Hər şey insanın özü ilə qurduğu münasibətdən başlayır. Qurduğunuz bütün əlaqələr özünüzlə olan münasibətinizin aydın əksidir. Başqa insanlarla qurduğunuz münasibətlərin demək olar ki, hamısında insanın özünü düzəltmək istəyi var. Özünüzə inamsızlığınızı başqaları vasitəsilə aradan qaldırırsınız. Siz onların həyatınızdakı rolundan asılı olursunuz, bu da xaricdən idarə olunmaq haqqında dediklərimə çox yaxındır. Həyat gücünüzü münasibətlərinizdən alırsınız. Düzdür, münasibətlər güc və təhlükəsizlik təmin edir, lakin onlar həm də həyatınızı nəzarət altında saxlayır, müstəqil olmağa və daxili səsinizi dinləməyə mane olur. Əgər münasibətlər sizin ehtiyaclarınıza çevrilibsə, bu o deməkdir ki, siz siqaret aludəçiliyi kimi bu əlaqəyə də aludəsiniz. Siz bütün münasibətlərinizdə sevməyə və sevilməyə çalışırsınız, halbuki əsl sevgi həqiqətən müstəqil olmağı tələb edir. Bu, digər insanı olduğu kimi qəbul etməyi, onlarla vaxt keçirməyi, bir şeyləri bölüşməkdən həzz almağı, lakin onun varlığına ehtiyac duymamağı ehtiva edir. Bir insanın varlığına ehtiyac duymaq sizi o insandan asılı vəziyyətə salır və o insan sizin həyatınızı tərk edəndə, sizi tərk edəndə, başqa ölkəyə və ya şəhərə köçəndə və ya öləndə həyatınız funksionallığını tamamilə itirir. Bir narkoman kimi, həyatınızın bütün sahələrində funksionallığınız iflic olur. Bu səbəblə bu insanlara şüursuzca müxtəlif münasibət strategiyaları, onları zamanla sizdən asılı edəcək strategiyalar tətbiq edirsiniz. Bu çarx qurduğunuz bütün münasibətlərdə tam olaraq işləyir. Münasibətlərə həddən artıq bağlılıq çox vaxt ehtiyaclarınızın ödənilməməsi ilə bağlı narahatlıqdan qaynaqlanır. Bir insana və ya vəziyyətə həddindən artıq bağlı olmaq ruhunuzu zəiflədir. Bir müddət öz həqiqi hisslərini və fikirlərini itirmə nöqtəsinə gəlirsən.
Həm siz, həm də onlar bir-birinə qarışmış bu mürəkkəb duyğular içərisində sizdən asılı olursunuz. Bu tip münasibətlərdə qəzəb və sevgi şouları dramatik olur. Döyüşlər nəticə yönümlü olmaqdansa, qarşı tərəfi incitmək, onları günahkar hiss etdirmək və qarşı tərəfi qorxutmaq və ona nəzarət etmək vasitəsidir. Həddindən artıq narahatlıq, maraq, narahatlıq və qoruyuculuq da sevgi əlamətləri hesab olunur. Belə münasibətlərdə həmişə gözlənilən kimi davranmalısınız, məsələn Sevdiyiniz insan hər bayramda ziyarət olunacağını gözləyirsə, bunu etmədiyiniz zaman özünüzü günahkar hiss edə və hətta ailəniz tərəfindən şifahi və sözsüz psixoloji zorakılığa məruz qala bilərsiniz. Gözləntiləri qarşılaya bilmədikdə, bu hisslər avtomatik olaraq zehninizdə və ürəyinizdə böyüyür və sizi məkrli şəkildə dişləyən bir xəstəlik kimi böyüyür. Əslində, bəzən illər keçdikcə o qədər böyüyür ki, əvvəlki fəsillərdə izah etdiyim bioloji xəstəliyin səbəbi ola bilər. Siz böyüyərkən valideynləriniz sizi nəzarətdə saxlamaq və nəzarət altında saxlamaq üçün tez-tez günahdan istifadə edirdilər. Bir yetkin olaraq, digər insanı idarə etmək və onu nəzarətinizdə saxlamaq üçün bu duyğular sistemini aktivləşdirmiş ola bilərsiniz. İstər övladlarınız, istər həyat yoldaşınız, istərsə də ailəniz və dostlarınızla olan ikitərəfli münasibətlərinizdə hökmranlıq və itaət nümunəsi formalaşmışdır. Məsələn, evlilik münasibətləri məhəbbət və mehriban hisslərlə başlasa da, bir tərəf istər kişi olsun, istərsə də qadın olsun, bir qayda-qanunverici nəzarətçi və idarəçi, digər tərəf isə adətən müti tərəfdə qalır.Zamanla bu öyrənilən rollar özləri tərəfindən gücləndirilmiş və gücləndirilmişdir. Əgər zaman keçdikcə qarşı tərəfin xoşbəxtliyi və bədbəxtliyi üçün özünüzü məsul tutmağa başlasanız, qarşılıqlı ittihamçı münasibətlər bu vəziyyəti gücləndirəcək və proses həm özünüzü günahlandırdığınız, həm də qarşı tərəfə qəzəbləndiyiniz qeyri-sağlam münasibətlər qarışıqlığına çevriləcək. şəxs. Sonrakı münasibətlərinizdə nevrotik ünsiyyət üslubları çoxunuza tanış görünəcək. Bu emosional tələlərdə təkcə evlilik və ər-arvad münasibətləriniz deyil, övladlarınız, valideynləriniz, hətta bəzən dostlarınızla olan münasibətləriniz də ilişib qala bilər. Bu əlaqələr şəbəkəsində ən çox istifadə edilən emosional tələlər, nəzarət məqsədi ilə günahdan istifadə etməkdir.Bu tələyə ilişdikdən sonra qalanı gerçəkləşəcək. Günah hissi çox güclü bir hissdir və sizi qarşı tərəfə girov saxlayır. Valideynləriniz olsa belə bu hissin sizi almasına icazə verməməlisiniz.Ən çox istifadə edilən üsul sadə hadisələrə ağlamaq, qarşıdakı insandan ayrılmaq, ayrılmaq, ayrılmaq, boşanmaqla hədələməkdir. Küsmək kaprizli olmaq, sizi onları anlamamaqda və eqoist olmaqda ittiham etmək deməkdir. Bütün bu ittihamları qəbul etdikdən sonra, Qarşı tərəfin strategiyası funksional olur, daha güclü strategiyalara ehtiyac var, çünki səhv işləyən sistem nəticədə uğursuzluğa düçar olur.Bundan başqa o, əsəb pozğunluğu, intiharla hədələmə və ya infarkt keçirmə kimi bioloji reaksiyalarla sizi nəzarətdə saxlamağa çalışır. , ya da baş ağrısı, ya da xəstə olmaq. Adətən xəstəlik sui-qəsdi işləyir və bu şəkildə idarə olunursunuz. Bir çox valideynlər öz övladlarını, hətta yetkin uşaqlarını da uğurla bu yola aparırlar.
Bütün bu ssenarilərin hamınıza tanış olan hissələri var. Ancaq bilməlisiniz ki, təkcə bu davranışları edənlərin deyil, bu davranışlara məruz qalanların da payı var. Adətən qarşı tərəfə sizə bu cür davranmağı öyrədirsiniz. O, reaksiyalarınızdan emosional cavablarınızı götürür və növbəti tədbirdə istifadə etmək üçün onları alətlər qutusuna yeni açar kimi əlavə edir. Bu ssenariləri yaxşı bilirsinizsə və başa düşsəniz, bu vasitələr münasibətlərinizdə işləməyini dayandıracaq. Asılılıq yaradan nevrotik münasibətlərinizi düzəltməyə çalışdığınız zaman, öz arzu və maraqlarınıza uyğun olaraq, haqqınızda olan həyatı yaşamağa doğru bir addım atarsınız.
Nevrotik asılı münasibətdə olduğunuzu anlamaq istəyirsinizsə, dərhal bir yoxlama siyahısı hazırlayın və münasibətlərinizi qiymətləndirin.Bunu edərkən, tələsinə düşmədən yalnız öz hisslərinizdən başlamağa çalışın. qarşı tərəfi günahlandırır. Misal üçün; Uşaqlarınızın və həyat yoldaşınızın müəyyən bir şəkildə davranmasını gözləyirsinizsə, münasibətdə olduğunuz insanları davamlı olaraq günahlandırırsanız və özünüzü günahkar hiss edirsinizsə, sadəcə utancaq olduğunuz üçün birinin ətrafında müəyyən bir şəkildə danışırsınızsa, hirslənirsinizsə və bəyənilmədiyiniz zaman küskünlük, qərar verməkdə çətinlik çəkirsinizsə, başqalarının xoşbəxtliyi və ya bədbəxtliyi üçün özünüzü məsuliyyətli hesab edirsinizsə, münasibətləriniz bədbəxt olacaq.Bu nevrotik və qeyri-sağlamdır. Bu, azad düşünmək, qərar vermək və yaşamaq qabiliyyətinizi sabote edir. Ruhunuzu zəhərləyən zəhərli maddə kimi sizi narahat edir və siz o maddədən istifadəni dayandıra bilməzsiniz. Bu zəhərli maddədən xilas olun və ruhunuzu, ağlınızı və ürəyinizi təmizləyin. Mən sizə demirəm ki, bütün münasibətlərinizi atıb qaçın, amma heç olmasa özünüzdən daha çox xəbərdar ola və özünüzdən daha çox ola bilərsiniz. qoyaraq yeni bir əlaqə modeli inkişaf etdirə bilərsiniz Əvvəla, bunun bir seçim olduğunu bilməlisiniz. Mən hər şeydən xəbərdar olan, lakin eyni nevrotik münasibətdə qalan bir çox insan tanıyıram və bu, şüurlu bir seçimdir, çünki münasibətlərin bu spiralı təhlükəsizdir. Məsələn, evlilik təhlükəsiz bir sığınacaqdır; valideynlərinizlə mübahisə etmək və onlarla gərgin mübahisə etmək, hazırda yaşamaq istəmədiyiniz bir vəziyyət ola bilər. Özünüzü dəyişdirmək kimi çətin işlərlə məşğul olmursunuz və heç bir şeydə risk etmirsiniz. Başqalarının razılığı və razılığı sizin eqonuzu sığallayır və sizi qane edir. Əslində, başqaları həyat məsuliyyətlərinin çoxunu sizin adınıza öz üzərinə götürüb və siz rahat zonanızı tərk etmək istəməyə bilərsiniz.
Sağlam münasibət əsl sevgi bağı ilə formalaşır. Bu, hər iki tərəfdaşın müstəqil qərarlar qəbul edə biləcəyi, öz potensialından və güclərindən istifadə edə biləcəyi, bir-birinin seçim və istəklərinə hörmətlə yanaşdığı dürüst, yaradıcı və həyəcanverici bir əlaqə modelidir. Münasibətlərinizə fərqli bir prizmadan yanaşaraq və onları yenidən qurmağa qərar verərək, sizə həzz və xoşbəxtlik bəxş edən və sizi təkmilləşdirən daha məmnunedici bir əlaqə şəbəkəsinə sahib ola bilərsiniz. Bununla belə, artıq bağladığınız düyünləri açmaq prosesi bir az ağrılı ola bilər. Artıq bəzi münasibətləri davam etdirmək istəməyə bilərsiniz və bəzi insanlar artıq sizinlə görüşmək istəməyə bilər və ya sizinlə məhdud əlaqə saxlaya bilər.Unutmayın ki, hər kəs tərəfindən təsdiqlənməli deyilsiniz. Hamının səni sevməsini və bəyənməsini gözləmək eqoizmdən başqa bir şey deyil. Siz bu yolda irəlilədikcə bəzən təbii olaraq köhnə münasibətlər sizə ayaq uydurmaya bilər, sizi günahlandırıb yolunuza maneələr qoya bilər, sizin prinsipiniz sadəcə davam etmək və füsunkar şüurla yaşadığınız anlardan həzz almaqdır. inkişaf etdikcə.
İnsanın inkişafı və böyüməsi tamamilə öz daxilində baş verir, hər şey sizinlə başlayır və sizinlə bitir. Bunu öz hekayənizdə necə yaşamağınız tamamilə seçiminizdən asılıdır.Müstəqil iradənizlə bu seçimləri edə bilməyiniz vacibdir, lakin daha da əhəmiyyətlisi dəyişikliyiniz və çevrilmənizlə təsir etdiyiniz insanlardır. Bunlar istər uşaqlarınız, istər dostlarınız, istər həyat yoldaşınız, istərsə də ailəniz olsun, unutmayın ki, sizdə başlayan transformasiya möcüzəvi şəkildə ətrafınızdakılara da təsir edəcək. səni həqiqətən sevirəm n və sizinlə olmaq istəyən insanlar sizinlə böyüyüb bu macəraya qatılacaqlar, ya da yarı yolda sizdən uzaqlaşacaqlar. Azad iradənizlə başladığınız bu macəra bütün həyatınızı və ətrafınızdakı həyatları təsir edən seçim silsiləsi ilə bir sinerji yaradacaq və münasibətlərinizə harmoniya və tarazlıq gətirəcək.
Siz. bütün bunlardan xəbərdarsınız, amma siz münasibətinizi itirmək istəmirsiniz, ona görə də münasibətlərinizi yenidən dizayn etməkdən danışaq. Problemi həll etməyin ilk addımı həmişə o problemi anlamaqdır. Yuxarıda qeyd etdiyim asılı münasibəti anlamağa başladığınız zaman bu münasibətdə özünüzü harada yerləşdirdiyinizi də anlayacaqsınız. Bu tip bir əlaqədə olduğunuzun ilk vacib əlaməti, özünüzə dəyər verdiyinizi başqasının təsdiqinə əsaslanaraq qurduğunuzu başa düşməkdir. Həyatda məqsədiniz o insanların ehtiyaclarını ödəmək və onlar üçün fədakarlıq etmək, pis bir dairəyə girməkdir. Bütün vaxtınızı və enerjinizi bura sərf edirsiniz və bütün həyatınız bu insanların dodaqları arasında qalır. Münasibətlər o dərəcədə qeyri-sağlam olur ki, onlar insanın öz müstəqilliyini və səlahiyyətlərini məhdudlaşdırır. Bir əlaqə üçün gözləntilərin inkişaf etdirilməsi çox insani və başa düşülən bir vəziyyət olsa da, bu gözləntilərin yaratdığı xəyal qırıqlıqları da insan ruhu üçün ağrılı və ağrılı ola bilər. Duygusal sərmayələrinizi öz gözləntilərinizə və ya başqalarının gözləntilərinə uyğun formalaşdırmış ola bilərsiniz və bu gözləntilər qarşı tərəfdə eyni həyəcanı və şövqü yaratmadıqda, qarşı tərəfə qarşı qəzəblə müşayiət olunan zorlayıcı bir münasibətə girə bilərsiniz, kədər və tələblər. Özümüzə və qarşı tərəfin yerinə qoyduğumuz emosional və davranış hissələrini gördükdə, əlaqədəki bütün düyünlər başa düşülməyə başlayır.
Bütün münasibətlər dərinləşdikcə və bununla bağlı təcrübələriniz artdıqca insan artdıqca daha çox iç-içə və asılı münasibətlərə çevrilə bilər. Bəzi tədqiqatlar göstərir ki, valideynlərlə qurulan ilk münasibət nümunəsi insanın yetkin həyatında qurduğu bütün münasibətlərdə əks olunur. Düşünürəm ki, xüsusən də valideynləri tərəfindən laqeyd qalan və ya şüurlu və ya şüursuz şəkildə zorakılığa məruz qalan uşaqlarda asılı münasibətlər qurma ehtimalı daha yüksəkdir. Evlilik məsləhətlərində cütlüklər adətən öz valideynləri ilə görüşürlər.
oxumaq: 0
