Hamımızın "yox" deyə bilmədiyimiz anlar olub. Zaman-zaman hamımız öz istəklərimizi bir kənara qoyub, başqalarının arzu və gözləntilərini qarşılamaq üçün "hə" demişik. təsdiq və heyranlıq ehtiyaclarımız; Biz öz arzularımızı və gözləntilərimizi təxirə salmışıq. Bu, hamımızın qarşılaşdığımız bir vəziyyətdir, lakin digər insanlara “yox” və “bəli” deməyimizlə tarazlaya bilmədikdə problemə çevrilməyə başlayır.
Əslində “hə” demək bizi başqaları ilə əməkdaşlığa və həmrəyliyə yönəldir. Başqalarının gözləntilərinə “hə” desək, onlarla daha yaxın, intim münasibət qura biləcəyimizi və onlar tərəfindən bəyəniləcəyimizi, bəyəniləcəyimizi, yəni qəbul ediləcəyimizi düşünürük. Ancaq digər insanlara dediyimiz "hə"ni tarazlaya bilməməyə başladığımızda bu gözləntinin boş olduğunu və imicimizin gözlədiyimiz kimi olmadığını görməyə başlayırıq. Buna baxmayaraq, hələ də yox deyə bilmərik. Xeyr deyə bilməməyimizin arxasında sevdiyimiz insanları bədbəxt etmək, onları itirmək və ya onların qəzəbinə məruz qalmaq qorxusu dayanır. Biz hətta “yox” deməyi aqressiv davranış kimi qiymətləndiririk və qarşı tərəfin bizə reaksiyasını haqlı hesab edirik. Biz güman edirik ki, yox deməklə yaranan fikir ayrılıqları bütün münasibətimizi məhv edəcək. Buna dəstək olaraq ətrafımızda ən kiçik xeyir-dua ilə göz yaşı tökən dostlar, analar, atalar və uşaqlar var. Kimsə bilərəkdən qarşı tərəfi əsəbləşdirəndə bu, asan baş verə biləcək bir şey deyil. Qarşısındakının əsəbi olduğunu görən adam, adətən, “yox”dan başlayaraq sözlərini “hə” ilə bitirir. Başqasını incitmək məsuliyyətini öz üzərinə götürmək çətindir və sonra biz özümüzü günahkarlıq hissləri ilə mübarizə apara bilərik və ya digər insanın qəzəblənəcəyindən qorxa bilərik. “Yox desəm, mütləq mənə əsəbiləşəcək, qışqıracaq, münasibətimiz korlanacaq” kimi fikirlər bizi “hə” deməyə sövq edə bilər.
Hər kəsin həyatında bir dövr var. çox asanlıqla yox deyəndə həyat; uşaqlıq. Xüsusilə ilk yeniyetməlik dövrü adlanan 2-3 yaş arası dövrdə uşaq hər şeyə etiraz etməyə başlayır və hər deyilənlərin əksini edir. Uşaq valideynlərinə qarşı çıxaraq öz şəxsiyyətini göstərməyə çalışır. Lakin bu dövrdə hər bir ailədə olduğu kimi valideynlər də uşağın daim dilə gətirdiyi “yox”u anlamaqda çətinlik çəkir və fərqli reaksiya verirlər. Onlar cəzalandırırlar, bəzən hətta cəzalandırırlar. Uşağa əsas qaydaları öyrətməyə başladığımız bu dövrdə, uşağın etirazlarına reaksiyalar və ya valideynlər tərəfindən uşaq üçün müəyyən edilmiş sərhədlər sağlam deyilsə (çox sərbəst buraxmaq və ya daim cəzalandırmaq, maneə törətmək) çaşqınlıq yarada bilər. yetkinlikdə nəyə bəli və yox deyəcəyiniz haqqında. Bu dövrdə uşaq özünü sübut etmək mənasını verən “yox”u sevgi itkisi və günah hissi ilə qarışdırır. Onları bir-birindən ayırmaqda çətinlik çəkir. Yetkinlik yaşına çatdıqda, yox dedikdə şüursuz olaraq bu tərk edilmişlik və sevilməmişlik hissini yenidən yaşayır. Beləliklə, itaətsizlik və muxtariyyət çox vaxt insana həyatı boyu təsir edən günahkarlıq və narahatlıqla əlaqələndirilir. Bu səbəbdən gələcəkdə yox deməkdən qaçaraq, günahkarlıq hissi və itirmək qorxusunun yaratdığı narahatlıqdan xilas olmağa çalışırıq.
Ancaq bir müddət sonra gözlədiyimizin əksinə, yox deyə bilməmək əlaqələrimizi pozmağa başlayır. İnsanlara yox deyə bilməyəndə əziyyət çəkirik, çünki özümüzü istəmədiyimiz bir mühitdə, istəmədiyimiz bir işi görürük. Bu vəziyyət özümüzə inamımızı qırmaqla yanaşı, yox deyə bilmədiyimiz insanlardan da uzaqlaşmamıza səbəb olur. Çünki biz çox vaxt özümüzü sıxıntılı hiss etdiyimiz situasiyalardan qaçmağa meylliyik.
Çox vaxt yox deməmək üçün səhv həll yolları tapırıq. Həll yolu kimi istifadə edilən bu davranışlar qısa müddətdə həll yolu kimi görünsə də, yaşadığınız problemi qalıcı şəkildə aradan qaldırmaz. Yox deyə bilmədiyimiz zaman etdiyimiz ən çox görülən davranışlardan biri də qaçmaqdır. Narahatlıq yaradan hər hansı bir vəziyyətdən xilas olmaq istəyimizi göstəririk, sıxıntıdan qurtulacağımızı düşünürük. Bununla belə, qaçdığımız vəziyyətin bizi daha çox stresə saldığını görməzlikdən gəlirik. Məsələn, “yox” deməkdə çətinlik çəkdiyimiz insanla görüşməmək üçün bəzən marşrutumuzu dəyişə bilərik, o adamdan fərqli vaxtda evimizi tərk edə bilərik, hətta telefon zənglərinə belə cavab verməyə bilərik. Qarşı tərəfi incitməmək və “yox” deyə bilmədiyimiz vəziyyətlərdə “yox” demək stresindən qaçmaq üçün tez-tez istifadə etdiyimiz başqa bir yanlış həll yalan danışmaqdır. Məsələn, iştirak etmək istəmədiyimiz ad gününə yox deyə bilmədiyimiz üçün özünü xəstə kimi göstərə bilərik. Amma biz yalan danışanda yalançı oluram. Çapıq görünməməsi üçün tədbir görməyimiz lazım olacağı üçün daha çox səy göstərməli olacağıq və sonda çəkəcəyimiz çətinlik, yox deyərkən çəkəcəyimiz sıxıntıdan çox daha çox olacaq. Bəzən başqasının xahişini rədd etməkdə çətinlik çəkəndə yox deməyə və ya başqasından istifadə edərək bəhanə gətirməyə çalışırıq. Beləliklə, məsuliyyəti başqasının üzərinə qoyuruq. Məsələn, dostumuza yox deyə bilmədiyimiz üçün qohumumuzdan telefonumuza cavab verməsini və yatdığımızı söyləməsini xahiş edə bilərik.
Yox deməmək üçün bu davranışlara üstünlük versək də, səs içimizdə “yox deməliydim” deyə pıçıldayır, bizdə peşmançılıq və günahkarlıq hissi yaradır. O an yalan danışmaqla və ya qaçaraq qarşıdakı insanı aldatsaq belə, özümüzü aldada bilmərik.
Axı, yox deməyi tələb edən situasiyalarda hamımızın ortaq hiss etdiyi duyğu narahatlıqdır. Narahatlıq xoşagəlməz və dözülməsi çətin bir hiss olduğundan, narahatlığa səbəb olan vəziyyətlərdən uzaq durmağa çalışırıq. Ona görə də yox deməkdən qaçmağa çalışırıq. Ancaq yox deməyə cəsarətimiz çatmadıqca, narahatlığımız da artır. Buna görə etməli olduğumuz ilk şey, yox deyə bilmədiyimiz zaman baş verənləri dərk etməkdir. Yox deyə bilməməyimizin səbəblərini düşünməyə və bu düşüncələri araşdırmağa başlayanda bu problemin yüzdə əllisini həll edirik. Bu narahatedici fikirlər avtomatik olaraq beynimizə gəldiyi üçün, çox vaxt sorğu-sual edilmədən zehnimiz tərəfindən həqiqət kimi qəbul edilir. Ancaq bu fikirləri gördükdə bu fikirlərin qeyri-real və ya şişirdilmiş olduğunu görə bilərik. Məsələn, həftə sonu çölə çıxmaqda israrlı olan dostunuza “Çıxmaq istəmirəm” demək əvəzinə bir bəhanə tapmağa ehtiyac hiss edirsinizsə, özünüzə nə olduğunu soruşaraq sizi narahat edən fikirləri görə bilərsiniz. beynindən keçir. "Yox desəm, bir daha məni görməyəcək", "onu sevmədiyimi düşünəcək" və s. yox desəniz, fəlakətlə nəticələnəcəyini düşündüyünüz bu vəziyyətlərin real olmadığını görmək şansınız olacaq. Bunları dərk etdikdən sonra kiçik addımlarla yox deməyə başlaya bilərsiniz. Başlamaq daha asan olacaq. Addım-addım davam edə bilərsiniz. emosional olaraq sizin üçün çox çətin olmayacaq bir yox ilə başlayan addım. miras alırsınız. Məsələn, səmimiyyətinə inandığınız bir dostunuza çox vacib olmayan bir mövzuda yox deməyə cəhd edə bilərsiniz, sonra yavaş-yavaş yox deməkdə çətinlik çəkdiyiniz insanlar və mövzular haqqında danışmağa başlaya bilərsiniz. Ancaq ilk cəhdlər həmişə çətin olacağından, bir cəhddən sonra özünüzü mühakimə etməməlisiniz, əksinə, daha çox cəhd etməlisiniz. Xeyr deməyi öyrənmək bizə özümüzə daha müsbət baxmağa və insanlarla daha səmimi münasibətlər qurmağa kömək edəcək. Xeyr deməyi öyrəndikdən sonra məmnuniyyətlə və həqiqətən həvəslə bəli deyə bilərik.
Uzman Psixoloq Bige Rüya Yıldız
oxumaq: 0
