz davranıldığını hiss edirsə, keçmişdən danışmaq faydalı ola bilər. Bütün bu bəlalara tab gətirdiyi insan həyat yoldaşı onu dinləsə, anlamağa çalışsa, onun qəzəbi, kədəri müəyyən qədər də olsa yüngülləşər. Ancaq vacib olan məqam keçmişi çox gündəmə gətirməmək və bunu partnyorunuzu günahlandırmaq və ya özünüzə haqq qazandırmaq məqsədi ilə etməməkdir. Həm də vaxtınız çox vacibdir. Məsələn, qızğın mübahisənin ortasında hər şeyi daha da çətinləşdirə bilərsiniz. Yekun olaraq; Evlilik problemlərinin öhdəsindən gəlmək və münaqişələrə uyğun həll yollarını tapmaq yalnız yaxşı ünsiyyətlə əldə edilə bilər. Bu, əgər həyat yoldaşları bir-biri ilə danışmağı və bunu edərkən nələrə diqqət etməyi öyrənsələr, mümkün ola bilər. Evlilik kifayət qədər çətindir, niyə asanlaşdırmırıq? Siz nə düşünürsünüz?
oxumaq: 0
