Robert Sternberqin əlaqənin ölçülərini izah edən üçbucaq nəzəriyyəsinə görə, bir əlaqənin nə qədər yaxşı getdiyini anlamaq üçün üç şeyə nəzər salınır; ehtiras, bağlılıq, yaxınlıq.
Ehtiras: cinsi istək, emosional maraq və həyat yoldaşları arasında narahatlıq...
Öhdəlik: həyat yoldaşlarının bir-birlərinə maddi və mənəvi verdikləri (məsələn, etibar, rahatlıq, nizam-intizam) , maliyyə gücü, uşaqlar, sülh...), onların evliliyi, uşaqları, ümumi idealları ilə bağlı planlar və investisiyalar...
İntimlik: həyat yoldaşlarının bir-birinə maddi və mənəvi yaxınlığı (məsələn, fiziki təmas, emosiyaların paylaşılması və düşüncələr, bir-birinin arxasınca baxmaq). onlara baxmaq, onlara maraq göstərmək, bir-birini dinləyib başa düşmək...)
Ehtiras əlaqəni işə salan və onu aktivləşdirən hərəkətverici qüvvədir. Bağlılıq insanları əlaqələrə sərmayə qoymağa vadar edir. Həyat yoldaşları bir-birlərinə bağlı olduqlarını hiss etdikləri dərəcədə əlaqələrə sərmayə qoyurlar. Bu investisiya maddi şeylərə aid ola bilsə də, uşaq sahibi olmaq kimi mənəvi ölçüləri də əhatə edə bilər və ya qurban vermək, uyğunlaşma və başqalarından götürmək kimi dəyərlər də investisiyalardır. İnvestisiya nə qədər çox olarsa, münasibətdən çıxmaq bir o qədər çətindir. İndiki vaxtda fərdiləşmə artdıqca insanlar münasibətlərə deyil, özlərinə sərmayə qoymağa üstünlük verirlər və bu, ailə institutuna ziyan vurur. Yaxınlıq insanları bir yerdə saxlayan və ayrılıq vəziyyətində yenidən bir araya gətirən mexanizmdir. Hər münasibətdə insanlar bir-birlərinə qarşı səhvlər edirlər, lakin bağışlamaq həmişə asan olmur. Həyat yoldaşlarının bir-biri ilə emosional yaxınlığı nə qədər çox olarsa, səhvləri bağışlamaq bir o qədər mümkündür.
İdeal hər üçünün münasibətlərdə balanslı olmasıdır, lakin bəzi münasibətlərdə biri digərlərindən daha çox önə çıxa bilər. Ancaq həyat yoldaşları bu vəziyyətləri kompensasiya edə bilsələr, münasibətlər yaxşı gedə bilər. Ancaq balanssızlığın artması və ya birinin tam olmaması ciddi problemlərə səbəb olacaqdır.
Yanlış uzlaşma yolları: Ailədə balanssız güc paylanması
Sağlam ailədə hər bir insan özünü ailənin bir hissəsi kimi hiss edir. Bunun üçün hər kəs müxtəlif dərəcədə güclü olmalıdır. Əgər güc tək adamda cəmləşərsə, ailənin tarazlığı pozulacaq, iğtişaşlar və bədbəxtliklər artacaq. Bəzən insanlar bu balanssızlığa razı ola bilərlər, lakin bu münasibət problemsiz davam edərsə, hər şey yaxşı olacaq. Bu o demək deyil ki, itələdi. İndi bu qeyri-sabit vəziyyətlərə bir neçə misal verək.
Güc evdədir; Ata, ana, baba və ya ulu nənə fərqi yoxdur. Ailədə bir nəfər nə edəcəyinə qərar verir. Doğru-yalan, nəyin münasib, nəyin uyğun olmadığı, hər şey son nəticədə onun bəyənməsinə təqdim edilir və bəyənmədiyi hallarda ya o davranış yerinə yetirilmir, ya da böhran yaranır. İqtisadi gücü var, ailənin gəlir-xərclərinə nəzarət edir. Sosial gücə sahibdir, ailəni kənarda təmsil edən, harda və nə edəcəyi, kimin kiminlə evlənə biləcəyi, nə edəcəyi, necə olacağı ilə bağlı qərarlar onun əlindən keçir. Onun siyasi gücü var, nəyin doğru, nəyin yanlış olduğuna, hansı partiyaya səs verəcəyinə və ya səs verib-verməyəcəyinə o qərar verir. Ailədə kimin nə edə biləcəyini və nəyi edə bilməyəcəyini o qərar verir, icazə almaq səlahiyyəti odur, ən səlahiyyətli şəxsdir. O, ailəni əhatə edir, onu qoruyur, hər kəsə nəzarət edir və əslində yaxşı niyyətlidir. Bütün bu səlahiyyətlərin məqsədi əslində ailəni qorumaqdır, lakin o, ailəyə nə qədər ziyan vurduğunu görə bilmir.
Güc zəif görünən adamla yalan danışır; Ailədə bir insana qarşı həddindən artıq həssaslıqdan yaranır. Hər kəs onun zədələnməsindən, əsəbləşməsindən və ya xəstələnməsindən qorxur. Bəzən uşaqda belə olur, ağlamamaq, əsəbləşməmək üçün nə istəyirsə edilir. O, bəzən ruhi xəstə, bəzən fiziki qüsurlu, bəzən də ailənin ən kövrək və həssas insanıdır. Bu adamın heç bir siyasi və iqtisadi gücü yoxdur, amma başqalarını qəzəbləndirəcək, xəstələndirəcək, incitməklə hədələyir. Onları açıq şəkildə hədələməsə belə, öz mövqeyi və hərəkətləri ilə digər ailə üzvlərini birtəhər döndərir. Bununla belə, nə uşaqlarımızı, nə də valideynlərimizi xoşbəxt etmək kimi bir məsuliyyətimiz yoxdur. Şərait və ya öz sərhədlərimizi qorumaq istəyimiz bəzən kimisə bədbəxt olmağa sövq edə bilər. Ən yaxşısı onun bədbəxtliyində onu müşayiət etməkdir. Əsəbləşməsin deyə ona istədiyini vermək onu həyata qarşı daha həssas və kövrək edəcək.
Hakimiyyət öz səlahiyyətini gizlədən şəxsə məxsusdur; O, özünü zəif və diqqətsiz göstərir. Səsini qaldırmır, gileylənir, mırıldanır, gileylənir, gileylənir. O, çox fədakardır və həmişə başqaları üçün yaşayıb. O, nə istədiyini açıq şəkildə demir, amma başa düşülmək istəyir. O, həmişə öz yoluna sahib olmaq istəyir, amma “bu, heç vaxt mənim yolum deyil” deyə şikayətlənir. Qarışıqdır, amma nədənsə Digər ailə üzvlərini özünə tərəf çəkir. Ailədəki avtoritet başqası kimi görünür, amma dərindən onları idarə edən və manipulyasiya edən digər şəxsdir. İnsanlara dolayı yolla deyərək və ya şikayət edərək istədiyini etməyə məcbur edir.
Bacarıqların əldə edilməsi
Bütün bu mənfi nümunələrdən sonra gəlin münasibətimizi necə inkişaf etdirə biləcəyimiz və necə inkişaf etdirə biləcəyimiz sualına cavab verməyə çalışaq. bir-birimizlə yaxşı anlaşan həyat yoldaşları ola bilərik. Əslində, demək olar ki, hər kəs öz təcrübələri ilə kəşf etdiyi və ya əldə etdiyi bacarıqlara malikdir. Burada əsas gördüyüm və əldə olunarsa insanlara çox fayda verəcək bəzi bacarıqları yazmaq istədim.
Tənzimləmə bacarığı:
Tənzimləmə ilə xaricdən gələn elektrik cərəyanını içəriyə uyğun hala gətirən bir tənzimləyici kimi partnyorlardan biri yüksək enerji ilə (güclü qəzəb və ya həddindən artıq kədər və s.) gəldiyində digəri onu sakitləşdirə bilər. Hər kəs öz gərgin duyğularını ortaya qoysa, sağlam ünsiyyət olmayacaq. Tənzimləmək “sakit ol, şişirtmə, hirslənmə” demək deyil. Tənzimləmək əvvəlcə onu, yəni duyğusunu qəbul etməkdir. Sonra güzgü kimi əks olun; yəni başa düşdüyünü göstərmək və sonra şəfqət göstərmək. Şəfqət göstərmə tərzi insandan insana fərqli olsa da; Qucaqlamaq, toxunmaq, hisslərini gördüyünü söyləmək, səninlə olduğunu ifadə etmək və buna bənzər yanaşmalar bunu tənzimləməyə kömək edəcək. Bütün bu prosesdə aktiv olmaq üçün insanın ilk növbədə özünü tənzimləmə qabiliyyətini qazanması şərtdir. Çünki əlaqə yalnız yüksək enerji ilə gələn birisini idarə edə bilər. İki nəfər böyük qəzəblə gələndə heç kim bir-birinə kömək edə bilməz, əksinə, daha çox zərər görürlər. Özünü, sonra bir-birini tənzimləyə bilmək çox erkən yaşlarda, körpəlikdə qazanılan bir bacarıqdır. Əgər gənc olanda bunu əldə edə bilməmisinizsə, psixoterapiya yardımı almaq işləri asanlaşdıracaq.
Sağlam sərhədləri qorumaq bacarığı:
Hər bir insan unikal və bütöv olaraq doğulur. Lakin onun yaşadığı çətinliklər, təzyiqlər və müdaxilələr insanları təhlükələrə qarşı həssas edir. Bu halda insan öz sərhədlərini qoruya bilməz. Ətrafdan gələn bir çox şeyi doğru və ya yanlış ayıra bilmir, nəyin pis, nə istəmədiyini ayırd edə bilmir. Yunanları dayandırmaq üçün onun iradəsi, gücü və sabitliyi yoxdur. O, “yox” deyə bilməz. Halbuki hər bir insan özü olmağı bacarmalı, öz iradəsini qorumalı, özünə nəyin xeyirli olub olmadığına qərar verməlidir. Bəzən isə əksinə, öz sərhədlərini qoruduqlarını zənn edərək başqasının məkanını zəbt edə bilərlər. Özündə fədakarlıq, anlayış və dözümlülük ehtiva edən davranışlara əsla yanaşmaz, eqoistdir, amma özünü qoruduğunu düşünür. Həyat yoldaşları arasında sərhəd olmalıdır və hər bir həyat yoldaşı özünə yer yaratmalıdır, lakin bu, insanları bir yerdə yaşamaq əxlaqından uzaqlaşdırmamalıdır.
Qəbul etmək bacarığı:
Özümüz haqqında dəyişə biləcəyimiz şeylər var, dəyişdirə bilməyəcəyimiz şeylər də var. Məsələn, keçmişimizdəki ağrılı/kədərli hadisələri dəyişdirə bilmərik, lakin onların təsirini azalda bilərik. Qəzəbimizi yox edə bilmərik, amma qəzəbimizin zərər verməsinin qarşısını ala bilərik. Biz ətrafımızdakı insanları, həyat yoldaşlarımızı və uşaqlarımızı dəyişdirə bilmərik, lakin onlarla münasibətlərimizi dəyişmək bizim gücümüzdədir. Enerjimizi insanları dəyişməyə sərf etmək əvəzinə, onu olduğu kimi qəbul edib, dəyişə biləcəyimizə diqqət yetirmək çox faydalı olacaq. Yağışın qarşısını ala bilmirəm, amma çətirdən istifadə edə bilərəm. Uilfred Peterson hetlərə əsaslanan şeirində deyir:
"Aman Allah, mənə dəyişə biləcəyim şeyləri dəyişdirmək üçün cəsarət,
bacarmayacağım şeyləri qəbul etmək üçün səbir ver. dəyişdir,
Mənə ikisi arasındakı fərqi bilmək üçün müdriklik ver."
Yaşadığımız həyat çox sürətli, qarışıq və çətin ola bilər. Fərdiləşmənin artmasına pandemiya əlavə olunduqda insanlar ciddi tənhalıq və iztirab yaşayırlar. Üstəlik, heç kimin bundan xəbəri belə yoxdur. Ağrının paylaşıldığı, insanın özü ola biləcəyi, iddiaya ehtiyacı olmayan səmimi və səmimi ailə mühiti insanları bir çox pisliklərdən qoruyacaq, gələcək nəsillərə ümid olacaqdır.
oxumaq: 0
